عايز أتجوز

بدون عنوان

2007-12-26T04:04:00.005-05:00

بدأت الكتابة هنا في يوم التاسع من مارس 2007 وهائنذا أنتهي منها في السادس والعشرين من ديسمبر 2007 فيما يقارب العام الا كذا شهرا ، شعور غريب أن تبدأ شيئا ثم تنهيه بيدك

لكنها سنة الحياة
لكل شيء إذا ما تم نقصان فلا يغرن طيب العيش إنسان
قصرت كثيرا في كل نواحي حياتي مؤخرا .. وفي الفترة القادمة لا مكان للمدونة في حياتي .. فقد رحلت كل أسباب الكتابة فيها وحملت معها قلبي وذهبت ، وذهب كل شيء جميل معها للأسف
هناك من المدونين من أثروا في كثيرا جدا وأحببتهم في الله حبا جما ، وهناك من كرهتهم بدرجة لا توصف ، وهناك من كنت انتظر تعليقاتهم بفارغ الصبر ، وهناك من كنت اكره سيرتهم ، و هناك من كنت اتمنى تعليقا منهم وحدث وهناك من تمنيت تعليقا منهم ولم يحدث
هناك من يتابعني بصمت ، وهناك من يدعو علي بصمت ، وهناك من يدعو لي ويبكي علي بصمت او بصوت
في كل الأحوال
لن أقول وداعا ...
لكني سأطلب منكم أن يعمل كل منا جاهدا لنتقابل جميعا في الجنة بإذن العزيز الصمد
حيث لا شقاء ولا تدوين ولا قرف الحياة كلها
بل إخوانا على سرر متقابلين
لكل من كتب كلمة هنا ... أحبكم جميعا ولا أكره أحدا بعد اليوم
لكل من مر من هنا ولم يكتب .... شكرا لك
ولكل من لم يمر وسيمر في المستقبل .... بل وللجميع .. ادع لي
----------------
إليك أنت
جزاك الله عني الجنة ، ولا أقل منها بإذنه
----------------
إلى أمي وأبي وإخوتي
جزاكم الله الجنة ، ولا أقل منها بإذنه
----------------
عبدالله صلاح الدين أبوالخير
---------------- فضفوضة: أعيش وحدي بدمع العين مؤتنسا *** وأبكي وحيدا بغصة والقلب محترق وتؤنسني الدموع في كل يوم *** يجافيني بها النوم والقلب مهترئ وعلى الرغم من كل ذلك.. سأمنحك أنت ابتسامة جميلة :) كما كنت سببا في ابتسامتي مدى الحياة ... http://ericmatt.blogspot.com

قبل أن نرحل

2007-12-24T00:14:00.000-05:00

في الدنيا عوالم متوازية ... عالم تجد فيه راحة وأمانا وعالم تجد فيه تعاسة وحزنا شديدين ... عوالم تمضي بجوار بعضها بمنتهى السهولة واليسر .. في أحد هذه العوالم وبنفس السهولة واليسر أقبع أنا هنا وحيدا في بيت ما في أحد ضواحي العاصمة الأمريكية واشنطن ، وحيدا تماما لدرجة مخيفة لا تخيفني أنا ، تؤنسني دموعي قليلا ثم تؤنسني أكثر أصوات المطر والبرق والرعد في غرفة مظلمة ، هي نوع من التغيير الجاد في حياة لا تغيير فيها حديثا ماذا يجول بخاطرك أن تكتب الآن؟ أعلم جيدا أن أمامي فقط فرصتان لأكتب فيهما ما أشاء قبل التوقف تماما عن الكتابة ، سأحاول أن أكون جادا ولو لمرة في شيء من حياتي ، سأحاول التوقف تماما عن التهريج البايخ والكوميديا اللاذعة والسخرية المقيتة في الحديث إليكم هذا اليوم ... إذن ماذا علي أن أقول الآن؟ لست في الحقيقة أدري ما أقول تماما ، يعتريني الكثير من المشاعر المختلطة والمختلفة في آن ، مشاعر غريبة وعجيبة ، يتوقف البكاء قليلا ليعطي للقلب فسحة للتفكير وللعقل فسحة للحزن ، حين تبكي فإن عقلك يعمل بكامل طاقته في اتجاه واحد ولا يتوقف قلبك عن التفكير والعكس تماما حين تهدأ ، أظنها هلوسات ليلية في ظلمة هذه الليلة لم يحدث أن توقفت الدنيا على أحد يوما ما ، لكن تعتمد الإجابة هنا بشكل منطقي جدا على أية دنيا نتحدث عنها ، فإن كانت دنيا المسلمين فهي لم تتوقف لوفاة الرسول صلى الله عليه وسلم وما أعظمها من مصيبة نبتلى بها ليومنا هذا ، لكن في نفس الوقت توقفت دنيا الطيارين اليابانيين في الحرب عندما أيقنوا بالهزيمة فاتبعوا مبدأ الهاراكيري ، ولمن لا يدري ما هذا المبدأ سأقول له اذهب وابحث عنه بعيدا عني إذن نحن نتحدث مرة أخرى عن عوالم موازية ، مرة نقول عوالم متوازية ومرة نقول عوالم موازية ، لست في الحقيقة أدعي فهما واضحا لعموم الفروق الجوهرية بين الكلمتين ، لكني في كل الأحوال أستعملهما بشكل مترادف وليذهب من يريد أن يذهب للجحيم لمجرد أنه حاول إنكار هذا علي وفي نفس الوقت ليصطحب معه من يشكو من طول هذه المقالة ، عن أية جحيم تتحدث؟ لا أريد نار جهنم لأحد والعياذ بالله فلست بهذا الشر ولو أني شرير أكثر من هذا لكني لست كذلك ، عن جحيم من نوع خاص اصطنعه كل منا لأنفسنا ، قد يكون جحيما من نوع تدوينة طويلة تقرأها غصبا عنك وتنام غاضبا من وقتك الذي ضاع في الترهات أو حتى مقالة سخيفة في جريدة صفراء تجد الدنيا قد اصفرت بعدها وتجد حتى يديك تقطر دما أصفر ، قد يكون أيضا ألم أسنان حاد يأتيك فجأة في وسط اليل فتقوم مفزوعا لتقوم زوجتك من جوارك فتدفعك بشدة أو ترميك بالمنبه لتفتح رأسك لائمة لك على ايقاظها في منتصف الليل لشيء تافه كان يستطيع الإنتظار للصباح المثير حقا لللإهتمام وأظنه يوما ما سيدرج على قائمة أبحاث كبرى جامعات العالم بعد أن يفرغوا تماما من مشاكلهم وأبحاثهم الفذة وطرق إصلاح البشرية المتعددة ، ما سيدرج على تلك الطاولات المهمة ودعونا هنا نقف وقفة سريعة مع الطاولات ، طاولة الطعام في منزلي أنيقة صغيرة تكفي بالكاد خمسة أشخاص مجتمعين ، في حين أن نفس الطاولة في حي عتيق خلف تلك السينما القبيحة في مصر القديمة تجد حولها شخصين فقط يتناولان أشهى ما يمكن أن تأكله من أنواع الطعام المشوي المختلفة ، ليست نفس الطاولة تماما لكنها من نفس الجنس ، وترى أيضا بنت عمها في معمل أبحاث مهم جدا في العالم يبحث في استنساخ البشر كي يتجنبوا وجود هتلر ويكرروا وجود مارلين مونرو وأنجيلينا جولي كرموز جمال بائد ، أقول بائد لأنه نسبي ولست أدعي فهما واضحا لنظرية النسبية لأينشتاين تماما نعود لطاولاتنا العزيزة وأقول عزيزة لأنه دوما ارتبطت بالأماكن والأشياء قدر ارتباطي بالأشخاص ، هناك طاولة شهدت لقائي بمن أحب لأول وآخر مرة ، وطاولة أخرى شهدت لقاء آخر بها لأول ولآخر مرة أيضا ، وتقول كيف أقول لك افهمها وحدك فوقتي سمين ، سمين كلمة عربية فصحى ، أما عن الطاولات فأعود وأتذكر طاولة الطعام والطاولة الخاصة بجهاز الحاسب الآلي في مطار شارل ديجول الدولي في باريس ، لن أتحدث كثيرا عن مطار قميئ أدمنته بالصدفة ، ولكني سأخصص الطاولات بالشكر فيومها وقفت أبكي وأراقب صنع الله بيد جميل من خلق في مرقاب حاسوبي . نعود أيضا للأبحاث العلمية ، سيدرج على قائمة الأبحاث وتلك الطاولات شيء مهم جدا ، نعود فنذكر أن الأهمية هنا نسبية ولا علاقة لها بما أكلت بالأمس وبالألم الذي يعتريك الآن من شدة الجوع ، ليست مشكلتي في الحياة ففيها مشاكل أكبر منك ، وإن لم تأكل يوما فهناك من لم يأكل شهورا ، وفي النهاية هناك من هو أهم منك ومنه ، فلتنجز وعدك لنا وتقل ما سيوضع على طاولة البحث؟ سأقول لكم لست أدري في الحقيقة ، في البداية كانت الكثير من المشاعر تستحق الوضع هناك ، لكني الآن لست أدري فعلا ما الأولوية ، ونعود فنقول من يكترث؟ لا أحد ، فما دام لا أحد إذن لا داعي للبحث من الأساس ولتباع هذه الطاولات في أي سوق رخيص للفقراء ممن تزوجوا حديثا ولا يملكون ثمن طاولة جديدة. أتكلم هنا عن ارادة فولاذية تدفع أبو الهول للصمت كل هذه الأعوام في مواجهة استفزازات سيئة للغاية ، يشكو منها من يوم بنائه إلى يومنا هذا ، المثير في الأمر أنه لا أحد يلومه على كثرة النظر للسياح والعراة من الناس ، مع أنه لا ينظر لهم تحديدا فهو يحتقرهم ، لكنه يستهويه نظر الناس له في هيبة وإجلال ، رغم أنه لا يعدم طفلا أو طفلة يلهوان هنا أو هناك وعندما ينادون من ذويهم ليشاهدوا هذا التمثال العظيم يقولون بكل بساطة وتلقائية لا أريد مشاهدة صاحب الوجه القبيح ، أو ذلك البدين القبيح ، أضحكني جدا ذلك التعبير وأعجبني لحالي ، فكيف بي وأنا لست في ربع وسامة أبي الهول كي أشكو؟ إذن على الإنسان أن يقدر قيمة الصمت في حياته تماما فليس كل صامت راض عما يفعل أو تفعل به الدنيا . هناك أجوبة لأسئلة لم ولن تسأل أبدا في الحياة ، وهناك أسئلة لم يجب عنها حتى يومنا هذا ، من تلك الأسئلة سؤال طريف يقول لماذا اشتريت سيارة بلون فضي؟ في الحقيقة لست أدري الإجابة ، هناك إجابات كثيرة لست فعلا أدري أيها هو الصحيح ، لكني متأكد من شيء واحد وهو أني لو أعدت محاولة الشراء مليونا من المرات لاشتريت نفس السيارة في كل مرة ، ليس إلا لأنها وعلى رأي السيد باولو كويلهوا في روايته الجميلة " هي أسطورتي الذاتية" ، وبمسمى الدين الإسلامي هي القدر ، ولكن هذا أيضا قابل للتغير والتبديل كيفما تشاء برضا الله عز وجل ، وليس هذا موضوعنا وليذهب من يحاول مجادلتي فيه إلى الجحيم بمناسبة الجحيم ، لست أدري فعلا تفسيرا منطقيا لهذه الكلمة ، لكنها في كل الأحوال كلمة مخيفة تدفع الأطفال في جوف الليل للبكاء في أماكنهم وللتبول لا إراديا من شدة الخوف إن تركوا وحدهم في غرفة مظلمة ، ليست هذه الكلمة تحديدا ما يدفعهم للبكاء لكنها كلمة من قاموس كامل للخوف والحزن ، الجميل في الأمر أن حجم هذا القاموس يعادل ضعفين أو ثلاثة من قاموس أخر يحمل كل معاني الأمن والطمأنينة ، رغم أن الطاقة المتولدة في الحالة الثانية وعند الضحك تعادل في مجموعها يومين من البكاء المتواصل ، وهذه سرقة علنية من منتجي ذلك الفيلم الظريف وليذهب من يعترض ... إلى الجحيم أيضا يضايقني شعور بالبرودة يتسلل خفية لقدمي فيبردها رغم أن التدفئة المركزية تعمل والحمدلله ولا أراكم الله يوما كيوم انقطاعها ونومكم في ثلوج سيبيرية كسورية وغيرها وليذهب من يعترض ... هناك ، أبحث عن مصدر البرودة فأجد بطانيتي الوحيدة وقد التحفتها بالعرض وليس بالطول وبالتالي فقدت جزءا كبيرا من قيمتها وهي التدفئة ، وأصبحت مجرد شكل موضوع خطأ في مكان صحيح ، تعجبت لحال الدنيا فأحيانا قد نكون في المكان في الخطأ في الوقت الصحيح ، أو العكس ، نتحكم بشكل مباشر في قدرنا وندعي أنه ليس بيدنا ، وليذهب أيضا من يعترض إلى هناك ويجرب بنفسه ، لست في الحقيقة مستعدا للدخول في جدال أعلم جيدا خروجي منه منتصرا ، لكني على استعداد للدخول في جدال لن أنهزم فيه أبدا لكني سأصيب مجادلي فيه بشلل نصفي أو بزيارة سريعة للجحيم يعود بعدها مطمئنا تماما ومصدقا لما أقول حتى نهاية الفقرة السابقة أجدني قد كتبت ما يزيد عن الألف والمائتين والثمانين كلمة ، كلها عبث وسفسطائية مخجلة ، لكني لم أكن عاقلا يوما بما يكفي لكي أودع مدونتي بشكل عاقل ، أذكر معها أياما جميلة ، لكني مادمت أحمل الذكرى في قلبي فلم البكاء؟ لا يكون البكاء أبدا إلا على ذكرى نسيتها وحاولت تذكرها ففشلت فبكيت لأنك نسيت نفسك يوما ما ، لن تكون الذكرى إلا مع نفسك وإلا أصبحنا نهلوس في عالم أخر مواز ، وبمناسبة العوالم المتوازية أيضا ، أعجب لقدرة الله حين خلقني هنا أعبث بمفاتيح حاسوبي أي عبث في جو بارد وتحت غطاء عجيب حين يلهو الآخرون في مكان ما من العالم في حرارة شمس جميلة أمام موج جميل يدافعونه ويلعبون معه ويحاول هو اطعامهم لقلب البحر النابض ، وترى تلك الفتاة الجميلة هناك ترسم لوحة فنية يعجز شكسبير نفسه عن رسم مثلها ، وتقول لي شكسبير لم يكن رساما وأقول لك ومن يكترث ، ولم اكترثت أنت الآن لهذه التفاهة ، وصولك إلى هذه المرحلة في قراءة تفاهاتي يدل على أنك لا تكترث ، فما الذي تغير الآن ؟ أحنقك أن تجد هلوسة ليست على مزاجك؟ وما الداعي لأن تكون على مزاجك؟؟ ومن في الحياة وفي الحقيقة يكترث؟ لا أحد وما دام الجواب لا أحد ، لست أدري لم تذكرت تلك الأغنية القديمة التي تقول ما أروعك ، ليست من اغاني المفضلة إطلاقا لكنها أحد كلاسيكيات الدنيا القديمة ، نعم الدنيا فيها القديم والجديد والدنيا نفسها فيها دنيا قديمة ودنيا جديدة وكل لحظة تمضي من العمر هي دنيا قديمة ، لست أحب النبش في القديم كثيرا كحبي للبكاء حين أنبش ، لست أبكي لسبب معين لكن اللحظة تقتضي البكاء ولن تستحضر الماضي بشكل جميل إلا حين تبكي وسبحان من خلقنا بكائين دوما عالم آخر مواز فيه الآن سيدة جميلة تجلس هناك حيث اعتادت دوما أن تجلس ، تقرأ هلوساتي هذه ، أو فيه رجل قبيح الشكل جميل القلب يقرأ أيضا هلوساتي ، وفيه الآن أنت تقرأ لي حين أكون أنا إما أغط في نوم عميق في سريري أقصد مرتبتي النحيفة كنحافة السكين ، أو أكون في نوم عميق من نوع آخر في تابوت خشبي في مسجد جميل فيه من المنافقين الكثير وفيه من المخلصين من هم أكثر يصلون علي ويدعون لي استعدادا لدفني بعد لحظات أتتبع قطرة من الدموع فأجدها تنزل من عين تبكي بحرقة وبشدة على شيء لا يستحق ، أو على شخص لم يستحق يوما بكاء أحد عليه ويدعي هو هذا ويبكي ويشكو من أن الناس لا تبكيه ويتذمر حين جاءه في النهاية من يبكيه ، فهو يعترض لأجل الإعتراض ولتحيا حكومتنا الرشيدة ، أتابع تلك القطرة فأجدها تنزل تخرج لسانها لي على ذلك الخد تحت تلك العين مباشرة ، وددت لو أحمل سكينا فأغرسها في قلب تلك القطرة في مقتل ، لكني أعلم النتيجة مسبقا وهي مزيد من الألسنة الخارجة لي في سخرية قاتلة حين تتبختر تلك القطرات الصغيرة الناتجة عن طعنتي للقطرة الكبيرة معلنة التحدي أترك القطرة وسخافتها وأعود لها بعد قليل لأجدها قد تبخرت من على ذلك الخد الجميل ، شرب منها الخد قليلا وارتوى وانتعش ، فعلا دوما ما احسست ببرودة جميلة على خدودي فور انتهائي من البكاء ، ثم تبخر ما تبقى من تلك القطرة إلى السماء ، فأجد أيضا بعضا من الهواء يحمل بقايا تلك القطرة يخرج لي لسانه ، وكأنما تحالفت الدنيا ضدي في شكل تلك القطرة وتلك النسمة من الهواء التي تحملها ، يبدو أن حتى اخراج اللسان لم يفلح في استفزازي فقررت تلك القطرة التكثف مرة أخرى على سطح زجاج ذلك الشباك المجاور لي ، والذي يفصلني بدوره عن عالم مواز آخر يكون فيه جو بارد وسيارات وناس وزحام شديد لم أعهده ، تحاول القطرة إخراج لسانها لي من جديد لكن المشكلة هنا تكمن في الستارة التي تحجبني عنها ، إذن فلتعاود القطرة رحلتها من جديد ، فلتنتظر الصباح الباكر كي تشرق الشمس فتتبخر من جديد لتحاول المرور هذه المرة من فتحات التدفئة إلى غرفتي ، أخيب أمل القطرة بنفسي حين أبكي وأنزل دموعي بنفسي وأتطلع لها وهي تخرج لسانها لي القطرة تلو الأخرى ، وتقفد تلك القطرة فرصتها أن تكون لي وحدي ... وللأبد ، كأول من يخرج لسانه مباشرة لي أتذكر أني نسيت طريق ذلك الخد الجميل ، ونسيت كيفية الحصول عليه ، المشكلة في الإنسان هي أنانيته وحبه لتملك كل شيء ليس في يده ، وإن حاول بشتى الطرق المشروعة وغير المشروعة ، حب التملك ليس شيئا بغيضا ، والمحبوب يحب أن يتملكه من يحبه لكن المشكلة في من يحب نفسه وقدرته على المقاومة ، قد يبدو هذا كلاما عاقلا جدا وقد يبدو نوعا من الهلوسة ، أيا كان حكمك يا من تقرأ الآن ، أنا لا أكترث ، ولا يهمني ، وبالتالي تأتي الإجابة دوما على ذلك السؤال الوهمي: من يكترث؟ فأقول لك لا أحد . تباع الميني كوبر تلك السيارة الصغيرة التافهة بنفس سعر بيع المرسيدس الفئة S ، المضحك في الأمر أن من يتحدث عن سعر الإثنان ويشتكي من ذلك ليس معه حتى نصف ثمن واحدة فيهما ، إذن لم يشتكي؟ تعود بعض الناس على الشكوى لمجرد الشكوى وفقدوا الهدوء النفسي المطلوب لكي يتعلموا الصمت حين يجب أن يشكوا والشكوى حين يجب أن يصمتوا ، أو حتى بالعكس ، الشكوى حين تجب الشكوى والصمت حين يجب الصمت ، من يكترث؟ لا أحد ولما كانت الإجابة لا أحد إذن فلنتفق انه من الآن لا تكترث كثيرا لما تقرأ فليس أحد غيرك يكترث بمناسبة السيارات ، لا أظن سيارتي القديمة والتي تعهدت يوما ما بعدم التخلص منها ثم اضطررت لذلك غصبا عني ، لا أظنها تكترث كثيرا لأني فقدتها ، فقد ذهبت لمن هو أفضل مني فقد أصلحها واشترى لها كل شيء جديد كملابس العيد واعطاها عيدية وأخرجها للتنزه في المتنزهات العامة بدلا من اجبارها على العمل في سن مبكرة متجاوزا كل حقوق الطفل ، تقول لي ماهذا الهراء والهلوسة التي تقولها ؟ أقول لك ومن يكترث؟ نعود للحديث عن شيء مهم جدا أجده موضوعا جيدا للبحث بعد أن يفرغ علماؤنا الأجلاء من مهمة إصلاح العالم ، الشيء هو القدرة الفذة لبعض الناس على تدمير الأشياء ، بعض الناس يكون لهم حضور طاغ ، وبعضهم يكون لهم حضور جذاب جدا ، كمثل حضور حبيب العمر وجلوسه أمامك في مشهد لن تنساه أبدا ، فهذا حضور جذاب جدا يجعلك في وضع غير مريح لكنه غير مزعج في نفس الوقت ، لكنه في كل الأحوال وضع مخدر تماما ، المشكلة هنا تكمن في بعض الناس ذوي الحضور التدميري الرهيب ، وجودهم في مكان ما كاف لإشعال حرائق كبيرة مثلا ، أو قطع التيار الكرهبي ، أو حتى التسبب في شجار كبير لا يخرج منه أحد سليما أبدا فالخارجون إما على محفات الإسعاف أو في توابيت خشبية بديعة تصحبها موسيقى حزينة أصحاب هذا الحضور التدميري عادة ما لا يعرفون الآثار المترتبة على وجودهم في هذه الدنيا ، لكنهم بكل تاكيد يشاهدون هذه الآثار ويتعجبون من الحكمة فيها وما مصدرها ، تفاهة عقلهم السطحية هي ما يجعلني أقول دوما أن أصحاب الحضور التدميري عادة ما يكونون أخر من يعلم بتفاهتهم البحتة ، تقول لي ومن يكترث؟ أقول لك صدقت بعد إضافة ألف أخرى من الكلمات أجدني متعجبا من جدوى الكلمات لأناس لن تكترث في كل الأحوال؟ أقول لنفسي ومن يكترث إن اكترث الناس ام لا؟ هي ليست بشيء غريب علي وليس من حقي أن أتعجب كثيرا ، في الوقت كلام أكثر ينبغي أن يكتب أفضل من مجرد التعجب يتعجب جميع العاملين يوما ما في ذلك المكان بسبب كون زميل لهم لم يمارس الجنس قط ، أجابهم هو بنفس تلك الحكمة الخالدة ، والتي تقول: ومن يكترث؟ لم يجد سؤاله المفحم لهم إجابة من أحد ، طبعا كيف يجيبونه وهو لا يكترثون فعلا؟ فما جدوى اجابة سؤال تعلم جيدا أنك لن تستطيع المضي قدما في الدفاع عن رأيك فيه ، لأنها قضية خاسرة ، تماما كالزواج من امرأة تكرهك ، هي قضية خاسرة تماما ، لكن المثير في الأمر حينما نكتشفه فعلا هو: من يكترث؟ هو نفسه لم يكترث لسؤال الناس له وزملائه في العمل عن ذلك الموضوع الحساس في نظر البعض ، العادي في نظر الآخرين و المثير في كل الأحوال ، لم يجد فائدة من الحديث فيه طويلا مع أحد وهو موضوع ممل في كل الأحوال أيضا لأنه غريزة في الإنسان والغرائز في الناس مملة بطبعها من كثرة إلحاحها ، لم يدر إن كان إنسانا كاملا أم لا؟ لكنه في كل الأحوال فعلا لم يعد يكترث تقول لي وما شأنك أنت ولم تقول هذا الآن؟ أقول لك وهل تكترث؟ أذكر أن ذلك القط حاول يوما أن يعضني في يدي محاولا إيجاد بعض من الألفة في الجو معي ، بدون قصد أخفته حين أبعدت يدي ، لو كنت تركته يعضني ، ثم مرضت بسببها مثلا ؟ من كان سيكترث؟ لا أحد ، لم يكترث القط نفسه لذلك حين حاول أن يعضني ، وليس مبعث منعي ليدي منه أني أكترث ، كل ما في الأمر أني قررت لا إراديا أن أبعد يدي ، والمفروض ألا نكترث كثيرا لأفعالنا اللا إرادية لأننا في النهاية لم نختر القيام بها بأنفسنا وتلك حكمة خالدة أراكم في البوست القادم على خير .... إن كان في العمر بقية ، حيث سيكون بمثابة وداع جميل لأيام جميلة جدا في حياتي قضيتها بين إخوان لم تلدهم أمي ، وبين أخوات لم ينجبهم أبي ، أنتظر حدثا مهما في حياتي يوم الثلاثاء ، والصدفة أنه يوم الكريسماس ، لا أعتقد فيه أبدا ، لكني أحب جدا أن أفرح وقت أن أجد الفرحة في عيون الجميع ، بغض النظر عن السبب ، ويكفي كوني وحيدا بدون من يسأل عني ، ولو بمكالمة هاتفية يقول لي فيها: أنا أكترث .

من القاهرة

2007-12-06T05:07:00.001-05:00

لست أدري ماذا أقول ... شعور غريب يعتريني في هذه البلاد، هل هذه هي القاهرة التي عرفت فأحببت؟ هل هذه هي الوجوه التي اعتدت عليها؟ لماذا تغير طعم الأشياء؟ لماذا لا أشعر بالشوق لتلك الوجوه كذي قبل؟ قليلون جدا من أخذتهم بأحضان حارة لأني أفتقدهم بشدة؟ تأتي إلى هذه البلاد محملا بأمل كبير فترجع بحسرة كبيرة وندامة عظيمة وخيبة أمل ضخمة... من المسئول عن كل هذا؟ من المسئول عن الوحشة التي أشعر بها الآن في بيتي وسط إخوتي وأهلي؟ من المسئول عن كل ما حدث لي؟ ومن المسئول عن خيبة أملي؟ لماذا أفتقد الهدوء النفسي هنا؟ وأشعر به هناك في بلاد غريبة قد تصبح بلادي ، لماذا تثور بداخلي براكين وأعاصير؟ ومن المسئول عن رحيلي من هنا بلا عودة قريبة؟ لماذا أنا هكذا؟ لماذا تقتل الفرحة في قلبي بسكين كبيرة؟ ولماذا يسلخ جلدي وأنا حي؟ لماذا تحترق أعصابي بشدة كلما تذكرت ما حدث لي في يومين فقط؟ جاءني الآن هاتف يعلن قرب فراري من هذه البلاد لأجل لا يعلمه إلا الله ... فلتهنأ بم فعلت في يا مسئولا عما أصابني ... ولأرض أنا بقدر الله دمتم بخير

حاسس بمصيبة جايالي

2007-11-28T18:41:00.000-05:00

شخصيات ...

2007-11-27T04:50:00.000-05:00

شخصيات كثيرة في حياتنا طالما تسائلت ما وجه الشبه بيننا وبينها أو على الأقل وكنوع من عدم التعميم .. ما هو وجه الشبه بيني وبينها

سوبرمان:

لست أمتلك قوته ، ولا أحب اللون الأحمر والأزرق ، وليس شعري طويلا ولا ناعما ، ولا ألبس نظارة ولا أعمل صحفيا

باتمان:

أكره الخفافيش جدا ، رغم أني أعتقد أن في زيه نوعا من الهيبة ، ولكني أكره أيضا السيارات كثيرة التكنولوجيا وتلك الخطاطيف الغريبة التي يستعملها ، أيضا ليس شعري ناعما ولا طويلا ولا أملك قصرا كبيرا ولست على نفس القدر من الوسامة

الكابتن ماجد:

بالتأكيد عيوني أكثر ضيقا بكثير ، ولست ألعب مباراة واحدة على ثلاثين حلقة ، وأيضا ليس شعري أسودا ولا تحبني مشجعات الفريق

السيدة ملعقة:

لست امرأة ولست أحمل ملعقة كبيرة ولا أي شيئ كبير أيضا ، ولا أكبر في الحجم أو أصغر كلما حصل شيء

عم ممدوح البواب:

لست رفيعا جدا مثله ولا قوي التحمل ، ولست متجوزا وأحمل أورطة من الأولاد وأهم من ذلك كله لا أعمل بوابا حتى الصلع في رأسي بداياته من الأمام وليس من مؤخرة الرأس مثله

مايكروزفت:

لست شركة كبيرة مسيطرة ورئيسي ليس وغدا أحمق ذو نظارات مستديرة الشكل وشعر يهفهف على جبينه

بطانيتي:

ليس مرسوما علي نمور ومناظر طبيعية ولست بالضرورة في نفس القدر من الحنان والتماسك

وسادتي:

لست بتلك الشفقة ولا التحمل ولست أحمل غطاء اشتكى مني

مدونتي:

لست مملا لهذه الدرجة ولست أخضر اللون حتى لون جلدي ليس شاحبا لهذه الدرجة وليس لي كل هؤلاء الأصدقاء

أبي:

ليس شعري أسودا فاحما ، ولست أشبهك في شيء تقريبا كما أنني لست صاحب ذراع قوية مثلك

حازم:

لست حيا مثلك وهذه تكفي

نابوليون:

لست منفيا غصبا عني مثلك ، ولا تضايقني الوحدة مثلك ، كما أنني لم أنتصر يوما كي أهزم مثلك

أحد الحلول المطروحة

2007-11-27T04:09:00.000-05:00

أن تلقي بنفسك في مواجهة قطار سريع قادم من الشرق الحزين كي تلقى حتفك بطريقة سهلة وسريعة ومضمونة

أو تلقي بنفسك من ارتفاع 20 طابقا كي تستمتع ولأول مرة بهواء نقي وبمنظور رأسي للدنيا لم تعهده كثيرا من قبل ولكنه جميل جدا قبل أن ترتطم بالأرض فتموت بسرعة أيضا ولكن مع بعض الألم

أو أن تركب أسوأ نوع من السيارات ثم تندفع في مواجهة عجلات طائرة بضائع كبيرة الحجم كي تسحقك تحتها ، على الأقل ستعرف معنى أن تكون صغيرا وأن هناك من هو أكبر منك وتذكر ان هذه طريقة سريعة وجميلة بشرط ألا تحرك عصا القيادة بعيدا

أن تحضر سكينا كبيرة جدا فتطعن بها قلبك مباشرة وبكل قوة ... للأسف هناك نوع من الألم في هذه الطريقة

أن تغلق باب القفص على نفسك في جوار أسد جائع لم يأكل منذ يومين ، قد يكون هناك كثير من الألم في هذه الطريقة

أن تحضر مطرقة كبيرة فتهشم بها رأسك في لحظة واحدة ، قد يكون هناك بعض الدماء في هذه الطريقة

يمكنك أيضا أن ترمي بنفسك في المحيط من ارتفاع عشرين طابقا ، وبصفتك لا تعرف السباحة فستهوي للقاع بسرعة منافسا أسرع الغواصين ، قد يكون هناك بعض من الإختناق في هذه الطريقة ، لكن احرص على اختيار بحر ذو مياه صافية وجو معتدل

يمكنك أيضا أن تلقي بعنقك مباشرة على نصل ذلك المنشار الآلي الحاد في المسالخ الآلية بدلا من تلك الخراف المسكينة ، احرص على أن يقوم العامل بالتسمية عليك وعلى ان يكون النصل نظيفا ، تذكر أنه قد تتطاير بعض الدماء في هذه الطريقة

أن تقفز من الطائرة المتجهة لبلادك فجأة ثم تتذكر أنك اخترت وقتا خاطئا تماما لكي تنفذ حلم يقظة ، تذكر أن تنظر أمامك وليس فوقك وانت تهوي من على ارتفاع مئات الأقدام عن سطح الأرض ، حاول أن يكون ارتطامك بالأرض هينا ، تذكر أن هناك بعض من الألم في هذه الطريقة

قد يأتي علينا الموت بملايين الطرق وقد نختاره بنفسنا

....

لكن الإستستلام للموت ليس أحد الحلول المطروحة

حطام فارس

2007-11-27T03:06:00.000-05:00

يحكى أنه عاش في قديم الزمان فارس شجاع ، نشأ وتربى تربية جيدة ، تعلم فنون الفروسية منذ نعومة أظفاره ، ونشأ ككل أطفال قريته على الشهامة والرجولة وأصبح فارسا مغوارا لا يشق له غبار ، قوي البنية ، وسيم الهيئة ، حسن الوجه ، طويل القامة ، حتى أنه صار حلم كل بنات قريته ، بل وكل القرى المجاورة ...

في نفس الوقت ، كان له أخ يصغره بثمان سنوات كاملة ، كان ضعيفا ، لا يقوى على شيء ، ولد مشلولا وصامتا ، قبيح الوجه ، قصير الشعر وبارز الأسنان ، كاد والدههما - وهو من هو في قبيلته - أن يقتله كي لا يجلب لهم العار إذا رآه أحد ، كان الجميع يحتقره ، إلا ذلك الفارس النبيل ، كان يحضر له الحليب ويرضعه يوم أن رفضت أن ترضعه أمه وكادت تلقي به في البحر لتتخلص منه ومن عاهاته ، وكان يطعمه ويسقيه كل يوم قبل أن يخلد للنوم وحينما يستقيظ في الصباح ..

كان يشعر بعاطفة غريبة تجاهه ، عاطفة تتجاوز الأخوة ، أو حتى كل المشاعر الإنسانية النبيلة ، كان يشعر أنه عليه واجب عظيم تجاه أخيه المعاق ، وكان يشعر أيضا أنه سيكون له في حياته أهمية كبيرة ...

وتمر الأيام والسنون ، ويزداد الفارس قوة على قوة ، ويصبح ذا شأن عظيم في قبيلته ، بل وتعتمد القبيلة عليه في كل حروبها مع القبائل الأخرى ليصبح هو قائدهم المحنك و ساعد والده الأيمن ، ولكنه لم ينس أخاه ، في كل مرة كان يعود منتصرا ، كان يختص من الغنائم أنفسها واحبها لقلبه لكي يهدي بها أخاه في تلك الخيمة البعيدة ، كان يضرب عليها حراسة شديدة ولا يسمح لاحد بالاقتراب منها ، ويدخل في هدوء وروية ليستأذن أخاه في الدخول عليه رغم أن أخاه المقعد المشلول لا يملك سوى همهمات يعبر بها عن الإذن بالدخول ، وابتسامة عذبة رغم وجهه القبيح تتهلل بها أساريره لأن التغيير الوحيد في حياته كل يوم قد جاءه ، كان ذلك الاخ الصغير يثير الشفقة بحق ، فدوما في مكانه لا يتحرك منه طرف ولا يتكلم ... كل ما يستطيع فعله هو بكاء صامت بدموع تخرج بصعوبة منه او ابتسامات عذبة لم يرها قط غير الفارس الشجاع ... فقد أدرك أنه لا يستحقها في هذه الدنيا سوى هذا القلب النبيل الذي احتل جسد فارس...

كان الفارس يجلس بجوار أخيه بالساعات ، وكان يدخل عليه قبل أن يدخل على والده عند عودته من كل انتصار ، ويظل بجواره يواسيه ويؤنس وحدته ، ويتاكد أن أحدا لم يضايقه أو يسخر منه ، وأن كل الخدم قد قاموا على احتياجاته على أكمل وجه ، كان هذا الأخ القعيد كل شيء في حياته ، كان يستشيره في أمور الحرب رغم أنه يعلم جيدا أنه بلا فائدة ، وكان يجد متعة كبيرة في أن يقص عليه كل أخبار الممالك والقبائل ، وكل ما صادفه في رحلاته العجيبة و أسفاره الطويلة ، كنوع من التعويض عن طول الغياب ...

كان ذلك الفارس يكتم دموعه في كل مرة رأى فيها أخاه في حالته تلك ، وقد أجمع كل حكماء قبيلتهم بل وكل من وجد في زمانهم من الأطباء أن لا شفاء له مما فيه ، وأن ليس له سوى الصبر والإحتساب ، وكان هذا يبكييه كثيرا ويعتبر أنه مسئول عن أخيه بشكل مباشر ، وعليه دين في رقبته ليوم الدين أني يعتني به ، بعد أن تخلى عنه الجميع ، حتى والداه ، لكنه رجاهما أن يعتني به في مكان خفي ، حيث تلك الخيمة القوية ، والحراس الأشداء من جيشه الخاص ، فلا يسمح لأحد بالدخول عليه ...

لطالما اعتبر ذلك الفارس أن هذا هو نصفه الآخر ، دوما ما تعجب من أن الله سبحانه وتعالى خلقهما لنفس الأم والأب ، ولكن بمصيرين مختلفين ، ينال هو كل الشهرة والمجد ، وتتمناه بنات الأرض ، بينما يقبع أخوه مشلولا في ذلك المكان البعيد ، لا يزوره من الخلق سواه والخدم ، دوما ما اعتقد أن أخاه هذا له الجنة بما صبر على كل هذا ، دوما ما كان يسأله لو كان يفضل الموت على هذه الحياة فيجيبه بدموع تعلن رفضه التام لمجرد التفكير في الأمر ، كان يقضى الساعات بجوار أخيه يتحدث له ، فلا تقابله دوما سوى ابتسامات أو دموع ، لكنه دائما كان منصتا جيدا لأخيه ، لا يتحرك فيه سوى عينيه وكان يجيد التعبير بهما عما يريد ...

كان لا يجد النظر لوجهه على بشاعته غريبا ، بل ولا يشمئز منه كسائر من رأوه ، بل بالعكس كان يجد راحة نفسية عجيبة في النظر لأخيه ، وكان هذا يسعد أخاه بلا شك ، فكلما التقت عيناهما ظهرت أجمل ابتسامات الأرض على ذلك الوجه ، الذي يراه الناس وحشا مرعبا ويراه الفارس ملاكا وديعا ..

وجاءت اللحظة التي يتمناها كل انسان في حياته ، وبلا مقدمات ، كان الفارس المغوار عائدا من إحدى رحلات صيده يحمل غزالا بريا سمينا ضخما ، وكان هذا أعظم ما اصطاد على الإطلاق منذ تعلم حرفة الصيد ، وقد ربطه على عصا كبيرة حملها اثنان من جنوده الأشداء ويسيران خلفه في زهو يريان كل أهالي القرية عظم غنيمة اليوم ، بينما ترى بعضا من الأطفال يتبعونهم بشغف وخوف وكثير من الفضول ، وترى بعضا آخرين من فتيات القبيلة يحملن قدور المياه ويثرثرن بعيون فضولية تتابع ذلك الفارس في سيره ، كان يتعمد أن يسرع الخطى لأنه يعلم جيدا عدد ما يراقبه من عيون

وفجأة توقف الفارس في سيره ليتوقف كل موكبه من حوله ، فقد لمحت عيناه تلك الشاة الشاردة والتي لم يستطع ذلك الكهل الكبير أن يلحق بها لبطء حركته وكبر سنه ، فوثب وثبة قوية من على جواده مترجلا ، وأسرع يمسك بتلك الشاة ليحضرها ويربطها إلى حيث يلهث الشيخ الكبير من التعب ، وما أن رأى الشيخ ما صنعه ذلك الفارس حتى أمسكه من ذراعه بيد بارزة العروق وساعدين كانا يوما ما مفتولين ، وقال له لن ترحل حتى نكرمك، والله لا ترحل حتى نطعمك ... ولم يجد الفارس بدا من أن يستسلم للأمر مع اشتداد تمسك الكهل به وزيادة ضغطه على ذراعه

وفي فترة وجيزة كانت تلك الشاة قد أصبحت وليمة للفارس ولجنوده ، وقد وضعت على صحن كبير حملته يد حسناء دخلت عليهم في وقار وقد غطت وجهها واقبلت تقدم لهم الطعام ، كان لا يظهر منها سوى عيناها ، ولكن هذا ليس بالشيء الهين على الإطلاق ، فتلك العيون كانت أجمل ما رآه ذلك الفارس في حياته ، أو هكذا تخيل في لحظتها ، كانت عيونا لم ير مثلها قط في جمالها ، وشدة سواد انسانها ، لم يتمالك نفسه وقام من مجلسه فحيا ذلك الشيخ وانصرف دون أن ينظر وراءه ، وقد فزع كل من حوله من الجنود فتبعوه بسرعة ودهشة كبيرة ..

بينما كان الفارس في عالم آخر ، كان يحث جواده مسرعا حتى وصل لتلك الخيمة حيث يقبع أخوه ساكنا كعادته ، لم ينتظر حتى يتوقف الجواد الذي أنهك من شدة العدو لكنه قفز من عليه وفي لحظة كان داخل الخيمة يستأذن أخاه ، علت همهمات أخوه على نحو غير عادي هذه المرة ، كأنما أدرك ما بأخيه الفارس من أمر عظيم ، فدخل الفارس بسرعة وجثا على ركبتيه بجوار أخيه ودفن رأسه في صدره ، كان الأخ المشلول لا يملك شيئا بالطبع ، لكنه أصدر همهمات قوية وأصواتا عالية تعلن فرحته ، وعلت وجهه ابتسامة عظيمة ... فنظرة واحدة لوجه الفارس كفته كي يدرك ما حل به ..

2007-11-24T20:14:00.000-05:00

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

ذكريات عزيزة تمر بالمرأ منا فيفتقدها أو يفتقد بذكراها أشخاصا مروا في حياته .... أفتقد طفولتي وكم كنت جميلا وقتها ، أفتقد سعادتي حين كان المدرسون يعلنون فوزي بالمركز الأول في أية مسابقة شاركت فيها ، أو فوزي بالمركز الأول في نتيجة السنة الدراسية النهائية ، وأرى اسمي في كشوف المكرمين ....

أفتقد مدرسة عمرو بن العاص الإبتدائية ، و مدرسة سلطان بن زايد الإبتدائية ، و المعهد العلمي الإسلامي ، و ثانوية خالد بن الوليد ....

كم لتلك المدارس علي من فضل عظيم ، و كم أحببت الوقوف بجوارها وفي ساحاتها متطلعا لها وحالما بمستقبل جميل ، كم كنت أعشق زيارة كل مدرسة لي حينما كنت هناك ... وكم أتمنى ذلك الآن...

أفتقد أصدقائي وأنا صغير ... حتى من توفي منهم أفتقدهم وبشدة ... رغم أني لم أحبهم كلهم لكني الآن لا أحمل في قلبي لهم سوى الشوق ... أفتقد حتى بعضا من أصدقاء طفولتي من خارج المدرسة ... وكم كنت ألعب الكرة معهم وكانوا يعايرونني بثقل وزني رغم أني كنت أسبق كثيرا منهم في سباقات العدو

أفتقد بيتنا الجميل الذي عشنا فيه سنينا طويلة ، و شقتنا قبله ، و آخر بيتين عشنا فيهما قبل العودة لمصر .. أفتقد الذهاب للمدرسة بدراجتي الصغيرة و التي اضطررت لبيعها فيما بعد ، و أفتقد المنطقة التي سكنت فيها وتلك الجمعية التعاونية التي افتتحت فيها وكيف كنت زبونا دائما هناك ، و أفتقد حتى الجامع الكبير الذي كان بجوارها رغم أني كنت أحب الصلاة في جامع أخر أكثر منه أفتقد ملابس الصلاة وملابس المدرسة وانا صغير والزي المدرسي كان رائعا بحق

أفتقد علم الإمارات الكبير الذي كنت أحب تعليقه في غرفتي وأحب علم مصر أيضا الصغير الذي زينت به مكتبي ، بل إنني أفتقد ذلك المكتب بشدة ، فمن يومها لم يكن لي مكتب وحدي قط ...

أفتقد صورة جدي العزيز في جواز سفره ، حينما كان يذهب للحج مرات عديدة ، واتطلع كل مرة في كل صفحة لتأشيرة الحج وفي قلبي رجاء من الله أن أستطيع الذهاب هناك يوما ...

وبرفقتي من أحب أفتقد يداي الصغيرتان تلهوان في الطين يوم أن يأتي الماء كل يومين ... وأفتقد رجلاي الصغيرتان تتقافزان فرحا لأني سأجلس بجوار أبي في السيارة لأول مرة وليس في المقعد الخلفي ككل مرة ...

أذكر تلك الكتاكيت الصغيرة التي أصبحت ديكة كبيرة فيما بعد ... وكيف شاهدتها تنمو يوما بعد يوم ... وأفتقد ذلك الشجاع فيها الذي كان يصعد على كتفي ويجلس مستمتعا بهدوئي وأنا أدرس...

فهل لتلك الأيام من عودة؟

المصريون في ماناساس البلد

2007-11-20T01:32:00.000-05:00

أول أمس وهو يوم الأحد كنت في ماناساس البلد لكي أودع صديقي أحمد الذي سافر لمصر لكي يتزوج

شعور جميل أن تفتقد أصدقائك وتودعهم لأنك ستحظى بمن هو أفضل منهم :)

المهم أننا تجمعنا كلنا ولأول مرة بهذا العدد الكبير ولم يتخلف سوى فرد أو اثنان من المصريين في ماناساس من نفس الجامعة
ليس جميع الحضور من نفس الجامعة لكن واحدا فقط من بيننا هو من لم يدخلها وينتسب لها يوما ما :) أترككم مع الصور وححاول أحط معلومات عن كل صورة

بالمناسبة المطعم كان IHOP
= International House Of Pancakes

الصورة دي بعيدة شوية يظهر فيها من اليمين طارق ومايكل ومحمد واسلام وأحمد صاحب الفرح وماجد

الصورة دي فيها من اليمين ذا جروم ومحمد ومحمد ومايكل وماجد واسلام أما القاعد فهو أحمد غانم صاحب الفرح وكان محمد جابر بينقطه بالدولارات - (مش حقولكم ان دي فلوس الأكل اللي أكلناه )

هنا بقا من حق الجميع يعمل قرون لبعضيهم :) وخصوصا للعريس

تحياتي من ماناساس البلد

هلوسات واقعية

2007-11-14T18:13:00.000-05:00

ما عاد قلبي يحتمل ... تلك الجراح وذاك الألم

ما عاد قلبي يحتمل ... وجع الفراق وذاك الندم
ما عاد قلبي يحتمل ... عزيز الدمع وتلك السدم
------------
ما عاد قلبي يحتمل ... ظلمة ليلي وضوء القمر
ما عاد قلبي يحتمل ... أنهار دموعي وذاك المطر
ما عاد قلبي يحتمل ... سقم الروح وضعف البصر
ما عاد قلبي يحتمل ... مسيرة ألف وطول السفر
ما عاد قلبي يحتمل ... رث الثيـاب وجـلـد البـقـر

-------------
ما عاد قلبي يحتمل ... طول العذاب وبعد الأمل
ما عاد قلبي يحتمل ... لو كان حيا لكان احتمل
ما عاد قلبي يحتمل ... طعم الدموع وطعم الفشل
ما عاد قلبي يحتمل ... قليل الصبر وسوء العمل
ما عاد قلبي يحتمل ... بعد الحبيب وحلما ما اكتمل
--------------
ما عاد قلبي يحتمل ... بعض من الهبل في الجبل

:))) أي هلسواااات

To my love ....

2007-11-11T02:11:00.000-05:00

I love you

I love you when it rains

when everything falls

and I'm lost in the skies

.....

I love you when it's clear

where no dark and fear

when there is only cheer

.....

I love you when we cry

even when about to die

always for you I will try

.....

I love you when we dance

when I look or glance

I justt love your stance

.....

I love you when you smile

when I look at your style

or watch you a for a while

by the Amazon or the Nile

.......

I love you when we talk

whether sitting or when we walk

when children are drawing

with pencils or with chalk

.............

I love you when you hide

when tou hit like a child

or even when you bite

whether it's morning or at night

because your'e still my light

........

I love you when you shout

whether it's in or out

your'e a leader... me a scout

........

I love you when you eat

whether chicken or meat

or a pizza or some sweet

you my love ... my best treet

......

I love you when your'e pregnant

whether your'e wasted or elegant

or even weak or dominant

..........

I love you when you sleep

I will go all the way deep

whether I run or I creep

........

I love you when you draw

with a bruch or a straw

that makes my love grow

and feelings start to flow

.......

7abibaty

I love you

-------------

قولولي رأيكم بقا

إلى حبيبتي

2007-11-07T11:54:00.003-05:00

إلى حبيبتي

رأيت نفسي أجر الخطى ... أحمل الأقدام

إلى تلك الحديقة إلى ما مضى إلى ما دام

تحثني نفسي على عودة فأدفعها بالإقدام

وأعلن أن الحب في قلبي فما به استسلام

وأن الخير فيها ومعها نحقق ما بنا من أحلام

تنهرني نفسي مرة أخرى أن أمضي للأمام

أو أن أقترب منها وتذكرني برؤيا في المنـام

فأذكـرها بعــشق كان قبل أن يأتي الظـلام

وبعهد عليها كنا قد قطعناه يومـا من الأيـام

وبكل حب بيننا ... شهد عليه الخلق والأنام

وأقول لنفسي يا نفــس: كــفي عن الإيلام

كفي عن الشر .. عن العذاب عن الأوهــام

فسبحان من برأها جميلة تنـأى عن الآلام

تحمل لي الخير ... وحبا في القلب قد دام

أفأتركها وأرحل إليك يا نفس يا شر مستدام

أو أتركها وأمضي وحــيدا؟ لا ورب الإســلام

إليك عني يا نفس .. قد جفت معي الأقلام

ومن حبها سقيت كأسا أغنتني عن الإدام

وعن كل ماضي .. وعن كل ما كنت فيه ألام

وفي بحورها غرقت ... فأنقذتني في المنام

قبلة منها أحيتني .. وصلتني مع طير الحمام

فرسمت بدموعي لها لوحة ولست أنا برسام

وهرولت نحو الحديقة أبكي ما كان من أيــام

أحارب النفس منتصرا .. فحبها كان الحسام.....

ولما وصلت .. كانت هناك ... تنتظرني ..... بابتسامة وعبرة

فركعت تحت قدميها قائلا

أنت أنا وأنا أنت فحبنا قد بدأ الآن....

-----------------------

إلى كل من اهتم لأمري ..... جزاكم الله عني خيرا والجنة

انتظروني قريبا جدا :)))

بعض من الذكريات

2007-10-09T14:23:00.000-05:00

مليش نفس أكتب حاجة...

في المقهى

2007-10-02T16:45:00.001-05:00

أفتقد تلك اللحظات الجميلة التي جلست فيها في المقهى وحدي او مع من أحب كثيرا، لا أذكر كم مرة جلست في مقهى مع أصدقائي أو أحبابي، لكني بالتأكيد كانت مشاعري تتراوح بين الحزن الشديد وبين السعادة الشديدة، أحيانا كنت أجلس بين أصدقائي في المقهى في لقاء الخميس الأسبوعي في وسط القاهرة، زحام شديد وضجة وضوضاء، لكنك لا تشعر بشيء مع رفقتك المحببة، أحيانا كان سبب الحزن الشديد هو الشعور التام بالوحدة، ها أنت بين عشرة أو أقل أو أكثر من أصدقائك المقربين، لكنك تشعر أنك وحدك تماما، تفكر فيما لا يفكرون وتفرح حين يحزنون وتبتسم حين يعبسون، فقدت الانسجام التام معهم وذهبت سيمفونيتك أدراج الرياح، تشتت صوت معزوفتك في الهواء فلم يسمعه أحد

على الرغم من ذلك، قد تجد فيهم من كان طوال الوقت منصتا لك، منتبها تماما لتعبيرات وجهك وقسماته وعبراته، يعبس اذا عبست ويفرح لابتسامتك، لم تنتبه له جيدا لكنه كان هناك طول الوقت، يراقبك من حيث لا تدري ولو نظرت اليه أشاح وجهه، قد تدري من هو في مرات وقد لا تدري لكنه موجود في كل الأحوال، أتمنى لو استطعت تحديده في كل مرة

أذكر مرة جلست فيها على المقهى وحدي في مطار دالاس هنا في فيرجينيا، هو مقهى جميل من أشهر المقاهي المنتشرة في تلك الولاية، له فرع في ذلك المطار وزبائنه لا يعدون ولا يحصون، ورغم ذلك دائما ما تجد مكانا لك ودائما ما تجد خدمة على أعلى مستوى، يميزه قهوته المميزة ومشروباته الأخرى، تطلب كوبا من الفراباتشينو البارد مع لمحة او اثنان من الكريمة المخفوقة لتستمتع بمذاق هلامي وهمي تدمنه تماما

في ذلك المكان كنت أجوب بنظراتي كل ما حولي متفحصا، فقد كانت ساعات انتظار مملة قبل ركوبي الطائرة، اللافت في النظر ان سعر المشروب داخل المطار هو تماما سعره بالخارج فلا لصوصية باسم تشجيع السياحة كما في مطارات أخرى، وهنا يكمن سر تميزه، فهو وسيلة جذب لا تنفير، كان الناس من حولي أشكالا مختلفة، ذلك اليهودي الجالس في الركن يهز رأسه بانتظام لابسا طاقية اليهود المعروفة، ويقرأ من ذلك الكتاب الذي أعتقد أنه توراته، تلك المرأة التي تحمل صغيرها بين يديها بينما تدفع باحدى اليدين تلك العربة الصغيرة التي تحمل فيها صغيرها الآخر، تبدو سعيدة على الرغم من ثقل المسئولية والحمل عليها، طبعا يسعد الانسان بأبنائه كثيرا، ومن لا يفعل فليس انسانا بحق، أرى أيضا ذلك الثنائي الكهل، رجل يبدو عليه الشيب وأنه قد تجاوز الثمانين أو أكثر من عمره، معه رفيقة كفاحه وحياته وضرائه قبل سراءه، هالني هذا المنظر كثيرا، ظللت انظر لهما متأملا لفترة معقولة من الزمن، كم تحملا من أجل بعضهما كثيرا من المشقات، كم تعبا كي يظلا معا، كم سهر كل منهما بجانب الآخر كي يواسيه او يخفف عنه في مرضه، والأهم من ذلك كم مرة تسابقا كي يصالح كل منهما الآخر بعد خصام طال أو قصر؟

دارت تلك الأسئلة في ذهني بينما حبات الثلج الجميلة تداعب حلقي من الداخل وتعطيني شعورا بالطمئنينة في ذلك الجو الحار، دارت عيني مرة أخرى لتجد حولها الكثير من الأشياء العجيبة، يجمع بين 90% من زوار ذلك المكان شيء واحد، أتدرون ما هو؟ كل منهم يحمل كتابا يقرؤه، ما بين انجيل أو توراة أو حتى قرآن في يد البعض، الى قصص لهيتشكوك أو روايات لكريستي، وحتى باولو كويلهو كان متواجدا بتلك الرواية في يدي أحملها لأقرأ فيها فتخفف عني وحدة السفر، كانت لحظات جميلة، أحسست أن جميع من بتلك الصالة أصدقائي بدون أن نتكلم، لم أعرف منهم أحدا، وأحسب أني على كثرة أسفاري ما عرفت أحدا قط من المطار، لكنني بالتأكيد سأفعل يوما ما، وقد تكون صداقة العمر فمن يدري، ظلت عيناي في زحامها مع من في المكان تنظر وترقب، حتى أطلق المذيع نداء المطار الداخلي معلنا فتح البوابة لركوبنا الطائرة، فقمت من مكاني بهمة ونشاط، لأنظر نظرة وداع ليست بالأخيرة لذلك المكان الجميل، أعقبها ابتسامة صافية.

.

2007-10-01T15:50:00.000-05:00

فَمَا بَكَتۡ عَلَيۡہِمُ ٱلسَّمَآءُ وَٱلۡأَرۡضُ وَمَا كَانُواْ مُنظَرِينَ - ٢٩

الدخان - مكية

وداعا سبتمبر

2007-09-29T18:27:00.000-05:00

غدا ترحل فلا ألقاك سوى يوم الدين لتشهد على عملي فيك

فوداعا مني لك علني اكون مسرورا يوم ان الاقيك

يا شهرا من أجمل شهور السنة الجميلة كلها فلست أجمل من البقية ولكنك الأجمل

أقول لنفسي:

أين ما كنا نقول سوية وأين وعودي بأسفاري

أين ما نحلم به وأين الجنة لا ارى سوى ناري

أين الحب ما وعدتني به يوم أن بدأت فراري

أين أنت يا نفس أين حزني وشجني وأشعاري

أين كنت يوم قتلني الظالمون وأوقدوا نيراني

أين كنت حين ودعني صحبي وفارقت جيراني

أين السلامة وأين المفر اني قد طال انتظاري

أين من كانوا يؤمنون بنا وأين أنا علني أراني

أين السعادة حين غرقت في بحوري وظلامي

أين زادي وراحلتي لرحلة طال فيها اغترابي

أين جنتي؟ أين أحبتي؟ أين ثماري وبستاني

أين صلاتي أين دعائي أين مسجدي ومحرابي

أين سمائي بصفائها أين شمسي أين أقماري

أين سعادتي بصحبتي اين شوقي لجيراني

أين لفافة الورق تحمل لها قلبي وأكفاني

أين ما سهرت لأجله سهرت لأجله أجفاني

وتقول لي نفسي:

انتظرتك طويلا ولم تأت

الملك القوللة طلعله تاج

2007-09-29T12:23:00.001-05:00

السلام عليكم ورحمة الله قاعد في امان الله والاقي زيزي صاحبة مدونة البئر والظمأ مديالي واحد تاج في المتين طيب أمري لله ------------------ لو قالولك اختار عصر من عصور مصرعلشان تعيش فيه تختار اى عصر و فى عهد اى حاكم .. واشمعنى؟ عصر عمر بن الخطاب رضي الله عنه يوم فتحت مصر وأمر عليها عمرو بن العاص فأحظى بشرف رؤيتهما

اول اولويه فى حياتك عيلتك ولا شغلك ولا اصحابك؟ عيلتي واصحابي متساويين ثم شغلي ايه أكتر حاجة بتحبها في رمضان؟ السحور وقراءة القران والدعاء المستجاب

اوصف ليا اجمل فطار ممكن تفطره ؟

افطار مع زوجتي باذن الله واحنا سعداء بنعم الله وفضله علينا

لو انت حاكم على مجموعه من الافراد هتكون عادل؟؟

لا حكون الملك عبدالله القوللة اللي طلع قيللة

طب هتعمل ايه عشان تتأكد انك حاكم عادل؟

حسألهم انتم شافيني عادل؟ حيقولوا لا

ايه اللى بيبوظ الحكام؟ .. نفسهم؟ ولا الشعب؟ ولا الحاشيه المقربه؟

نفسهم - بايظين لوحديهم الشعب - احنا منستاهلش - عادل امام ليه دعاء رهيب في الموضوع ده الحاشية المقربة - ربنا يحش وسطهم ويحشيهم

مين أكتر اعلامي مصري بتحترمه؟

مش عندي فكرة جامدة قوي بس حقول كنت بحترم قوي الراجل بتاع صباح الخير يا مصر اللي كان ألثغ في الراء بس كنت بحبه قوي

قريت ديوان عمر مصطفى صاحب بلوج تجربه " اسباب وجيهه للفرح" عن دار ملامح و لا لسه ؟؟

مش قريته ومش ناوي

لو اه ايه رايك فيه؟

وبعدين بقا؟

لو ممكن تشتغل شغلانه تانيه غير اللى انت بتشتغلها او كنت بتشتغلها كنت تتمنى تبقى ايه؟

رائد فضاء - وسعات بقول مأذون شرعي - وسعات شيخ في الجامع بس اكتر حاجة رائد فضاء

ايه تانى بلد تتمنى تعيش فيها بعد مصر؟

سؤال خبيث - مين قالك ان مصر اول بلد؟ عموما اتمنى اعيش في مكة ثم الامارات ثم مصر بالترتيب

اوصف ليا ترتيبات اجمل فرح ؟؟

لما يكون العريس والعروسة مبسوطين واهاليهم راضيين وربنا قبلهم كلهم راضي بما يحدث وراضي عن الطريقة حتقولي زي ايه؟ حقولك خليها وقتها لما اتفق مع زوجتي ان شاء الله

بتراعي كلام الناس والقيل والقال؟ لو اه اولا قوللي ليه؟

لا - كل اللي يعجبك والبس اللي يعجبك وطز في اللي مش يعجبه من الناس يعني مش قوي كده انا بحب اراعي شعور الناس حتى لو على نفسي لو حسيت اني حضايق حد باي حاجة حتى لو لون اللبس لكن فعلا لو حاجة ملهومشي دعوة توتالي خالص بيها - خد بالك من توتالي دي يبقى طزززززز فيهم لو اعترضوا او اشتكوا - انا مش ناقص

صحيت من النوم ما لقيتش الموبايل ولا الكمبيوتر ولا الكاميرا الديجيتال ولقيتنا رجعنا لعصر الحمام الزاجل والحصنه هتكون سعيد؟

حكون عبدالله برضو زي ما انا ويمكن احس ان في حاجة ناقصة

السعاده هى؟ رضا ربنا ثم زوجتي ثم تعريف بتاع حمادة حبيبي لو فاكرينه - بيقول بتصرف يسير: مزيج من نجاحات شخصية في الحياة العملية مصحوب بعلاقات انسانية ناجحة

عندك أمل ؟؟ أسبابك ؟

طبعا - لأني انسان حي

لما تحب تهرب من كل شئ بتروح فين؟

السرير ادفن نفسي فيه وابكي او انام

امتى أول مره خدت فيها نفس طويل كده وقلت بينك وبين نفسك يااااه الظاهر انا فعلا كبرت؟

لما جيت العب مع ولاد خالتي اللي كنت بشيلهم على كتفي وأأكلهم بايدي في الصيف اللي فات

لما بتعمل عمل خيرى بيكون ايه هو دافعك الاول؟

هو مش بوضوح عشان ربنا بس دافعه ربنا طبعا ووجه الله عز وجل الكريم- غالبا بيكون لاحساسي بان عليا واجب والناس دي محتاجالي بجد ولازم اوفي حقهم عليا - كمان الشفقة وقلبي مش بيستحمل كتير وكمان ابتسامة الشخص بتفرق معايا قوي وبحس ان يومي فعلا كان احسن يوم

بتشرب سجاير؟ لو الاجابه اه ايه شعورك لو شفت ست بتشرب سجاير؟ وليه ؟

لا - ومتسألشي ليه - أما على ست بتشرب سجاير فعادي بدور وشي الناحية التانية مش ناقصة اصلها هبل و هي حرة بس لما يطلع ابنها ريحته وحشة وسنانه صفرا هي حرة

بتعرف ايدك اليمين من الشمال ازاي؟

لما بفكر في الأكل

ايه اكتر اله موسيقيه بتحبها ؟

الكمان ثم الناي

فى رأيك ليه الذوق والنخوه اتعدموا؟

اللي يقول انعدموا حضربه - بس هما اختفوا شوية من السطح بسبب كثرة المتبلدين في المكان

ايه الحاجه اللى لو حصلتلك تبقى سعيد قوى؟؟؟

كتب كتابي ان شاء الله - من غير لو

تختار يبقى عندك...ارض زراعيه ولا احدث عربيات و لا كام عماره و لا فلوس فى البنك؟؟؟؟

مفيش اختيارات؟ طيب رأي الجمهور؟ طيب يعني لازم اجاوب؟ طيب ينفع كلهم؟ طيب كيلو بامية؟ طيب خلاص حقولك ولا كل ده - زوجتي الحبيبة جنبي وخلاص

البحر و لا النيل؟؟؟

البحر طبعا ثم النيل - لكن اللي زوجتي حتختاره حمشيه لاني مش بيفرق الاتنين معايا قوي من زمان - الكورنيش عموما ايا كان نوع الماء قدامه ظريف وبيهديني ويرجعلي روحي

مركب و لا طياره؟؟

طيارة لاني بحب السفر السريع وبكره بطء المركب وكمان مش بعرف اعوم ومش بحب منظر المية من غير شط

مجنون و لا عاقل؟؟

سعات وسعات - هي شعرة - ساعة تروح وساعة تيجي

تقرأ كتاب و لا تتفرج عليه فيلم؟

عموما مش حقدر اقولك بس بميل لاني اتفرج على فيلم اكتر - لو الكتاب ممتع حقراه ولو اني من زمان مش قريت كتب

بتمرر التاج لمين؟؟؟

ولا حد مانت عارفني مقبرة التاجات والحق انفد من هنا بدل ما ادفنك مع التاج ده

تحياتي لكم من ماناساس البلد

قصة قصيرة جدا

2007-09-27T09:31:00.000-05:00

ضربت يدها بالفرشاة بعنف على تلك اللوحة لترسم خطا أسودا شاقوليا أتبعته بخط معاكس في اتجاه آخر، كانت تريد محو تلك الذكرى بأي ثمن، تتذكر اليوم الذي عرفته فيه وتجد نفسها رغم كل ذلك الحزن وكل تلك المرارة والألم تبتسم ابستامة خفيفة تاهت في زحمة الأحزان

وفجأة

أحاطت يد حانية بعينيها لتغمضهما، واندفع صوته الحاني الذي لم تسمعه لفترة طويلة يهمس: أحبك أحست كأن قلبها قد دبت فيه الروح من جديد .... وابتسمت

الى زوجتي مع التحية

2007-09-24T17:39:00.000-05:00

اليك

اليك أيتها الجميلة يا من كنت أنا أخضر ألوانك وكنت الأحمر في ورودك وابتسامة خافتة في ليلة قمراء كنت انا فيها أزرق السماء أو قمرا ذا ضياء ينير لوحة قلبك البيضاء فيكسوها صفاء ونقاء

اليك ايتها الجميلة
يا من صليت في محرابك طلبا للسعادة في وجودك فكنت سابحا كنجم في الفضاء أو كسفينة قلبك لها كالماء فذكرت بك السعادة ونسيت الشقاء

اليك أيتها الجميلة
أنا ملك لك
ولك أنت وحدك
أحبك من كل قلبي
-----------------

تحياتي لكم جميعا من ماناساس البلد حاجة قبل الفطار كده :))

نور 4

2007-09-17T14:10:00.000-05:00

كان ذلك العمل رابحا جدا، بدأ الطلب يزيد على رسومات ذلك الفنان الذي ظهر فجأة في منطقة لم يقدر أهلها الفن يوما، كان الناس في حاجة الى ما ينسيهم همومهم والى تغيير كبير في حياتهم، كان بندق سعيدا جدا بالايراد اليومي الذي لا يبذل فيه مجهودا كبيرا، بينما اشترى محمود أدوات جديدة وأقلام تلوين وفرشاة كبيرة، كان يحلم بتلك الأدوات الجديدة منذ زمن وهاهو حلمه يتحقق بالتدريج، ذاع صيته حتى في الحواري المجاورة وأصبح فنانا عالميا في نظر أهالي تلك المناطق المعدمون، لم يعتادوا أن تظهر بينهم تلك المواهب من قبل. شكرا يا بندق مش حنسى ليك الجميل ده أبدا لا شكر على واجب يا صاحبي، يللا أسيبك عشان ترتاح، وهم بندق بالانصراف تاركا محمود مرة أخرى وحده، لكنه هذه المرة في تلك الشقة الأنيقة في نفس الحارة العتيقة، كانت نظافة الغرفة واتساعها من الداخل لا يوحيان بمنظرها من الخارج ولا بوقوعها في ذلك المكان الفقير، استطاع محمود أن يؤجرها بنصف الثمن مستغلا علاقاته التي كونها حديثا مع كثير من زبائن القهوة ومنهم أصحاب الكروش هؤلاء والذين لا هم لهم سوى جمع المال بمن فيهم صاحب تلك الشقة، مقاول كبير يعمل في البناء، وكانت تلك الحارة لا تكفي بالكاد لبيت صغير لكنه صمم على بناء عمارة كبيرة فيها متحديا جميع القوانين، ولم لا والمال هو القانون الوحيد في هذا الزمان، هكذا تمتم محمود في سره. استطاع بندق في ستة أشهر فقط أن ينتشل محمود من ذلك الفقر المدقع وتلك الحالة المزرية بسرعة، كان يؤمن تماما بقدراته كفنان قبل أن يؤمن ايمانا تاما بقدراته كمصدر محتمل لدخل اضافي يساعده على تحقيق حلمه بالزواج من فتحية، وكان محمود يعتز بذلك جدا ويحمل ذلك الجميل لبندق فوق عنقه، لقد رجعت اليه نفسه من جديد، أصبح زبونا دائما لدى المسجد، وأصبح يلبس بشكل منظم، لم يكن يوما ما مهملا لكن ماضيه كان يسيطر عليه بشكل كبير، كان يمنعه من الانطلاق بحرية للمستقبل وللابداع، آمن محمود بحتمية أن يحدث له حدث جلل كي يفيق من غفلته وتعود اليه نفسه، وقد حدث، وليس نادما على كل ما فعل في حياته حتى الآن، أصبح لديه قناعة ذاتية ورضا تام عن نفسه، وكان ذلك ظاهرا حتى في أعماله الفنية التي أصبحت أكثر دقة وابداعا مع مرور الوقت. أفاق محمود من أحلامه السعيدة تلك وابتسم ابتسامة بلهاء لم يتذوقها منذ فترة طويلة، ياللمفارقة، تذكر لتوه أنه لم يكتئب منذ فترة، واستغرب لذلك حقا، لقد كان لا يجد الوقت الكافي لتنفرد به نفسه وتوسوس له بالاكتئاب والمرض، كان يعود من العمل منهكا كل يوم وبالكاد ينام في غرفته، حتى سهراته كانت أغلب الوقت في بيت صاحبه بندق، كان يقضي وقتا كثيرا في بيتهم فتعد له أم بندق طعاما شهيا لم يتذوقه منذ فترة، ويتناقش بحدة مع أبو بندق كثيرا من الأحيان، ولكنه في كل مرة ينهي النقاش بلطف قبل أن تكون المحطة التالية للمطرقة أو الازميل في رأسه هو، كان أبو بندق حدادا وكان حاد الطباع، وقدر ما كان محمود ينزعج من طريقته في الحوار، بقدر ما أحبه وأحب تلك الأسرة الصغيرة، كانوا عائلته لوقت طويل، ولا يتخيل أبدا الفراق عنهم، نجحوا بشكل جدي في انتشاله من الحزن واليأس والأفكار السوداء التي كانت محببه الى قلبه، وبالطبع كان للمسجد الأثر الكبير في ذلك، حمد الله كثيرا في كل صلاة على نعمه، وكان ولا يزال يدعو بالخير لبندق ولأسرته، وكانوا أيضا يحبونه ويعتبرونه أخا كبيرا لبندق، يقدرون رجاحة عقله واحساسه المرهف كعادة كل الفنانين، وكان ذلك شيئا نادرا في حياة أهل تلك الحارة حيث المشاكل اليومية التي قتلت أو تسببت في بلادة كثير من أحاسيس الناس. نام محمود في ذلك اليوم سعيدا هانئا، لكنه كان دوما في حياته يشعر بشيء ينقصه لا يدري ما هو، لازال أمامه الكثير ليحققه في المستقبل، لكنه أبدا ما يعتقد أن شيئا غامضا بالتأكيد ينتظره.

نور 3

2007-09-14T10:44:00.000-05:00

انصرف بندق من المكان تاركا محمود وحده يفكر في مصيره وكيف سيطعم جيرانه من الفئران في تلك الغرفة الموحشة، كان محمود يعلم جيدا أن عليه أن ينام مبكرا تلك الليلة كي ينهض ليصلي الفجر في الجامع ويدعو الله بقلب صاف، يحافظ على الصلاة دوما لكنه لم يزر المسجد منذ زمن طويل جدا، وكان شيخ المسجد يلومه على هذا بشدة فهو يحبه، لكن محمود كان يشعر بفتور نفسي عجيب لم يزل سوى بتلك الصدمة العنيفة نتيجة فقدان بيته رمز أمانه واطمئنانه، أنزل محمود حقيبته من السرير وفتحها ليخرج البيجامة الوحيدة التي يمتلكها وارتداها في عجل بينما ألقى قميصه وبنطاله باهمال على ذلك الكرسي الخشبي العتيق، وأخرج منشفته الكبيرة من نفس الحقيبة ليفرشها بهدوء فوق القميص، ثم حمل رأس ذلك التمثال برفق ليضعها في منتصف تلك الطاولة، يا ترى حسميك ايه دلوقتي؟ أنا حسميك السلطان حسن، طيب حسن مين؟ معرفشي أهو حسن والسلام، انت حترد عليا من دلوقتي ولا ايه؟

اتجه محمود بعدها لينظر من تلك النافذة المعتمة، اكتشف فجأة أنه يمكنه أن يفتحها ليرى الشارع الخلفي المجاور للقهوة مباشرة، كان شارعا قذرا تتجمع فيه قاذورات كثيرة ولا تطأه أقدام الكثير من الناس، لكن كل أهل الحارة كانوا يعرفون ذلك الشارع جيدا فهو الوكر المفضل لكثير من اللصوص وتجار الصنف، لم يجد في نفسه جرأة ليبقي تلك النافذة مفتوحة أكثر من اللازم، فسارع باغلاقها تماما وباحكام متمتما في سره: أنا اللي جبته لنفسي، لو كنت احترمت نفسي ودفعت الايجار؟ يللا قدر الله وما شاء فعل، محدش بيرتاح في حياته، بس صحيح الواد بندق ده فعلا راجل، وملوش ذنب ان الغرفة في مكان وحش كده، ربنا يحميك ويخليك ليا يا بندق يا رب

ارتمى محمود بعدها على ذلك السرير الخشبي المتهالك، زكمت أنفه رائحة المرتبة التي ينام عليها وأزعجته لكنه واصل محاولة النوم في اصرار عجيب، بدأ في أحلامه المعهودة لكنه لم يستطع أن يكملها لأنه ببساطة غط في نوم عميق، لقد كان يوما مرهقا حقا

صدح ذلك الصوت الشجي من ذلك المذياع المعلق فوق البورصة بأذان الفجر، كان الصوت عاليا لدرجة أن محمود قام فزعا فهو لم يتعود على ذلك الصوت العالي، استغفر ربه وبدأ في الوضوء استعدادا للصلاة، أبدل ثيابه بسرعة ولكنه اكتشف المفاجأة

لقد نسي أن يأخذ مفتاح الغرفة من بندق بالأمس، اذن لن يستطيع أن يخرج منها ويتركها مفتوحة، لا فائدة حتى في أول يوم يقوم فيه من النوم مبكرا كي يصلي الفجر يحدث هذا، تذكر كلمة الشيخ وهو يحذره بأن كل شيء في هذه الدنيا له حكمة، علينا فقط أن نمتثل بدون الكثير من الضجيج، ابتسم في هدوء لتذكره تلك الكلمات وشرع في فرد سجادة الصلاة التي يحملها في حقيبته دائما، ثم بدأ في صلاة السنة وأتبعها بصلاة الفجر، كان يشعر بهدوء نفسي عجيب في تلك الليلة، ولأول مرة ينام نوما عميقا مريحا لا يزعجه تفكير في الايجار أو في المستقبل، لقد فوض أمره الى الله فهو حسبه وهاهو يجني ثمار ذلك

انتهى محمود من صلاته وبدأ التسبيح وختامها، ثم غالبه قليل من النعاس فاستلقى على سريره ليغط في نوم عميق مجددا، اصحا يا فنان، يا عم انت اصحا الدنيا مش حتستناك، كان ذلك صوت بندق العالي وهو يوقظ محمود، لطالما كان نومه ثقيلا لدرجة أنه يمكن أن تعزف فرقة كاملة بجواره وهو نائم فلا يهتز له جفن، فتح محمود عينيه ولم يدرك الأمر برمته لوهلة ثم سرعان ما قفز من السرير قبل أن تسقط قطرات المياه الباردة تلك على وجهه، كان بندق مستعدا لعمل أي شيء لايقاظه في تلك اللحظة، ايه يا عم مش بتصحا بالذوق ليه؟ يللا ورانا شغل

واندفع بندق خارجا من الغرفة بسرعة قائلا لمحمود أن يتبعه، فتأكد محمود من ترتيب هندامه وسرح شعره بيده ثم غسل وجهه في عجل، وخرج بسرعة لاحقا بندق الى صالة البورصة، لم ينس طبعا أن يغلق الباب جيدا

وهنا كانت المفاجأة، لقد وجد في ركنه المحبب الذي يجلس فيه كل مرة حاملا كبيرا وبعضا من أقلام الرصاص وورق رسم أبيض كبيرا رديء الصنع، لكنه كان أكثر من مفاجأة كبيرة له، لم يتوقع أن يجهز بندق له هذا، ابتسم بندق وهو يشاهد محمود يفتح فاه مستغربا بشدة وقال: يعني الفنان يشتغل من غير أدوات ازاي؟ لازم يا فنان نجهزك ونرتبك، وفي الاخر يا سيدي لما ربنا يكرمك ابقى حاسب عم احمد صاحب المكتبة لاني انا مدفعتلوش حق الحاجة لسه، كلها شكك وانت الي حتشيل الليلة لما ربنا يفرجها

ترقرقت الدموع في عيني محمود، لم يهتم به أحد هكذا منذ زمن طويل، ولازال يعتقد أنه لن يفعل أحد سوى بندق، جلس محمود في مكانه في انتظار أول زبون، كان بندق في منتهى النشاط وهو يقوم بالدعاية لمحمود، كان كلما وصل طلبا لزبون من الزبائن عرض عليه أن يدع محمود يرسمه مقابل خمسة من الجنيهات، كان محمود بارعا جدا في انجاز الرسومات بسرعة، لا يأخذ أكثر من عشر دقائق ليرسم أي شخص وكان على الرغم من سرعته تلك دقيقا فتخرج الصورة معبرة تماما عن صاحبها، وكان بندق سعيدا وهو يرى زبائن البورصة وهي تتهافت على الجلوس أمام ذلك الفنان المبدع وهو يرسمهم، وكان محمود سعيدا بان يده الصدئة بدأت تعمل من جديد

كان صاحب القهوة سعيدا بذلك التطور الذي جلب المزيد من الزبائن لقهوته، بدأ الناس في التحدث كثيرا عن ذلك الفنان الذي ظهر فجأة وبدأ يرسم الناس بمقابل زهيد، كان يعيش بينهم منذ زمن طويل لكن أحدا أبدا لم يعرفه سوى القليل منهم بندق وفتحية وصاحب القهوة فقط، لذلك صنع شهرة سريعة، كانت حصيلة أول يوم خمسون جنيها اقتسمها مع بندق وهو في منتهى السعادة، بل انه عرض على بندق أن يأخذها كلها لكن بندق قال له حاشا لله احنا اتفقنا والاتفاق اتفاق وبيسبيس ايز بيسبيس، كان بندق بالطبع لا يعرف ماذا يقول لكنه رأى الناس في التلفاز يقولون ذلك، وكعادة أهل تلك الحارة كان الجميع مبهورا بما يشاهدون في التلفاز وكان هو مصدر ثقافتهم وامتاعهم الوحيد، حتى ان المتابع لوجوه الناس في البورصة يلحظ عليهم انتباههم الشديد لما يعرض في التلفاز مما شجع صاحبها على شراء تلفاز كبير الحجم كي يمتع زبائنه، وكان محمود منافسا قويا لذلك التلفاز منذ بدأ الناس في الالتفاف حوله

قدر الله وما شاء فعل

2007-09-11T08:47:00.000-05:00

آسف يا جماعة على أني مش كملت القصة ححاول ان شاء الله قبل رمضان يعني بكرة ولا بعده أنجز فيها جامد قوي بس مش حقدر طبعا أكلفتها، امبارح بقا كان يوم عجيب جدا

نمت متأخر يعني حوالي 5 ونص صباحا عشان كنت بخلص امتحان وابعته للدكتور قبل ما ينتهي الموعد بتاعه يوم الاتنين، المشكلة اني حاولت اصحى ستة ونص وفعلا ظبطت المنبه لكن المشكلة اني صحيت 8 ونص لما صاحبي اللي كان مطبق معايا صحاني، ليه بقا؟ لاني ظبطته على ستة ونص مساء :( بغبائي الجميل

المهم انا لما لاقيت نفسي متأخر وبسبب اني لازم أكون عند العميل تسعة صباحا يعني 45 دقيقة ولسه حكوي واعبي بنزين وكمان الطريق في الوقت ده مستحيل أوصل فيه لو نزلت حالا قبل 10 صباحا على الأقل فقولت الحل الوحيد إني أروح لدكتور السنان

وفعلا اتصلت بالمديرة بتاعتي بعتت مهندس غيري للعميل وانا اخدت عارضة وروحت لدكتور أثنان بالثاء عشان نختبركم بث

المهم روحت للدكتور شودري الظريف ده هو مسلم ومشغل طقم بنات كلهم عنده مشفتش راجل في تلك العيادة غيره، في منهم مسلمات وفي مسيحيات، في هنود وفي باكستانيات وفي تقريبا مكسيكان كمان، المهم أنا روحت للدكتور الظريف ده بعد ما تأكدت انه بيقبل شركة التأمين اللي انا الشغل مأمن عليا فيها، ولما وصلت لاقيت ما شاء الله بنت باكستانية في الريسيبشن محجبة وظريفة قوي استقبلتني بهدوء واخدت بياناتي والرخصة ومش عارف ايه وبطاقة التأمين واهتمت قوي وفعلا مفيش 5 دقايق وكنت راقد على السرير فاتح بقي وبقول اااااااه

أنا بقا وانا راقد على السرير كنت عمال اتفرج حوالايا عيادة كبيرة ما شاء الله ربنا يزيده ويباركله وكل حاجة تمام، كله نضيف قوي وفعلا فكرتني بعيادة الدكتور ايمن بس بدل ما هي في عمارة وشباك واحد هي مبنى مستقل لوحده وحواليها خضرة وزرع وشباك بانوراما كبير، يعني صباح الخير بجد، وطبعا روحت انا مبتسم ومبين سناني اللي معادتشي صفرا خلاص :)) الحمدلله

المهم جابولي دكتورة جات وفتحت بقي وقالتلي قول ااااه وانا طبعا قولتها من كل قلبي :( ، وبعدين راحت عمالة تملي الممرضة كل حاجة ده طلع عنده وعنده وعنده كعادة دكاترة السنان، يعني حسستني بجد والله اني محتاج بق جديد، وارمي القديم ده او اشيله في صندوق الكراكيب بتاعي كالعادة، المهم انا قولتلها انا مالي؟ قالتلي ولا حاجة اتنين حشو فوق وتحت يمين وقعوا وتلاتة تسوس واحد نص نص واتنين سطحي خالص وخفيف جدا حنخلصهم في خمس دقايق

قولتلها ماشي وحيتكلف كام الليلة دي؟ دي بقا كانت الطامة الكبرى، انا لما قولتلها كده بعتتلي مندوبة مخصوص قعدت تشرحلي

قالتلي التأمين بتاعك حيغطي 100% من الاشعة الاكس راي والتصوير الملون لاسنانك من جوا والتنضيف

وحيغطي 90% من تكاليف اي حشو او خلع او علاج تسوس قولتلها ماشي حلو الكلام كام بقا الليلة كلها؟

قالتلي بعد كل شيئ الليلة كلها 800 دولار حتدفع منها انت حوالي 140 بس

قولتلها يا بلاش انا احسنلي اقطع تذكرة لمصر هاهاهاا المهم وافقت اني اعمل تنضيف واشعة بس النهاردة، ويوم السبت الجاي ان شاء الله اعمل الباقي لما السنان تهدى شوية دي كانت نصيحتهم، اتاري التنضيف ده حاجة قوية قوي

المهم انا عملت اشعة اكس على السنان وكان اختراع ظريف قوي وبعديها عملت تصوير ملون لبقي من جوا واول مرة أشوف الكهف ده من جوا اللي عمري ما عرفت أشوفه بوضوح في المراية، وكان الموضوع ظريف قوي، لما جينا بقا للتنضيف جات واحدة تانية غير التمرجية المكسيكانية دي بقا شكلها أفغاني وش لاني خبرة جدا في الناس دي، المهم مكلمتشي بس فتحت بقي وبدأت الحفر والمية وبتاع وحاجات عجيبة والنهاية اني اتحفر في سناني حفر عجيبة باسم التنضيف وخرجت من الموضوع سناني كلها بتوجعني وحاسس فعلا انها نضيفة واتاكل منها راقات راقات لدرجة اني حسيت اني ماشي من غير سنان، بس الحمدلله دلوقتي ابتسامة بيضا كده تسحر

:)))))))))))

بس وبعدين خرجت من عندهم وانا مبسوط ومنكشح وهدية منهم معجون سنان وفرشا عليها اسم الدكتور اللي مشوفتش غير قفاه وهو شغال في بق عيان تاني، ربنا يستر علينا بقا

المهم يومها روحت الشغل وفضلت فيه لحد 6 ونص وطبعا المنبه رن ساعتها وطفيته وانا في قمة الغيظ، شوية وقومت روحت بقا بيتنا

في الطريق، كنت بنعس كل شوية وافقر، في مرة منهم على التقاطع بين الطريق 28 والطريق التاني الي اسمه ماناساس درايف لاقيت نفسي بفقر وصحيت من النوم ديييييييب طاااخ رازع في اللي قدامي

رزعت في عربية نص نقل حمرا بتاعت اللي قدامي

طبعا انا زي المذهول صحيت من التفقيرة وانا ببص لنفسي وببص لغطا الماتور اللي بقا طالع قدامي زي العبيط

المهم شوية وركنت على جنب ونزلت انا والراجل نتفحص الاضرار، الحمدلله العربية عندي فيها الغطا انبعج وبطل يقفل والرادياتير دخل جوا شوية والحمدلله فضل سليم من غير ليك او تسريب والعلامة بتاعت سوبارو :(( انكسرت :( لان الشبكة البللاستك انكسرت وانا طبعا كنت على وشك البكاء، المهم كلمت شركة التأمين ظبطوا الراجل الظريف اللي وافق مش نكلم البوليس عشان انا مخدش تيكيت

وهما بقا حيصلحوله ان شاء الله ومن على موقعهم على النت حعرف كل التفاصيل بعدين، طبعا شكرت الراجل بعد ما وقفنا ساعة في الطريق نظبط كل شيئ، ومشيت بعد كده بسرعة قبل ما بوليس يلمحنا، طبعا عربيتي بقا شكلها وحش وانا فضلت زعلان لحد النهاردة وربطت الغطا بتاع الموتور كده عشان مش يطير وانا ماشي

بس عارفين

الحمدلله على كل شيء وقدر الله وما شاء فعل وكان لازم حاجة تصحيني من غفلتي لاني مش بقول الاذكار بقالي فترة :(( ربنا يستر علينا

طبعا اول ما روحت اتعظت جدا روحت غاسل سناني كويس قوي وفضلت بتاع ربع ساعة انضفها قوي اكتر ماهي نضيفة يعني خوفا من ان الغدا اللي اتغديته انا واصحابي يومها باليل في برجر كينج يخرب سناني تاني، دانا مصدقت، وبعدين روحت رايح نايم بدري شوية يعني حوالي 11 مساء عشان اصحى اليوم فايق واكتب البوست ده

ادعولي يا جماعة :)

تحياتي لكم من ماناساس البلد واسف على التأخير في القصة

طبعا على قد ما اليوم كان مليء بالاحداث لكن فعلا انبسطت فيه لاني برضو عملت فيه كام حاجة مهمين قوي في حياتي ومستقبلي - ادعولي بالخير بقا

نور - 2

2007-09-06T22:54:00.000-05:00

انطلق محمود حاملا كل حياته في تلك الحقيبة فوق كتفه يجوب بها شوارع الحارة العتيقة، لقد مل كثيرا ذلك المكان الكئيب وتلك العيون المريضة، مل زحام الشارع وتكدس الناس ولهو الأطفال الصغار الذي له سحر لا يقاوم لكنه يسبب له العذاب، كان يدرك دوما أنه سيأتي عليه ذلك اليوم الذي سيضطر فيه للمبيت في الشارع، يعلم جيدا عاقبة قلة أصحابه ومعارفه بشكل مخيف، ظل شاردا في تلك الأحزان والمآسي التي يصنعها عقله الباطن ويعتبر واقعه بالنسبة لها رغدا من العيش، كان يحب أن يعذب نفسه بشدة ولطالما فعل، كانت الحياة بلا أحزان في نظره رفاهية لا يستحقها، ولا يعتقد أن أحدا في الكون يستحق العيش بلا عذاب، فلسفة خاصة نفرت منه حتى أقرب الناس له الى ان توفي الجميع من حوله أو تناسوه ونسيهم. توقفت قدماه لا اراديا أمام بورصة البندقية، كانت ولازالت مكانه المفضل في القاهرة كلها، على أبوابها تعلم الرسم وعلى أبوابها حرم من دخول كلية الفنون الجميلة لينتهي به الحال في معهد الخدمة الاجتماعية يرسم زملاءه وأساتذته مقابل أن ينجح كل سنة بصعوبة، يرثي حاله في أبيات قليلة من الشعر مقابل بعض من النقود يرقع بها ثيابه، كان مثقفا جدا لكنه أبى أن يظهر ثقافته لأحد، يتحدث مع العامة بأسلوب أقل منهم ويحسبه الناس لأول الأمر جاهلا، لكنه لم يشأ أن يجلب لنفسه ضجة كبيرة، يحب حياته رغم تقشفها وكا ما بها من مرارة، يعلم جيدا أنه كان بامكانه أن يكون أحسن وأغنى لكن حزنه لا يدع له وقتا كافيا لذلك، لديه الكثير من أسباب الحزن التي دفعته في النهاية لأن يحزن لأجل الحزن ودفاعا عن قضية خاسرة. جلس منهكا من ثقل حياته على كتفيه فأراحها ولكنه وضع الحقيبة على رجليه وضمها قريبا من صدره، يلتمس فيها الأمن والحماية من غدر الزمان، وهي كل ما سيتبقى للدنيا كذكرى جميلة بعد وفاته، يعلم أنه لو حزن عليه أحد فلن يكون سوى.... صباح الخير يا فنان، الشاي بتاعك أهو، أنت فين من زمان؟ محدش بيشوفك ليه؟ مكشر ليه يا فنان ما ترد عليا؟ أفاق من ترهاته اليومية تلك على صوت بندق صبي القهوة، كان صديقه المخلص الوحيد في هذه الدنيا، لم يجمعهما أي توافق سوى الفقر وحب الرسم، كان بندق بالكاد يقرأ ويكتب لكنه كان رساما معقولا وخامة جميلة لو لقيت عناية جيدة لصنعت فنانا عظيما في نظر محمود، يعرف بندق أن بامكانه أن يكون أحسن، لكنه لم يشأ أن يحسن من نفسه أكثر من أن يكون لفتحية وتكون فتحية له، لا يجد مبررا واحدا ليسعى لأن يكون أفضل مما تريده فتحية، فلن يستحقها وقتها، يكتب اسمه الحقيقي في كل مكان لكن الناس لا يعلمون ان صاحب تلك الشخابيط الجميلة على الحائط هو نفسه بندق، يخرج في العتمة لينفس عن كبته وطاقة يشحنه بها زور البورصة كل يوم، استغل اسم البورصة فسمى نفسه على اسمها، ولو رأى مجلس مدينة البندقية الحقيقية في ايطاليا ذلك المكان لأعلن الحرب على تلك الحارة، كان بندق ماهرا في شيئين في الحياة، صنع القهوة وصداقة محمود، يجد محمود نفسه انسانا عندما يجلس مع بندق، يحس بأنه لا شيء بالجلوس مع بقية الناس، يرى في بندق ما لا يراه الأخرون. طردتني المجنونة دي يا بندق، بس تعرف؟ أنا استاهل، لأني مكنتش بدفع الايجار وكنت بالفلوس بشتري أدوات وصلصال، الظاهر ان مخي بقا حجر ومحتاج أزميل ومفك وشاكوش بلدي، ألاقيش عندك واحد؟ أجيبلك واحد أخر اليوم يا فنان بس قولي انت حتعمل ايه دلوقتي؟ يعني كده خلاص؟ بقيت مشرد زي حالاتي؟ الظاهر ان انا كمان ابويا حيشم خبر على موضوع فتحية ويرميني برة البيت، ربنا ياخدني بدري بدري لم يكتم محمود ضحكته هذه المرة بشكل هستيري وانفجر بشدة في هذيان ملموس، لم ينس أبدا ذلك الرهان مع بندق انه لو ذكر فتحية في أي حوار مرة أخرى كعادته في الحياة، فسوف يشرب محمود فنجانا من القهوة على حسابه، نظر له بندق نظرة ذات مغزى وصاح: وعندك واحد كراميلة وصلحووووه، كان محمود يعشق تلك الكلمة التي تعبر عن قهوة سكرها زائد عن الحد، تعتبر سكر بالبن أكثر منها بن بالسكر يذكر بندق فتحية في كل شيئ تقريبا في حياته، يحلم بها أثناء نومه، في حوار المثقفين على القهوة ليندفع مجادلا اياهم ومدافعا عن فتحية عندما يخوضون في حقوق المرأة، حتى عندما تمر امرأة جميلة أمامه يصيح هائما في جمال فتحية، فكر محمود يوما أن يبعث برسالة لمجمع اللغة العربية ليشطبوا تلك الكلمة من القاموس، أو يبعث برساله لوزير الداخلية أن يأمر باعدام كل من تسول له نفسه أن يسمي ابنته فتحية يرى محمود أن بندق على الرغم من ذلك محق، لو أحب كل رجل في الأرض امرأته بنفس الطريقة، ما اختلف زوجان أبدا على سطحها ولانعدمت الحاجة لمحكمة الأسرة، يفعل كل منهما ما يمليه عليهما الحب كان بندق في نفس عمر محمود تقريبا، قدراته العقلية محدودة الا فيما يتعلق بفتحية ومحمود، يحس محمود أن الجزء الخاص بالذكاء والتفكير الانساني في بندق لايتواجد الا بوجود محمود، وكان ذلك يسعده، لاحظ منذ قديم الوقت أن بندق لا يكون انسانا طبيعيا الا في وجوده، يستوي في بقية الوقت مع آلة صنع القهوة وتتفوق عليه الآلة في قلة الصياح وعدم ذكر فتحية بسبب وبلا سبب والله مش عارف حعمل ايه يا صاحبي، تفتكر والدك ممكن يبيتني معاكم في البيت النهاردة؟ لا انا عارف والدك شراني وبالليل وهو مش واخد باله تيجي رجله على راسي يفطسني وانا الصراحة مش عايز اموت دلوقتي ولو حختار الموتة اكيد مش تكون من الرجل الكريمة، وكمان بيتكم مش حيستحمل صوتي العالي وانا نايم وهلوساتي، مش كده؟ يوووه وأكتر يا فنان، انا ابويا لو شم خبر على فتحية حيقتلني ولو عرف اني حجيبك البيت حيقتلني ويقتلك ويقتل نفسه يبقى أقوله على فتحية أحسن طيب بقوا فنجانين يا بندق عارف يا فنان، انا لاقيت حل وهمي لمشكلتك دي، قولي الأول انت فعلا مفيش مكان تاني تنام فيه، خلاص مقطوع من سجرة؟ أيوة يا بندق، فاكرني مبسوط يعني وانا بقولها؟ بس اعمل ايه مخي اللي جابني لورا، ربنا بيعاقبني على اخطاء الحياة الكتيرة، سعات بحس اني دمرت حياة واحد تاني بنفسي اسمه محمود، الحقني بالفنجان التاني قبل ما ادخل دور الفلسفة ومطلعشي منه غير بالليل متأخر خلاص يا فنان حلو الكلام، انا عندي ليك فكرة تعمل منها دهب، فاكر زمان لما قعدت على البورصة ايام العز ورسمتني انا وفتحية واحنا بنتكلم من ورا المعلم بتاعي؟ اهي الرسمة دي لما شافها واحد من الزباين وانا مروح بيها البيت عجبته قوي وعرض عليا يجي 5 جنيه بحالها عشان اسيبهاله، الظاهر الراجل حيبيعها ب 8 او حاجة ويستعبطني انت فعلا عبيط، اولا انا مش بشتغل عشان الفلوس يا بندق وانت عارف كده كويس، ولو ان الظاهر ان الحال لو فضل كده حشتغل لأجل الفلوس وبس، بس برضه عبيط انت والله، خمسة مين وبتاع مين، لوحاتي دي فن راقي يا ولد ومش تتباع أقل من باكو او اتنين، طبعا حتقولي باكو حشيش؟ حقولك الحساب عليك المرة دي، بس ايه فكرتك بقا؟ ولا حاجة يا فنان، انت حتقعد على القهوة طول النهار المشاريب عليا ببلاش مقابل انك ترسم اللي عايز من الزباين وفي الاخر كله بحسابه وليا النص؟ ايه رايك؟ واهي حاجة احسن من القعدة من غير لازمة، وبالليل حبيتك في المخزن بتاع البورصة والمعلم مش حيمانع لانك حتحرسه ببلاش واهو نفع واستنفع أحس محمود باهانة بالغة، واحمر وجهه بشدة، لكنه ظل صامتا يفكر، كان عليه الاختيار ما بين كرامته ومعدته، هل يريح ظهره ويتعب ضميره أم يريح ضميره وينام في الشارع؟ كان يعلم أنه عرض مغر وفرصة لم تتكرر، باختصار وظيفة مضمونة وسكن مجاني في مقابل نصف ما يحصل عليه، ماذا جلبت له كرامته وأنفته وضميره سوى الفقر والجوع في زمن لا يرحم؟ كان على وشك أن يبدأ ترهاته من جديد ليسرح فيها وقتا أطول لكن بندق لحقه بقوله: لا يا فنان الكلام الكبير والاستبحس بتاع الفنانين الكبار ده مش ياكل معانا دلوقتي خالص انا عارف انت بتفكر في ايه، اكيد بتقول لما ربنا يكرمني وادهول بواحدة زي البت فتحية بتاعت الواد بندق كده حقولها ايه؟ فنان على بورصة؟ فنان بنص يومية وكوبايتين شاي؟ زبون رسام؟ لا يا فنان متبصلهاش كده انت بتخدم الشعب بانك بتحلي ايام الزباين وبتخليهم يروحوا للنكد بتاع مراتاتهم كل يوم مبسوطين، واهي الرسمة احسن للست تفش فيها غلها من جتتة الراجل ولا انت شايف ايه؟ لم يملك محمود نفسه من جديد لينفجر في ضحك متواصل معلنا قبوله الرسمي للعرض بتفكير قليل، نجح ذلك المضروب بندق في أن يجعل منه أضحوكة أمام نفسه في الوقت الذي عجز فيه الكثيرون عن ذلك، لكنه يرضاها من بندق فقط، يعتبره أحيانا مرآته المفضلة. حمل محمود حقيبته من جديد ودخل تلك الغرفة شديدة الظلام كالقبر، لم ينس أن يوقد قداحته التي يتباهى بحملها ككبار القوم رغم انه لا يدخن لتنير له الطريق، كان عليه أن يمشي بحذر كل لا يدوس على فأر نائم أو جرذ متسكع في الظلام الدامس، طبعا لم يعتد هذا كثيرا وتعتبر اخر غرفة له على قذارتها جنة بالنسبة لهذا المكان، أحس بشعور شديد بالغثيان وحاول التمسك بذراع بندق أكثر وأكثر حتى وصل بندق لمفتاح النور فأضاءه، كانت اضاءة خافتة تذكره بتلك التي جحظت تحتها عيون أحد الكتاب القدماء، تمتم في نفسه أنه هكذا مصير العظماء ونظر لنفسه بكبرياء شديد حطمه بندق وهو يحمل ذلك الصرصور الصغير ليفرغ مكانا لحقيبة محمود على ذلك السرير المتهالك في ركن الغرفة ويلقيه جانبا بلا اهتمام كأنما يفعل هذا يوميا وهو يقول: معلشي يا فنان هي مش على قد المقام بس حخلي البت فتحية تنضفهالك من بكرة، لازم تكون حاجة كده تليق بالفنان وحبقى أخلي الاسطى حسين الكهربائي يمدلك وصلة نور من المحبس العمومي، هو اشمعنى المعلم بس واخد للبورصة وصلة وانت لا، دانت بتفهم عنه برضك وان كان المعلم حرامي فانت اشرف منه نظر محمود نظرة ملؤها الامتنان الشديد لبندق وقاوم رغبته العارمة في الضحك الهستيري، واندفع يعانقه بشدة وهو يتمتم بكلام كان يعنيه حقا من عينة لن انسى لك هذا الجميل واشياء من هذا القبيل، كان محمود سريع الانفعال حادا في عواطفه يضخم الامور ويحملها أكثر مما تحتمل، وكان بندق كذلك أيضا لكن بطريقة اخرى، يكمل منهما الاخر بدون تعمد، وكان ذلك سر تلك الصداقة.

نور - 1

2007-09-05T21:45:00.000-05:00

كان يحدق في الفراغ اللا متناهي حوله، تجوب عيناه أركان الغرفة في هدوء مستفز، بين الحين والآخر تمتد يداه ليرتشف قدح القهوة الملقى باهمال بجواره، ولا يعبأ حتى بجهاز التلفاز المفتوح منذ يومين حتى احترق وأصبح شاشة سوداء يصدر منها ضجيج شديد، لم يقم من مكانه هذا منذ يومين، يغالب نفسه على النعاس بشدة لكي ينام فيعود لأحلامه السعيدة، كل ما في هذه الدنيا حلم كبير كئيب لكنه وجد طريق السعادة الحقيقة، انها احلامه التي يصنعها بنفسه، يعلم أنه يهرب بقوة وفي الطريق الخطأ، لكنه على الأقل سعيد، ولو بشكل مصطنع دق جرس الغرفة وعلا صوت تلك المرأة الشمطاء، لم يبال بتهديدها بكسر الباب أو اقتحام الغرفة وطرده من البيت الذي تملكه لأنه لم يدفع الإيجار، لم يعد شيئ يشغله في هذه الدنيا سوى رغبته في النوم العميق عله ينسى ويتذكر فقط ما يريد أن يتذكر، يبدو أنه قد أدمن النوم حتى أن سمعه بدأ في التثاقل وجفناه بدأا في السقوط، ذهب في العالم السرمدي الأسود الى حيث لا رجعة أفاق من جديد على ذلك الصوت المعدني المزعج، صوت ارتطام الة حادة بقفل باب غرفته من الخارج، يبدو أن تلك الحيزبون قررت تنفيذ تهديدها جديا هذه المرة، لكنه دوما يتسائل من أين لها هذه الصحة؟ دوما ما تثبت تلك المرأة فشل نظريته بأن الانسان يفقد كل طاقته تقريبا بعد الخامسة والعشرين، يبدو أنه قد فشل أيضا في اقناع الجميع بتلك النظرية، نظر نظرة اخرى نحو فنجان القهوة الذي لم يتبق فيه سوى التفل، ثم قام من مكانه في حركة مفاجئة كما لو أسعده أن يجد في نفسه بعض الطاقة، تمطع في هدوء حذر وصوت تلك الطرقات الشديدة على الباب مازال يعلو، يبدو أن نهايته قريبة، لملم تلك الوريقات الصغيرة في تلك الحقيبة البنية المتوسطة الحجم، وبدأ في جمع ما تسميه تلك الشريرة بالخارج أصنامه، ووضعها كلها في حقيبته ثم نظر لها باندهاش حقيقي لأنه لم يتوقع أبدا أنها سوف تسع كل هذه الأشياء، حمل الحقيبة بحزم ورسم على وجهه ابتسامة وداع جميلة، ثم فتح الباب بعنف لتهوي تلك المطرقة الكبيرة على بعد مليمترات قليلة من قدمه فيتفاداها في حركة غريزية بحتة، ثم ينظر بغضب مشوب بكبرياء جريح لصاحبة المنزل التي تضحك في جذل واضح لانتصارها خرج من باب الغرفة مسرعا قبل أن تكون المحطة التالية لتلك المطرقة الغشيمة رأسه نفسها، نزل السلالم بسرعة شديدة ولكنه توقف في ذهول، نظر بحسرة الى باب العمارة ليجد تمثاله المحبب الكبير الذي كان يعمل فيه لشهور متواصلة قد تحطم بنفس تلك الأداة عديمة الرحمة، جثى على ركبتيه وعيناه تنعيان بكل أسى ما يرى، لم تقو الدموع على أن تفر من قبضة جفنيه لأنه دوما ما كان رمزا للعزة في حارته، لا يذكر أحد أبدا أنه رآه يبكي، مد يده يتحسس القطع المبعثرة، ثم وبيد مرتجفة حمل رأس ذلك التمثال، كان في قلبه بعض السعادة أن الرأس نجا من تلك المذبحة المهولة، لقد كان أكثر شيء بذل فيه مجهودا، حمله بهدوء ووضعه في حقيبته التي وللمرة الثانية فاجأته بتساعها، نظر لها بكل امتنان وأسرع خارجا من ذلك المبنى الكئيب، ليهدم فصلا كاملا من حياته، ويبدأ حياة أخرى انصرف عليك اللعنة، هكذا شيعته تلك المرأة الحقودة، لم يسمعها، ولم يهتم حتى أن يلتفت وراءه، كان دوما يقول: لن يكون الكلب بعواءه أسدا ولن يكون الأسد بصمته كلبا، يعتبر نفسه مهما جدا مهما صغر شأنه بين الناس، وكان هذا ما يبقيه حيا أغلب الوقت.

لن أبكي على سريري - الاخيرة

2007-09-04T20:25:00.000-05:00

بسم الله الرحمن الرحيم والله مش عارف اكمل ازاي يا جماعة بس حكمل وخلاص وامري الى الله ولكن لما خلصت صلاة العصر وقعدت في المسجد في مكاني المفضل في اخر صف على الكرسي بتاعي دايما اللي اصبح علامة مميزة ليا من زمن طويل، لأول الأمر حسيت براحة نفسية عجيبة لاني رجعت تاني للمكان اللي بحبه والناس اللي بحبها وخصوصا المسجد ده عزيز قوي على قلبي يعني من احب الأماكن في الأرض عندي بعد المساجد الثلاثة وبيتنا، لكن المرة دي احساس مختلف، كل مرة كنت بدخل المسجد كنت بحس براحة نفسية عجيبة وارتياح واني في بيت الله حقا، المرة دي حسيت ان المكان فقد روحه، كانت الروح دي بتهب عليا دايما اول ما ادخل دلوقتي محسيتشي بأي حاجة وكان نذير سيء للغاية، فضلت قاعد لحد ما الجماعة التانية خلصت وانا متكدر قوي لاني فعلا حسيت ان المسجد فقد روحه المميزة - حاجة كمان قطعت فيا قوي، كل اصحابي اتخرجوا وكل اللي بيصلوا في المسجد رغم انه مليان ما شاء الله بس كلها وجوه جديدة معدتش اعرف منهم حد غير الراجل العجوز اللي أم الصلاة بينا وخلاص، حسيت بشعور غربة وحش قوي. قابلت اصحابي اليوم ده وخصوصا حمادة صاحبي لو فاكرينه هو طبعا حبيبي وجاري وقعدنا نتكلم في حاجات كتير وبعدها نزلت انا روحت البيت وطبعا صليت العشا في نفس المسجد لكن المغرب صليته في بيت عمتي اللي روحتلها بعدين مع ابويا - نسيت اقولكم ان ابويا وامي خلاص حسيت فيهم بانهم عجزوا وفقدوا بريقهم واحدة واحدة وخلاص كأنهم بيقولوا يللا حسن الختام، والله حاسس بغصة في قلبي وانا بقول الكلام ده لكن فعلا دي الحقيقة اهلي عجزوا بدري بدري وصحتهم مش ملكهم فعلا، ربنا يشفيكي يا ماما ويشفيك يا بابا يومها بالليل روحت لعمتي وتعبت نفسيا قوي لانها كانت لسه راجعة من المصيف مع ابنها ومراته والحمدلله عملوا حادثة وانقلبت بيهم العربية وخلاص الحمدلله قاموا سلام وهي خفت بس لسه اثار وكدمات الحادثة تعباها قوي ربنا يشفيها يا رب دي كانت احب عمة ليا ودايما بتدعيلي وكمان بتعملي عصير الليموناتة اللي مفيش في الكون حد بيعمل زيه ربنا يشفيها يا رب انا عارف اني غلس في التفاصيل دي بس يا جماعة استحملوني انا بفضفض والله يومها بالليل روحت متأخر شوية وخرجت مع صاحبي محمد روحي من جوا وروحنا كووك دور وصعب عليا حال مصر لاني لما كنت باكل هناك زمان واعزمه كان الموضوع كله على بعضه مش بيزيد عن 15 او 18 جنيه لكن دلوقتي الموضوع دخل في 45 جنيه ونفس الأكل تقريبا حسيت بالحسرة والشفقة بحال الناس في مصر لان كل حاجة غليت والمرتبات كما هي ربنا يستر علينا انا مش ححكي بقا بقية الايام حصل ايه بالتفصيل لانهم عشرين يوم لكن ححكي مواقف معينة حصلت واثرت بشكل او باخر فيا بقوة وده اوقع وانا كمان نسيت حاجات كتير فحلحق ما يمكن لحاقه اول موقف - مش حنسى قعدتي على القهوة في مكاني المفضل وكل اصحابي حوالايا رغم انهم بيتكلموا في حاجات بكرهها موت زي البرمجة والشغل بس بحبهم قوي وكمان جيراني في المنطقة وانتيمي علي ربنا يخليه يا رب ويكرمه ويحميه ليا تاني موقف - نزلت اغير فلوس من البنك ووقفت في طابور ومدانيش وصل ولا اي حاجة وزهقت وسحبت الفلوس ورحت الصرافة وفي 5 دقايق كنت مخلص - والاسم بنك عربي مصري قوي - دي والله اشتغالات وربنا يكون في عون الشعب - طبعا نظرتي للبنوك اختلفت تماما بعد ما اشتغلت في بنوك امريكا وعرفت الليلة فيها ايه - الليلة طلعت كبيرة قوي التالت - بنك كاتب في الاعلان بتاعه على اتوبيس: "اللي بيننا كبير قوي" - بالذمة ده اعلان؟ ربنا يستر علينا الرابع - جهزت بدلتي وحاجتي لفرح اختي وكنت حاسس انه فيه امور مش طبيعية ونذر حرب حتقوم بس طنشت وعملت نفسي مش واخد بالي - ربنا يستر الخامس - ابن خالتي علي ده ولد جدع قوي قوي قوي ويا رب يكبر ويبقى حاجة كبيرة قوي السادس - نمت اول مرة في سريري ومبقيتشي قادر افارقه لمدة يومين وبما اني الرخصة والبطاقة اتاخروا في الوصول من امريكا لمدة يومين ففضلت قاعد في بيتنا انام براحتي خالص في سريري اللي افتقدته - كدت ابكي فيه من كتر الذكريات لكن الحمدلله تماسكت من فرط السعادة بس السابع - يوم الفرح نزلت روحت للحلاق وفضل يسألني انت منين اصلنا مش بنشوفك وبتاع وانا ابتسامة كبيرة على وشي لانه نسيني خالص وانا كنت زبون دايم عنده وهو كان حافظني اول ما اخش يجيب المكنة في خمس دقايق يكون مظلبطني ظلبطة لكن المرة دي ساب شعري من فوق كما هو واشتغل في الجناب - خلاص الشعر اللي بيتحلق مش بيطلع تاني ربنا يستر علينا التامن - شبكة المحلول بتاعتي في امريكا طلعت نضيفة ولوحدها عاملة تجوال مع فوطافون وبتصل بامريكا واستقبل زي الفل - ربنا يديم النعم التاسع - الناس في مصر عندها هوس موبايلات وكمان سيتي ستارز مكان جميل جدا لكن دوشة جدا وبيخوفني من زحمته الظاهر اني مبقيتشي متعود على الزحمة دي خلاص وعدم الهدوء ربنا يستر تاني علينا العاشر - يوم الفرح خالتي جاتلنا البيت وخالتي التانية وصاحبات اخواتي والدنيا كلها وبقت قعدة حريمي - مع الاعتذار للبنات بس طول عمري بقول الستات دولا دوشة كبيرة ال 11 - يوم الفرح مساء جبنا عربية حلوة وزفيت اختي لحد القاعة وبعدين في القاعة الحمدلله عزمنا ناس كتير وناس كتير مش جت واللي جم قليلين قوي في الرجالة لكن عند الستات كان زحمة ما شاء الله والدنيا كلها فرحت - لكن المشكلة ان العريس ماجاش حتستغربوا ازاي ماجاش؟ انا معرفشي انا كنت عامل زي العبيط والناس بتاكل وشي وبتسألني فين العرييس؟ بقالنا ساعتين قاعدين؟ فين العريس؟ وانا اعمل عبيط انا كمان واقول معرفشي زيي زيكم انا جاي من امريكا من يومين وزي المعازيم تمام ومفرقشي عنكم حاجة فضلت كده لحد ما الفرح خلص وزفيت اختي المذهولة عشان البيه مشرفشي لحد بيتنا وهناك قعدنا اتعشينا مع ولاد خالتي واهي فرصة اهيص معاهم شوية وكمان شوية ناس قرايبنا مشوفتهومشي من زمن طويل ثم بقا بسلامته شرف بيتنا بالليل متأخر وطبعا ماما وبابا استلموه كتير قوي وظبطوه :) وانا خليت نفسي برا الموضوع زي مانا من الاول برا الموضوع خلاصة الحدوتة الطويلة دي يا جدعان انه حصلت مشاكل كتير والعريس حب يطلق وبعدين رجع في كلامه والبنت كرهته وبتاع وخلاص مش عايزاه وبيفاوضنا عشان يطلق عشان المصاريف وبتاع هو الولد طيب بس اهله مودينيه في داهية وبدون تفاصيل كتير اقولكم ان الموضوع دلوقتي متوقف على طلاق البنت وغالبا حيحصل قريب ربنا يستر عليكي يا اختي يا حبيبتي ويعوضك خيرا ويرزقك الجنة بصبرك واحتسابك وعله خير لك طبعا يوم ميلادي كان السبت 18 اغسطس 2007 ويومها فضلت مكتئب في بيتنا كتير وكتبت بوست كئيب لكن العيال الحمدلله خرجوني من المود ومش نشرته لكن نشرته بعدين - المشكلة اني كنت زعلان قوي على حالي وحال اختي ال 12 - حاولت اخطب بنت جميلة أمورة ظريفة من اسرة محترمة قوي لكن اختلافات كتيرة ومشاكل كانت ستظهر بشدة خلت الحل الوحيد في نظري اني افركش الموضوع رغم اقتناعي المبدئي الشديد بالبنت لكن الظروف والدنيا تجبر الواحد احيانا على اتخاذ قرارات صعبة - تميت 25 سنة الحمدلله وانا في سادس محاولة ليا تبوء بالفشل - مين عارف يمكن اضرب الرقم القياسي ويمكن رقم 7 يكون وش السعد عليا ال 13 - على فكرة مرة تانية ظروفي كانت اقوى مني لكن البنت كانت تستحق المحاولة بشدة - ربنا يكرمها ويوفقها يا رب ال 14 - خرجت مع اصحابي وحوافيكم بالصور قريب ليلة ما تميت 25 سنة كان مساء الجمعة وروحنا كلنا برا وشربنا وسهرنا في سيلانترو المكان الجميل ده في الكوربة لحد الفجر وروحنا صلينا الفجر ونمنا - كانت قعدة جميلة جدا وعرفت فيها اصحابي على التدوين وكيف انه ثقافة واهتمامات جيل كامل وانه الموضوع اضخم مما يتصورون - كانت خروجة بالعمر كله ال 15 - واحد صاحبنا جاب اخته الصغيرة معانا وهي بنت أمورة ظريفة قوي وفعلا عجبني جدا اهتمامه بيها وحرصه عليها قوي مش بس عشان اخته لا كمان لانه راجل بيتحمل المسئولية - حسيت بشعور جميل لا يمكن وصفه وانا بشوفه بيحن عليها - رثوت نفسي وقتها لاني افتكرت اختي دي اللي مش عارف اعملها حاجة دلوقتي غير الدعاء في محنتها وهي كانت بتحنو عليا وتشطفني وتحميني وتأكلني وتظبطني وانا صغير وكل ده ايه وهي اكبر مني بسنة بس - اختي الحبيبة ياما قصرت في حقك لكن فعلا فعلا بحبك :) ال 16- في نفس اليوم ده وقفت قدام بيت صاحبي لما روحت مع اخته الصغيرة ربنا يبارك فيها اوصلها بيتهم واستنيتها تحت باب العمارة لحد ما نزلت تاني وانا مستغرب قوي من حاجة واحدة - سبب انها سابتنا وطلعت انها راحت تشوف مامتها - بتقولي انا مشفتش ماما من 7 الصبح لما خرجت والكلام ده كان 9 مساء - يا عيني البنت مش عايزة تصبر تشوف مامتها لحد ما ترجع - والله ربنا يبارك في الاسرة دي والتربية دي ما شاء الله :) ال 17 - في نفس اليوم برضو وانا واقف تحت عمارة صاحبي ده واخته شفت بنتين ولاد البواب من الصعيد الجواني بان عليهم من لكنة الكلام بس اطفال صغيرين قوي بيلعبوا بالكورة وكيف ان البنت الكبيرة شوية عن التانية بتستغل طيبة اختها وصغر حجمها وبتغلبها لكن البنت الصغيرة مبسوطة وسعيدة باختها وحتى لما تجيب جون في اختها بتكون مبسوطة وسعيدة وبتسلم على اختها وتحضنها - لما الكورة بتبعد في طريق العربيات اختها بتحذرها وتحنو عليها وتخاطر هيا وتجيب الكورة ولا ان اختها الصغيرة تتعرض للخطر - مش عارف برضو نفس الشعور الجميل قوي اللي حسيت بيه - مش عارف ايه بالظبط ولا عارف اوصفه - لكن الي متأكد منه ان الله سبحانه وتعالى ابى الا ان يواسيني في يوم ميلادي وكثرة الاحزان دي بطيف عارم من هذا الشعور الجميل - ربنا يحمي كل اطفال المسلمين يا رب ويبارك فيهم ال18 - بحب الرقم ده بالمناسبة - اما على موضوع اختي تاني انا فضلت معكوك فيه لحد اخر جمعة ليا قبل سفري يوم الجمعة 31 اغسطس لامريكا تاني - الموضوع ده طبعا شغلني جدا ولا قمت باي رحلة من رحلاتي ولا باي حاجة ولا قابلت الناس اللي عايزها ولا عملت اي حاجة بالعافية ظبطت اصحابي شوية ويومين خطف لاسكندرية ودمتمت -ربنا يتمملك كل امورك بخير يا اختي الحبيبة ال19 - حاسس بغصة قوي وانا بكتب الموضوع ده يا جماعة بس حسحتحمل لاني مصمم اكمل ال20 - طبعا الحر الوهمي واخواتي المساكين التانيين 20 يوم وعدتهم بفسح ومفسحتهومشي بس الحمدلله حاولت اظبطهم بهدايا وحاجات ربنا يعوضني خير المرة الجاية افسحهم وافضالهم شوية - ربنا يحميهم ويباركلي فيهم يا رب ال21 - طلعت يوم العاشر من رمضان بدعوة كريمة من المدونة عاشقة الوطن في زيارة لدار ايتام وكان يوم جميل جدا جدا جدا لا يوصف واول مرة في حياتي ازور دار ايتام واقعد مع الايتام واشوف فعلا معاناتهم وحرمانهم بنفسي وقد ايه بيستمتعوا بينا كاخوة كبار ليهم وكانت مجموعة من الشباب ما شاء الله عليهم - فعلا ربنا يباركلهم وباذن الله دايما نفضل حريصين على الزيارات دي وحتبقى خانة جديدة في اجندتي دايما باذن الله - نظرة الاطفال ونظرتي في عيونهم تكفيني بجد - ربنا يحمي اطفال المسلمين يا رب ال22 - الزيارة دي حسستني اني بعمل حاجة مفيدة في حياتي ولبلدي بشدة والحمدلله ربنا وفقني لهذا وما كنا لنهتدي لولا ان هدانا الله ال23 - الزيارة دي كمان علمتني حاجات كتير قوي وكمان حضرها انس ابن خالتي وحسيت فعلا اني عرفته على حاجات جديدة وناس جديدة والولد حس انه راجل كبر وبقا يعمل حاجات مفيدة في حياته :) ربنا يبارك فيه يا رب والحمدلله انه انبسط ال24 - شيخ المسجد محمود جاري لئيم جدا ما شاء الله واسمحلي يا شيخ اقول عليك صايع كمان وححكيلكم بعدين كان بيعمل ايه معايا المرة دي عشان يلبسني اي جوازة قبل ما ارجع امريكا والسلام :) ال25- روحت بلبيس نفس اليوم اللي روحت فيه العاشر من رمضان وكانت فعلا زيارة جميلة جدا لصديق شخصي مشفتوش من زمان قوي ورغم حداثة معرفتي بيه بس فعلا استمتعت قوي - ربنا يحميه - حيتحط في اجندتي دوما هو كمان :) ال26- حضرت فرح المعيد بتاعي على المعيدة بتاعتي في الكلية - الاتنين دولا كانوا لبعض ورغم ان المعيد ده خطب وفشكل كتير بس كنت بدعي ربنا دايما يكونوا لبعض والحمدلله حصل :) ولحقت الفرح في اخر لحظة والحمدلله انبسطت قوي :) انبسطت قوي :) انبسطت قوي:) والحمدلله ربنا استجاب دعائي ال27 - مش عارف اعمل ايه عشان اخفف عن اختي وكان نفسي اطول في مصر اكتر بس انا وصلت اخر كام يوم مش طايق اكمل ودلوقتي حاسس بغربة موحشة قوي ونفسي ارجع تاني :( نفسي ال28 - انا رجعت لهدوئي وصفائي النفسي هنا وبنام كويس الحمدلله - في مصر كنت بنام كل يوم 3 ساعات او اربعة بس - ربنا يستر عليا في صحتي ال29 - قابلت ناس كتير قوي حسسوني بنعم ربنا الكبيرة عليا - بس انبسطت قوي لما شفت اشرف واماني ولاد عمي محمد - فعلا وحشوني قوي وحسسوني ان الدنيا لسه بخير لما جم الفرح - والله انبسطت قوي لاني بحبهم قوي اكتر ناس في عيلة ابويا ال30 - قابلت شخصية محصلتشي في زيارتي دي لمصر - شخصية لو حكيت عنها سنين مش حخلص - مرتين بس شفت الشخصية دي - بس حسستني فعلا ان مصر فيها ناس لو ادولهم الفرصة بلدنا دي حتبقى ملهاش حل :) - ربنا يكرم الشخصية دي ويباركلها يا رب ال31- كل الناس معاها موبايلات اقل واحد فيها ب 200 دولار على الاقل وانا معايا موبايل بعشرة دولار :) ومكفيني والله حسيت باننا شعب استهلاكي عجيب ال32- عمار يا مصر - الجيش لما روحت اعمل تصريح السفر لاقيتهم سمعوا كلامي اخر مرة طلبت منهم يشغلوا قران بدل الهلس ويحطوا ساعة في القاعة الكبيرة دي والراجل العقيد ولا مش عارف رتبته المهم هو المسئول اخبرني انه حيلبي طلبي فورا وفعلا المرة دي كله بالحرف ولما شغلوا اغاتي شغلوا مشاري :) ربنا يبارك في جيش مصر وخير اجناد الارض :) ال33- روحت كلية علوم عين شمس مع محمد صاحبي وروحي وحسيت اني روحي حتتخطف لو مش مشيت من المكان ده بسرعة - ربنا يعينك يا محمد ويوفقك ويخرجك منه متفوق وعلى خير يا رب ال34- حسيت بغربة شديدة قوي وانا بفارق مصر تاني وبسلم على اصحابي وعلى ناس تانية قبل السفر بكام ساعة - حسيت قد ايه انا حفتقد الناس دي وحزعل على فراقهم - حاسس فعلا بالغربة والوحدة قبل ما اركب الطيارة - يا رب ارجع للناس دي تاني وافضل جنبهم سعيد للابد يا رب ال35 - اسف يا جماعة طولت عليكم بس المواقف كتير لا تعد ولا تحصى رغم اني اغلب الوقت كنت مزنوق في مشاكل اختي مع الجدع ده والحوارات دي وقعدة عرب وكبارات البلد ومش عارف ايه وايه لكن الحمدلله في الاخر ظبطت الحمدلله - ربنا يخلصنا من الامور دي على خير ال36- ادعولي يا جماعة وحرزعكم قصة قريب لان مزاجي ابتدى يبقى عال دلوقتي - ربنا يبارك فيك يا رب ياللي في بالي واللي كان السبب :) تحياتي لكم من ماناساس البلد

على فكرة انا اكتر من خمسين مرة حبيت اعيط وانا في سريري من مشاعر كتير قوي قوي قوي لكن في النهاية قررت عمري ما حعملها وانا مسافر لاني جاي سريري استجم من تراكمات سنة ونص تعب وبهدلة وشيل عفش وحط وقلة قيمة - قررت انام على سريري كل يوم والغصة في حلقي لكن لن ابكي - قد ابكي هنا بشدة ولكن لن يكون ابدا في احب مكان ليا في مصر بعد الجامع :) - ده سبب اسم البوست وشكلي بخرف بس ماشي الحال

تميت 25 سنة - لن أبكي على سريري

2007-09-02T02:15:00.000-05:00

------------------------------------------ شوفوا يا جماعة انا حكمل البوست الاولاني بس انا دلوقتي في ماناساس البلد في امريكا - رجعت من مصر يوم 31 اغسطس وربنا كريم بقا - ححكيكلم كل ما اتذكره وححاول اشوفلكم صور حلوة من اللي اصورتها هناك - ربنا يكرمكم يا رب جميعا وادعولي المهم انا طبعا فضلت في الحافلة دي لحد ما نزلنا منها - روحت انا على بيتي مع محمد واحمد اما عن خالتي ركبت مع خالتي التانية وابنها والسواق عربية نضيفة مكيفة وراحوا بيت خالتي التانية - والله الواد ابن خالتي ده راجل بجد ومتأخرشي عني في مصر طول الرحلة كلها - المهم انا روحت بعدها البيت وانا في الطريق افتكرت اني يووووه نسيت الرخصة والبطاقة بتوع مصر في امريكا يعني لا حعرف امشي رسمي الا بصورة الباسبور مثلا ومش حعرف اسوق خالص فعالطول قبل ما اروح خليت العيال نزلوني على قسم مرور مدينة نصر أسأل على بدل الفاقد بتاع الرخصة وطبعا اكتشفت الفاجعة انه محضر وبتاع وكمان اتنقلت العملية اخر الدنيا في قسم التجمع الخامس يعني خلاص انسى - والبطاقة مصر بصراحة حلوة فيها بتتجدد وانت في بيتكم من على النت وده فعلا خدمة سريعة ومضمونة كويسة بس انا خفت اجرب بقا لاني مصري جربان هاهاا :) لا والله انا كنت مستعجل بس هما كلهم عشرين يوم مش حضيعهم في كلام فاضي روحت مخلي الواد ماجد صاحبي لما اتصلت بيه في نفس اليوم يخش اوضتي في امريكا ويجيب البطاقة والرخصة ويبعتهم بريد سريع يوصلوا في يومين والحمدلله ده اللي حصل فعلا وظبطني بقية القعدة في مصر - شكرا فعلا يا ماجد جميل كبير قوي بعدها طبعا كان لازم اختم على نفسي الختم المتين وروحت نازل من العربية بتاعت صاحبي على كوكتيل وعصاير الصفا جارنا في سور دار الدفاع وخليتهم يشربوني احلى سوبيا وقصب وبعدين روحت واخدها مشي لحد بيتنا وطبعا العيال سبقوني هناك بالعربية واستنوني بالشنط والحمدلله طلعت البيت وسلمت على اهلي كلهم وابويا واخواتي كلهم - كانوا مبسوطين مني قوي الحمدلله لاني واحشهم جدا وكمان كان فرح اختي كمان يومين والعملية تمام بقا وكله فرحان ومبسوط الحمدلله - فضلت في بيتنا شوية كده وبعدين روحت مطلع اللابتوب بتاعي ومشيك على الميل في السريع ولاقيت اوفلاين مسج من كام مدون كده بسطوني قوي بيرحبوا بيا في مصر سمعت بقا ادان العصر وروحت متوضي ونازل جري الحق اشوف المسجد حبيبي وشيخ المسجد احب الشيوخ الى قلبي ورمز الاعتدال والاخلاص في نظري - وبعدين روحت نازل على المسجد عدل اشوف صلاة العصر دي قبل ما تفوتني وفعلا بحب اصلي في المسجد ده قوي - وطول الطريق يااااه انا كنت محروم قوي من الادان والمساجد كده نمشيلها مش نركبلها عربية مسافة 15 كيلو ولا حاجة فعلا الناس في مصر في نعمة وكتير مش حاسين بيها للأسف - وبعدين روحت داخل المسجد كان الشيخ صلى ركعة اولى والحمدلله لحقت بقية الصلاة وكملتا ما فاتني وقعدت في مكاني المفضل بعد الصلاة في اخر صف على كرسي بعيد عن المصلين عشان الدوشة - والحمدلله قدرت اني اسلم على الجميع ولكن :( حقولكم المرة الجاية - تحياتي لكم من ماناساس البلد

ردود

2007-09-02T01:27:00.000-05:00

بسم الله الرحمن الرحيم

أولا حرد على كل الناس قبل ما اكتب البوست الجديد

روزا - متتأسفيش على حاجة ملكيش ذنب فيها - انت مش ذنبك ان مصر فيها حاجات وحشة لكن يحسب لكل انسان فيها الحاجات الحلوة - انا فعلا لما سافرت اختلفت نظرتي بس خدي بالك انا عشت واتربيت برا مصر وعمرها ما كانت وطني غير حديثا بس وبالتالي انا محايد من برا وبوصف بكل حيادية ومش بقارن ببرا خالص زي ما بعض الناس فهمت - متقوليش حاجة والله مصر منورة بأهلها وكفاية ان في في اهلها ناس واعية زيك - تحياتي لك من ماناساس البلد

ياسمينا - الله يسلمك يا ياسمينا القاهرة منورة بأهلها والله - كلامك صحيح والوقت الصحيح مطلوب والحمدلله الأمل موجود - الصور جاية في السكة ان شاء الله وصور جميلة كمان توضح جمال بلدنا بجد - انا فعلا تمنيت لو انا كمان بكيت بس المشكلة اني بخجل من صديقي جدا وهو بيعتبرني مثله الأعلى وبتمنى مضعفشي قدامه فعلا - الله يستجيب لدعائك وجزاك الله خيرا على دعمك المتواصل - تحياتي لك من ماناساس البلد

تسنيم - الله يسلمك يا نيما وكل عام وانت بخير - تسنيم اختي نيما بقولها برضو - أما على البلد فهو مش جديد اللي شفته واللي لسه حشوفه لكن عموما أنا أول مرة أخد بالي منه لاني نازل مركز قوي - الأجازة راحت خلاص وربنا يصلح حال اللي كان السبب - ربنا يكرمك يا رب وكل عام وانت بخير - تحياتي لك من ماناساس البلد

نوني - الله يسلمك يا رب - لا انا اتعودت ونص من عيشتي الطويلة فيها لكن لو محدش انتقد والكل شاف وسكت مش حيحصل كويس - الله يكرمك يا رب ويوفقك وشكرا ليكي كمان على دعمك المتواصل وشدك من أزري - مصر منورة بأهلها يا نوني والحياة كلها جوانب مشرقة وكفاية ان فيها كمية المدونين الظريفة دي والله خلوني حاسس اني عايش بجد وان لسه الحياة فيها خير - تحياتي لك من ماناساس البلد

عاشقة الوطن - وعليكم السلام ورحمة الله - انا بخير الحمدلله والله يسلمك يا رب ويكرمك هاهاها مصر حلوة وانا اكيد فيها ودلوقتي مش فيها وربنا يكرم عموما سعيد جدا انا كمان اني عرفت اقابلكم كلكم وكانت رحلة وجروب محصلوش بجد الحمدلله ربنا يكرمكم ويجازيكم خير على مجهوداتكم دي - تحياتي لكم جميعا من ماناساس البلد والصور في الطريق يا فندم

حياة الأحلام - الله يسلمك والحمدلله قضيت أيام سعيدة رغم كل ما شفت في الأجازة دي - العيب فعلا فينا مش في مصر اللي احنا مش محافظين عليها وعايشين الوهم انها ام الدنيا والامجاد وكله زائل يعني بنتمسح في ماضي وشوية وطنية وكلام فاضي بدل العمل - انا على فكرة مقولتش خالص اني بكره مصر وعمري ما هكرهها رغم اني شفت أسوأ أيام حياتي فيها لكن الذنب مش ذنب حد فعلا - كله نصيب وقدر - الله يسعدك يا رب وتحياتي لك من ماناساس البلد وزورينا كل سنة كذا مرة

صلاح الدين - أولا الله يسلمك ثانيا اسمحلي اسجل اعجابي باسم حضرتك لانه اسم والدي تمام وانا بعشق الاسم ده حاضرا وماضيا مشرفا وشخصية قدمت لمصر ما لم يقدمه نصف من عاشوا فيها تقريبا - أما على انا عملت ايه لمصر فأنا مش حتكلم عن نفسي ولا حد يقدر يتكلم ويقول عمل ايه لبلده لانه مهما عمل مش حيوفيها حقها ولا حد حيوفيها حقها أبدا - لكن كل ميسر لما خلق له - أما انا مقارنتش امريكا بمصر متعمدا وصحيح امريكا ام الارهاب والخراب لكن قولي هل هي مسئولة عن الفساد والترهل الاداري والمشاكل بتاعت مصر؟ لماذا دايما بنصر نحمل غيرنا تقصيرنا ومشاكلنا ونعيش بطريقة احنا مفيش زينا والباقي خل وبصل؟ وانا لما بتجرأ وبطالب بلدي بالتغير والمواكبة لانها تستحق مكانة احسن من كده بين الأمم - الناس هنا لما بتسمع كلمة مصر بتنبهر بحضارتها بس للاسف لما بيزوروها بيغيروا رأيهم 180 درجة - ولا على رأيك صحيح دولا ارهابيين وكفرة وطز في رأيهم؟

جوهر مصر يا صديقي زي الفل مقولناش حاجة بس من خالف مظهره جوهره مش يبقى منافق؟ وبعدين نحن لنا الظاهر والله أعلم بالسرائر و كمان احنا حنطفي الحريقة مثلا لا قدر الله بالنية الحسنة وطفاية خربانة ومش موجودة اساسا ولا بالاستعداد الجيد ثم النية الحسنة؟ خليك واقعي واول الاصلاح الاعتراف بالتقصير مش انا ولا انت - لا ده تقصيرنا كلنا في حق بلدنا - العسكري اللي بتريق عليه ليه مش من نفسه بيكوي لبسه ويكون شكله كويس ويحاول يلفت انتباه الجميع ويكون قدوة حسنة ومظهر جميل للاجانب مش يلوك سيجارته بمنتهى القرف؟ خليك واقعي مرة تانية - وخد بالك ده بينتقص فعلا من شكله يعني انا منين وايه يضمنلي انه حيضحي عشان بلده لما تشوف مثلا واحد تاني زي الموظف بتاع الجمرك بيحقد عليا عشان مسافر برا وشايل حاجات مش بتتجمرك وهو حيموت ويجمرك اي حاجة خليك واقعي تالت مرة

الحمد لله بلدي دي كبيرة قوي وبتحامى فيها وفي كل مكان هنا في امريكا بقول للناس اني مصري وفخور بذلك رغم ان المصريين هنا فضحوا نفسهم وخلوا الموضوع بسلة وسلطة - انا مقولتش المصريين مقززين والتعميم غلط يا فندم ومقدرشي اقولها خالص مشكلتك انك بتعمم وده مش صحي بالمرة - خليك واقعي رابع مرة - انا وصفت حالات فردية لكني بحمل المسئول عنهم مسئولية وجودهم لانهم مش لاقوا مين يحاسبهم - انا موصفتش غير الحقيقة يا معلم واللي شفته بعيني ولا حنفضل زي ما طول عمرنا خمسين مليون سنة بندفن راسنا في الرمل ونعمل زي النعام ان احنا مش شايفين والعالم كله بيشتري ويتفرج علينا؟ انا مصدق انك بصدق بس انت اظهرت تحامل غريب عليا رغم اني بوصف بواقعية - خليك واقعي خامس مرة

تحيا مصر مليون مرة كمان وكمان يا فندم وانا اول من يناصرها والحمدلله وباذن الله القدس بأيدينا أو بأيدي غيرنا حترجع لكن قولي كام مرة احنا اتبرعنا لفلسطين وهل بتتبرعلها كل شهر؟ وهل بتبذل اقصى جهدك انك توعي الناس بالقضية دي؟ انا فاكر في الكلية كنت كل شهر انزل في حملة لمناصرة الاقصى يعني 12 مرة في السنة وفي الاخر كل شهر مش بنلم أكتر من 40 او 100 جنيه بالكتير يعني الناس بتقولنا من الاخر طز فيكم رغم ان كافيتيريا الكلية عمرانة دايما بالعيال - بلاش - هنا لما انا بتخانق مع اليهود وبعمل مناظرات كل شوية في اعيادهم ومناسباتهم وكمان اعيادنا وبتاع واقعد اجادل صديقي اليهودي رئيس الجامعة واطلع عينه في النقاش وفي الاخر انا عميل ومدعوم؟ عموما يا سيدي كتر الله خيرك لكن اتمنى انك تكون واقعي مرة سادسة

في النهاية يا سيدي الحر ربنا يباركلك و ادعيلي ربنا يهديني ويكرمني ويرجعني بلدي سالم غانم محقق اهدافي ابني فيها واحسن منها - تحياتي لك من ماناساس البلد وسعدت بكلامك

ايموس - الله يسلمك يا بنتي - انت اصيلة واصيلة الأصلاء كلهم - انا والله كنت ناوي اعمل حفلة جامدة جدا واعزم كل المدونين اللي اعرفهم بس للاسف مش ظبطت معايا وكمان كان في ظروف عجيبة ححكيها قريب جدا - انا حعزمكم على فرحي المرة الجاية باين بس انت ادعيلي - تحياتي لك من ماناساس البلد

تخاريف خاصة - هاهاها فعلا هم يضحك وهم يبكي لكن خدي بالك ان فرج الله قريب - تحياتي لك من ماناساس البلد وهو كان اول واخر بوست من كايرو البلد

بوتا - الله يسلمك يا رب - شكرا لزيارتك الكريمة ويا رب مش تكون اخر مرة - انا فعلا حاولت استمتع والحمدلله قدرت على قد ما اقدر وربنا يعينا - فعلا احنا السبب وادينا بنحاول كلنا نحسن من نفسنا كل حسب مقدرته وربنا يرزقنا اخلاص النية - طبعا مصر دي في قلبي وروحي كلها - البلوج عجبك؟ الحمدلله لاني بنتقد عليه كتير دلوقتي - ربنا يكرمك ويوفقك يا رب وتيجي دايما تاني - تحياتي لك من ماناساس البلد

اسراء - الله يسلمك يا رب انا كمان مبسوط اني كتبت من كايرو لاول واخر مرة - مصر منورة بأهلها يا فندم :)) - انا يا ستي لا امريكاني ولا بتاع دينا بيؤمرنا بكده واحنا بنسيب كده للامريكان ونرجع نقول امريكاني وحاقد وعميل - ربنا يصلح الحال يا رب - الله يسلمك ويكرمك وفعلا الاجازة كانت على مساوئها جميلة وربنا يصلح الحال - تحياتي لك من ماناساس البلد

علا - او عزة من غزة :)) - وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته - صباح النور - انا في ماناساس دلوقتي وانت رديتي بعد مانا خلاص حضرت اخر كورس هنا في التيرم ودلوقتي بفنش فيه وخلاص رجعت امريكا تاني - ربنا يكرمك يا رب ويديم عليكي عزيز الذكريات - كنت في امريكا سنة كام؟ انا روحتها مرة قبل كده سنة 86 واديني فيها دلوقتي - هي كانت زمان احسن كمان - ربنا يعينكم انتم في فلسطين الحبيبة والله بدعيلكم كل صلاة وربنا يوفقكم وينصركم - انا فعلا مقولتش كل حاجة والبوست الجاي فيه كلام كبير قوي - ادعيلي يا دكتورة والف مبروك المنحة :))

الله يسلمك - تحياتي لك من ماناساس البلد

لن أبكي على سريري

2007-08-23T13:24:00.000-05:00

بسم الله الرحمن الرحيم

لا تدري بم تشعر والطائرة تنزل في المطار، خالتي بجواري لم تر مصر منذ ثلاث سنوات، توفي والدها أي جدي قبل سنتين ولم تستطع ان تراه لظروف ما، تحب أن تنظر هي من شباك الطائرة، أصور أنا الطريق كاملا لحظة الاقلاع من واشنطن والهبوط في فرانكفورت ثم الاقلاع من تلك المدينة الجافة الى الهبوط في العاصمة السوداء - القاهرة

كنت في اخر كرسي في الطائرة - لست أدري لم اختارت موظفة الحجز ذلك المكان لي، كل ما أعرفه هو أننا جلسنا في ذلك الكرسي طوال تلك الرحلة الكئيبة في تلك الطائرة المقيتة، لم أحس براحة أبدا طوال الطريق حتى وصلنا الى مصر، أحسست براحة النهاية

نزلت الطائرة ونجحت في تصوير تلك الرحلة رغم التحذير من استعمال الاجهزة الالكترونية اثناء الاقلاع والهبوط، لم أبارح مكاني حتى نزل الجميع وكنت انا وخالتي اخر من نزلنا من الطائرة، نزلنا منها وأحسست بذلك اللاشعور، لم أدر لماذا لكنه كان لا شعورا مسيطرا جدا على نفسي وقلبي وأعصابي التي كانت خاوية جوفاء

تركت قلبي يقودني بنظرات خاوية جافة حيث ممر الهبوط والنزول لقاعات الوصول، تحيط بك طرقة طويلة قذرة، بمعنى الكلمة، بذلك السواد المحبب الدال على ان ممسحة ما تحمل القليل من سائل التنظيف قد مرت من ذلك الركن ولم تجد من يجففها ويمسحها فيما بعد، طرقة قذرة تجبرك أن تضحك من فرط المقارنة، يافطة كبيرة منزوع جزء كبير منها ايضا ترحب بك في مصر وتخبرك انه ممنوع التدخين

وجدت تلك المرأة خلفي تحمل ابنتها في عربة صغيرة ثم هول المفاجأة الظريفة وشر ما يضحك، تجد سلالم طويلة للنزول ولا يوجد منها جزء مخصص لذوي الاحتياجات الخاصة او من يركب كرسيا متحركا او يجر كرسي أطفال كتلك المرأة، اكتفيت بعرض المساعدة على المرأة في حمل العربة لها والنزول بها لكنها رفضت بلطف حيث ساعدتها مضيفة الطيران على ذلك، ابتسمت في احراج شديد كعادتي عندما اكون مسئولا عن بلدي

نزلت تلك السلالم احمل في قلبي أملا في الغد، قابلني اعلان كبير يخبرني أن مصر ترحب بي، ضحكت غصبا عني، وجدت رجلين سمينين مضحكين جدا لو ضربتهما وانطلقا يجريان خلفي لانقطع نفسهما قبل أن يلحقاني ولن يلحقاني أبد الأبدين، يلبسان زيا أسودا قميئا حقيرا، يبدوان كارهين للدنيا ويدخن أحدهما سيجارة مصرية تحترق كخشب كرسي عجوز كالعادة، ينظران بلا مبالاة للرائح والقادم بنظرات غريبة لا تعرف هل هي حقد أم استهزاء ام احتقار، وددت لو احتقرني أحدهما، يجلسان بجوار تلك الحديدة الكبيرة المكتوب عليها قوات مش عارف ايه

مررت من تلك القاعة لكي أخرج لقاعة اخرى مليئة بالمنتفعين والمنافقين والموظفين وكل من لبس تلك البدلة المشهورة ينقصه بطيخة او كل من لبست تلك السلسلة الذهبية الكبيرة وينقصها لقب طانط، يقفون اما يتكلمون في الهاتف بشكل مقزز او يتوسطون في حمل جواز سفر شخص ما كعادتهم في زراعة نبات الكوسا وانتظار حصاده في اقل من دقائق معدودة، تنتهي تلك القاعة بذلك الممر الظريف لكي تمر من مكتب التدقيق في جوازات السفر، تجد يافطة غامضة تخبرك ان الاجانب من تلك الناحية، وهي تشير فعلا الى اللا مكان، ثم تجد نفسك منقادا مع الزحام لتقف في ذلك الطابور، تجد الأجنبي ومن تعلم من المصريين ان يقف عند خط الانتظار الاصفر منتظرا دوره في التقدم لموظف الجوازات، بالمناسبة هؤلاء الموظفون ظراف جدا، لا يبتسمون في وجهك أبدا وينظرون بنظرة خاوية بينما من يجلس بجوارهم ليتحرى من بياناتك ان كنت من المطلوبين ام لا يبتسم في وجهك ابتسامة بريئة

مررت من ذلك الشباك انا وخالتي وقابلنا ذلك الشرطي الظريف الذي يدلعونه بلقب عسكري، ليس هناك سوى مخرج واحد من كل تلك الممرات عن طريق ذلك الموظف، يعشق المصريون عموما التكرار، يجدونه شيئا مسليا جدا، وفرص عمل قديمة دائمة للجميع، يدقق ذلك العسكري في جواز سفرك جيدا ثم يتركني امضي انا وخالتي بدون ان ينظر في جواز سفرها، اعطني جوازا واحدا ومرر شخصين كعرض خاص لمهرجان الصياعة والتسول الذي يجري على ارض المحروصة بالصاد حاليا

ابتسمت في وجهه ابتسامة سائح أبله، أحسست فعلا أني كذلك رغم أني احمل ذلك الكتاب الأخضر الذي يتوسطه نسر أقرع

جررت تلك الحقيبة الضخمة وعدلت من وضع حقيبة ظهري وتلك الحقيبة الاخرى التي على كتفي، نظرت لخالتي وهي تمشي تجر رجليها ورائي وقلت لها حمدالله على السلامة

وصلت لتلك القاعة الاخرى الاكبر منها بقليل، وجدت الناس مصطفين بلا نظام سواء أجانب أم مصريين أم مخلصاتية وهم فئة لا جنس لهم، وكل ينتظر حقيبته من على سير الحقائب المهترئ، وجدت نفسي اكلم نفسي واقول هلم بنا نسترجع ايام الزحام، كانت اياما جميلة فعلا وافتقدها بشدة، تركت خالتي على جنب بجوار عربتي الحقائب الخاليتين ودخلت في موقعي المفضل الذي عرفته بالخبرة من كثرة السفر والترحال، بجوار الحائط تماما لكي تخرج الحقائب مباشرة في يدي أفنطها قبل أن تقع في يد غيري، انتظرت طويلا وتعجبت كثيرا كالعادة من شكل الأشياء التي يحملها البعض والتي قد تصل لبيت كامل أحيانا، كنت في انتظار الحقائب الأربعة، مر الوقت طويلا قبل أن أجد ثلاثة حقائب فقط، أما الرابعة فقد فقدتها، يبدو أنها لم تصل في الوقت المناسب، والمصيبة انها باسم خالتي، قلت يا صباح البهدلة

في طابور طويل وقفت خالتي تنتظر الناس أمامها كي ينتهوا من اجراءات البلاغ عن الحقيبة، وفي النهاية وعندما جاء دورها وقفت لتدلي بمواصفات الحقيبة المطلوبة ورقم هاتفي وجواز سفري كي أستلم الحقيبة نيابة عنها عندما تأتي في طائرة السابعة مساء، كأن شركة لوفتهانزا لم تتعلم بعد كيف تحمل حقائب جميع الركاب في طائرة واحدة، اختراع لم يصلهم بعد، اعتقد انه لم يصلهم بسبب ان الطائرة متجهة لمصر، صحراء سفنكس

معلومة غبية يصحبها جود لاك من شخص ما تطوع باخباري بها، تقول تلك المعلومة انهم سوف يرسلون الحقيبة لي السابعة مساء الى منزلي لو كنت امريكيا اما لو كنت مصريا يجب علي ان اعود في السابعة لكي احضرها بنفسي، ولم تقل المعلومة ماذا لو كنت هنديا؟ اعتقد انه ساعتها كان سيتوجب علي ان انتظر نهاية مباراة الهلال السوداني والاهلي المصري لكي اتقدم بطلب احاطة للملك القوللة عشان يجيب الشنطة

بعد طابور طويل وما يقرب الساعة منذ نزولنا من الطائرة توجهنا لموظف الجمارك لكي نخرج من المطار، كان شيئا مريعا جدا، منظر الناس وهم خارجون بلا طوابير ولا نظام لكي يمروا بذلك الموظف الذي يسألك بحنكة وخبرة من اين اتيت ومتى اخر مرة نزلت فيها مصرا وماذا تحمل معك ثم يختار حقيبة من حقائبك كي يفتشها، دوما حليقي الذقون سود الشفاه من كثرة الشاي والسجائر ويلبسون تلك البزة السوداء او الزرقاء الغامقة

يحمل الركاب كل ما يحملون، مرت خالتي بهدوء ويسر من ذلك الموظف واحنقني انني وقعت في يد موظف يرحم نصف رحمة، فتش حقيبة كاملة ولم يفتش الاخرى وتفضل يا بيه، طبعا كان حتما علي ان افرغ ما في جيبي من فكة نقود مصرية لذلك العامل الغلبان الذي قفل الشنطة وساعدني في حملها، وددت لو ادعو له بقلب صاف

خرجت خالتي وقابلها علي ابن خالتي الاخرى وذهبا سوية بينما كنت تحت رحمة ذلك المسجراتي، ثم خرجت انا لاجد زحاما الفته وافتقده منذ زمن طويل، ثم اجد حرارة جو تلفحني ورائحة العرق في كل مكان، اكاد اقسم ان المطار الجديد رائحته عرق دوما لكنه عرق السفر فهو محبب لا بأس به

قابلني احمد صديقي الذي لم اعلم انه سوف يأتي ولم اتوقع مجيئه بصراحة، لم نكن من المقربين يوما لكنه جاء بصحبة محمد، ذلك الاخ الذي مهما قلت لن اوفيه حقه، بكيت بشده في قلبي فقط لحظة رأيته، وددت لو اترك لدموعي العنان لكنني احسست براحة بين احضانه انستني الدموع، كان مريضا وأصر على احضار احمد كي يقلني من المطار لان سيارة والده هو لا تعمل، يترك في قلبي كثير الاثر دوما، واحبه في الله اكثر من نفسي ولا نزكي على الله أحدا

بين احضان كثيرة خرجت معهما، قابلت خالتي وخالتي الاخرى وعليا والسائق وركبنا جميعا بحقائبنا في منظر مهول في تلك الحافلة الطويلة المزدحمة، فكرة جيدة ان يخففوا زحام السيارات على صالة الوصول، ولكنها فكرة غبية الا يضعوا حدا لعدد الركاب الاقصى في تلك الحافلة، وقفت مع احمد ومحمد يسألانني عن بنات امريكا والمانيا بمرح واضح، لم اكن في وضع يسمح بالحديث في هذا الموضوع لكنني قلت لهم بالحرف: روح اتجوز ياض منك ليه راح محمد مفكرني بكلمتي المشهورة: سأقضيها علاقات غير شرعية اثمة خارج نطاق الزواج وانفجرت ضاحكا بشكل مقزز جعل كل ركاب الحافلة يقزون كالدودة

مصر التي في خاطري وفي دمي لحد ما جالي تسمم وفقر دم

2007-08-12T00:07:00.003-05:00

والله مش عارف أقول ايه يا جماعة

المرة دي مش حاسس باني غريب وراجع لوطني

كنت حاسس اني مبسوط قوي وسعيد من كام يوم واخيرا الدنيا بتضحكلي

بس موت شيماء فوقني جامد - زي ما يكون حد ضربني بالقلم

ربنا يصلح حالنا يا رب

كان المفروض وأنا بجهز حاجتي اني مستمتع ومتحفز وسعيد لكن العكس تماما انا مش حاسس بأي حاجة خالص

ولا أي شعور

ولا حتى الحنين والشوق والكلام الفاضي ده رغم انه مش كلام فاضي فعلا

الطيارة الساعة اتنين يوم الاتنين تاني يوم في تاني اسبوع في شهر تمانية

أشوفكم على خير في مصر ان شاء الله

تحياتي لكم جميعا من ماناساس البلد

رحم الله شيماء

2007-08-08T12:48:00.000-05:00

انسانة كتبت البوست التالي في مدونتها وانا نقلته هنا بالنص

شيماء .. بنت مصرية عندها 28 سنة مصممة جرافيك ، عرفتها فى شهر يناير تقريبا .. دخلت عندى وكتبت فى الشات بوكس وابدت اعجابها بمدونتى ، زورتها فى مدونتها ولاقيتها فنانة زوقها عالى وكتابتها حساسة جدا، لما تدخل عندها البلوج تحس انها مدونة اختك او حد انت تعرفه كويس ، بنت مصرية محبة للحياة اوى والابتسامة مش بتفارق وشها .. جميلة ومتفائلة ودمها خفيف وذوق ، مكنتش بتابع كل مواضيعا للأسف عشان ظروف الدراسة وكدة .. بس هى كانت دايما بتابع كل مواضيعى تقريبا وعلى طول تسأل عنى وتدعيلى .. ولو جالها تاج الاقيها مهتمة انها تبعتهولى ... رغم اننا منعرفش بعض بشكل شخصى مكنتش تنادينى غير بـ " أجمل إنسانة " ..ه. بعد هوجة المذاكرة والإمتحانات إكتشفت انها مش على الساحة خالص .. إتخفت تماما .. حتى موضوع مبنى الحجيم اللى معظم الناس علقت عليه لاقيتها معلقتش .. لا عندى ولا عند غيرى ، ساعتها كانت جاية على بالى قوى ونفسى اطمن عليها ، بس للأسف كنت مضيعة اللينك بتاعها واخيرا عترت فيه ولاقيتها كاتبة بوست وبتقول:هغياب لاجل يعلمه الله حقيقى وحشتونى جدااااااومش عارفه هتوحشونى لحد امتىلكن كل اللى متأكده منه انى محتاجه دعواتكمالتجربه الصحيه اللى بمر بها مش بسيطهاذا ربنا كتب لى الشفاء منها هاحكى لكم عنها بالتفصيلتحياتى لكم كلكم.اتخضيت عليها جدا .. معقولة تبقى جاية على بالى لأنها تعبانة وفيها مكروه؟؟ .. لا حول ولا قوة الا بالله كتبتلها تعليق وسبتلها ايميلى وطلبت منها تطمنى عليها ردت على التعليق وقالت:همش عارفه اقولكم ايه .. حقيقى اكتشفت قد ايه وحشتونى وقد ايه بحبكم وعشان كده كلمة شكرا ليكم قليله انتوا بدعواتكم والبوستات اللى اتعملت عشانى خففتوا عنى كتير ربنا يخليكم ليا شكرا يا عمرو،انسانه،كوكو،بندقة،القادم اجمل،وحيد،فنان،محمود على،شاه .. واتمنى لكم دايما كل خيروردت على الشات بوكس وقالتلى:ه اجمل انسانه الله يسلمك يا حبيبة قلبى والف شكر على سؤالك علياانتظرت انها تضيف إيميلى عشان اطمن عليها بس محصلش ، فتحت النهاردة الإيميل بتاع المدونة ولاقيت ايميل ضايفنى وصاحبه اون لاين .. سألت مين معايا؟؟ .. قالتلى هوندا، سلمت عليها وكدة .. وقالتلى معلش ياياسمين مش حقدر اتكلم ولا اتعرف عليكى دلوقتى لإن حالتى كرب خالصلسة حقولها ربنا يفك كربك وخير فى ايه؟؟ .. لاقيتها بتقولى تعرفى ان شيكو ماتت؟؟ مصدقتش اللى بتقوله .. اكدتلى ان اخو شيماء كاتب فى البلوج خبر وافتها .. روحت ولاقيت التعليق ده: هأحمد صفوت said...السلام عليكم أنا أحمد أخو شيماء(شيكو) صاحبة هذه المدونة .. أعزائي ضيوف المدونة أعلمكم بأن شيماء توفيت إلى رحمة الله تعالى ليلة النصف من رجب وكانت قد أوصتني أن أعلمكم بهذا الخبر وأن أسألكم أن تقرأوا لها الفاتحة وتدعو لها بالمغفرة والرحمة ونظرا لعدم معرفتي بكلمة المرور الخاصة بها فقد دخلت وكتبت هذه الرسالة ضمن التعليقات أقسم عليكم بالله أن تدعو لها .. رحمك الله ياشيماء وأسكنك الفردوس الأعلى .. موعدنا الجنة إن شاء الله.إنا لله وإنا إليه راجعون اللهم أجرنا فى مصيبتنا واخلف لنا خير منها شيماء توفت يوم السبت اللى فات بعد ماخفت من مرضها .. توفت قضاء وقدر ، كانت بتسلم على كل اصحابها وزمايلها فى الشغل وقرايبنا وكأنها حاسه باللى هيحصل ، كانت مخططة تروح عمرة وكانت بتصلى حتى وهى فى المستشفى ، كانت ثابتة ومتماسكة وكانت هى اللى بتحاول تصبر اللى حواليها توفت وهى عندها 28 سنة ياجماعة .. لا اتخطبت ولا اتجوزت ، توفت بعد ما خفت من مرضها سبحان الله .. عشان نعرف ان كلنا ممكن نبقى فى نفس موقفها وان الموت مالوش اسباب ولا له سن معين وكم من فتى امسى واصبح ضاحكاً .. وأكفانه فى الغيب تنسج وهو لا يدرى انا فقدت اخت عزيزة جدا عليا والمجتمع التدوينى كله فقد مدونة من المدونات المحترمة جدا .. وببلغ تعازيا وتعازي كل المدونين لأهلها .. ربنا يفرغ عليكم صبرا .. يارب آمين. ربنا يرحمك يا شيماء .. اللهم ياجامع الناس ليوم لا ريب فيه إجمعنى بيها فى الفردوس الأعلى .. يارب انا معرفهاش شخصيا بس أشهدك انى احبها فيك .. يارب كما احببتها فيك أسألك وأقسم عليك بعزتك وجلالك ان ترحمها وتغفرلها وان تجعل قبرها روضة من رياض الجنة وان تبدلها داراً خيرا من دارها واهلاً خيرا من اهلها وتغمدها برحمتك وكرمك يارب العالمين .. يارب انها بين يديك الان .. يارب ارحمها واغرفها لها وتجاوز عن سيئاتها .. يارب انها فى دار الحق ونحن فى دار الباطل .. اللهم ارحمنا إذا صرنا إلى ما صارت إليه .. يارب افرغ على اهلها صبرا .. يارب صبر أمها واجمعها بكل من احبت فى الفردوس الأعلى فى صحبة سيد الخلق عليه الصلاة والسلام. اللهم ارحمنا جميعا فإنك بنا راحم .. ولا تعذبنا فإنك علينا قادر .. اللهم ارزقنا من يترحم علينا بعد وفاتنا .. يارب اخرج الدنيا من قلوبنا وازهدنا فيها ..اللهم إنا نعوذ بك من طول الأمل والتعلق بالدنيا .. اللهم إنا نشكوا إليك سؤ نفوسنا .. يارب اهدينا .. يارب اهدينا لأقرب من هذا رشدا قبل فوات الأوان يارب يارب استجب .. يارب استجب .. آمين آمين آمين .. وصلى الله على سيدنا محمد وعلى آله وصبحه وسلم أسألكم جميعاً الدعاء لشيماء ولكل موتى المسلمين

اللهم ارحمها وأحسن لها واغفر لها ذنوبها واعف عنها

أنا اعرفها من زمان لكن مش شخصيا وزرتها مرة او اتنين في مدونتها زمان وانقطعت فترة لأعود فأجدها قد رحلت

لست أدري لم لم أبك فورا لكني انتحبت بشدة بعدها

لماذا نبكي مع الموت؟ ولماذا لا نتذكره الا بفقد الأحبة

يبدو أننا لا نتعظ ولن نتعظ الا عندما يأتينا ذلك الزائر الحتمي

تذكرت جدي وكل من مات ممن أعرفه ومن لا أعرفه وكل من يموت يوميا بضجيج هائل او على سريره في هدوء قاتل فوددت أن أبكيهم جميعا:

بكاء:

يا من فارقتني أمس واني اليوم أبكيك

أبكيتني وعز عليا بعدي أن ألاقيك

رحلت عني وتركتني وحدي مناجيك

كنت أدعو الله في صلاتي أن ألاقيك

وأن يجعلني في كل مصيبة حاميك

ومسريا عنك ومن حزن مداويك

أو من ألم أو جراح عله يشفيك

لكنك أبيت الا الرحيل تاركا أثرا

يسألني بعده الناس ما فيك؟

عجز اللسان وصار دمعي يناديك

هل من مجير في مصيبتي تلك

أو هل من يقول تعال أواسيك

رحلت بجسد وفي قلبي مرائيك

بعدت عن بائع لك وعن شاريك

لتلقى رب الكون بوجه ناصع

وتسعد بلقيا رب الخلق باريك

ونحزن على فراقك اليوم وغدا

تنسى العين والقلب بالذكرى يبكيك

ثم يأتينا ذلك الزائر هو من أتاك

علنا به نسعد وفي جنة نلاقيك

في الفردوس باذن الله مكاننا

وعلى أصحابها صلوات وتبريكا

حيث السعادة كأس لابد شاربها

ومن أنهارها لابد الله ساقيكا

رحم الله موتى المسلمين

الواشنطن دي سي

2007-08-05T23:45:00.000-05:00

وكمان شوفوا اللينك ده لصوري هناك

http://www.facebook.com/album.php?aid=10851&l=489e7&id=670256948

سيارتي في يوم مشمس وحار

2007-08-04T22:56:00.000-05:00

الغريب - النهاية

2007-08-01T11:19:00.000-05:00

لا يدري لم تتوالى الأفكار في رأسه بتلك السرعة، سامحك الله يا رمزي فأنت تأتيني كالاعصار ولا تتركني الا وقد أطرت النوم من عيني وأقلقتني، ليتني أستطيع اسكاتك ولو للحظة تأمل محمود قليلا ليسمع صوت رمزي الصاخب خارج الغرفة يشكو من سخونة الطعام، لا يستطيع رمزي أن يصبر أبدا، يعتبره محمود دوما رمزا لقلة الصبر والحياة السريعة، ظل في تأملاته هذه للحظات ثم ما لبث أن مل الرقاد في السرير وقام من مكانه، تناول منشفته واتجه للحمام ليأخذ حماما باردا عله يزيح عنه بعضا من همومه، سمع صوت رمزي في الخارج وهو يشكو مرة أخرى، ابتسم ابتسامة عريضة وأغلق الباب خلفه انتبهي يا آآآآآآنسة، كان ذلك صوت المنادي في تلك الحافلة الصغيرة وهو يحذر تلك الشابة الجميلة قبل أن تخطو خطوة أخرى، كان على وشك أن يصدمها ولكنها انتبهت في اللحظة الأخيرة على صرخته وتوقفت هند في مكانها قبل أن تعبر تلك المسافة الصغيرة نحو الضفة الأخرى، كم هم مجانين سائقوا تلك الحافلات، لكنها لامت نفسها بشدة على شرودها الذي كاد يكلفها حياتها، التقطت أنفاسها بعمق ورجفة، ثم واصلت المشي مرة أخرى حتى وصلت لذلك الشارع الفسيح، لن تنسى أبدا أنها صاحبة اختيار ذلك المكان عندما انتقلوا له لأول مرة قبل سنتين، كان المرسم القديم فسيحا حقا لكنه مظلم أغلب الوقت في تلك الحارة الضيقة، مكان لا يليق أبدا بتلك الموهبة الفذة لدى محمود معلمها وأستاذها الأول .... و... وأول حب في حياتها أحست بقشعريرة بالغة عندما جالت تلك الكلمة بخاطرها وتوقفت لتلتقط أنفاسها من جديد، لا تدري ما بها اليوم، تحس أن شيئا جللا قد يحدث لكنها لا تدري متى وكيف وأين، تخشى على محمود كثيرا فهو ليس كعادته اليوم، واصلت المشي حتى دخلت ذلك المبنى الشاهق وركبت المصعد الى الدور الخامس، دوما ما تحب ذلك المرسم، لكنه اليوم موحش مظلم، لم تعتد أبدا أن تدخله وحدها، تخشى الظلام نوعا ما، لكن الوحدة أكثر ما يؤذيها، فتحت باب المرسم الكبير في حركة روتينية ودلفت بسرعة لتغلقه خلفها، أسرعت باضاءة جميع الأنوار في المكان ثم ذهبت الى حيث أخر لوحة كانا يعملان عليها سوية، كانت صورة بائسة لبنت يتيمة تبيع الكبريت وحيدة في ثلج الشتاء القارص، صورة التقطها محمود بنفسه لها في لندن، وأصر أن يرسمها عندما يعود، لم تعرف هند أبدا أنها يوم بكت عندما رأت الصورة، كان محمود يبتسم في قرارة نفسه بما فعل مع تلك البنت، لقد أصر على اصطحابها معه للفندق وأعطاها مبلغا من المال وغطاء سميكا وقليلا من الطعام الفاخر، وسمح لها أن تبيت تلك الليلة الباردة في غرفته حتى الصباح، ثم أوصلها لأهلها، كانت هند كلما رأت تلك اللوحة غير المكتملة تبكي بشدة، لا تدري لم تتذكر نفسها رغم الفارق ورغم أنها أحسن حالا بمراحل، تجمعهما الحاجة الماسة الى ذلك الانسان في حياتهما. انتفضت مي في مكانها لتستيقظ من نومها فزعة، ياااااااااه يا له من كابوس مرعب، نظرت حولها لتجد طفلتها سمية تنام بجوارها فوق سجادة الصلاة، أتت والدتها مسرعة لترى ما بها، لقد تركتكما تنامان بوضعكما، ما بك يا بنيتي؟ أشفق عليك وعلى طفلتك من ذلك العذاب، ما بكما؟ مالذي يؤرقك يا ابنتي؟ تنهدت مي تنهيدة طويلة حارة، ونظرت لوالدتها نظرة تترقرق فيها الدموع، ولم تتمالك نفسها من البكاء لتجري وتحضن أمها بعنف وتجهش في بكاء حار، لقد أحببته يا أمي، أحببته بشدة وليتني عرفت عنوانه أو مكانه، لقد فقدته للأبد يا أمي، فقدته للأبد ربتت أمها بحنان على كتفها وهي تشاركها الدموع، لا تدري ما تقول لها، لم تكن في وضع تلومها فيه على هذا الحب أبدا، بل انها كانت تشجعها بشدة على الزواج مرة أخرى فور قدومها لمصر، سألتها: أخبريني بهدوء، من هو وماذا يعمل؟ اسمه محمود يا أمي، يعمل رساما محترفا، قالت: وأين يسكن؟ حينها ازداد نحيب مي بشدة وهي تقول: ليتني أعلم، تقابلنا صدفة في تلك الطائرة وافترقنا في المطار، لم أجروء أن أسأله، لقد فقدته للأبد .... للأبد لم تجد والدتها ما تقوله سوى أن تجيبها بصمت تام، وتركتها تفرغ شحنة الحزن تلك في أحضانها بصوت مقزز قضم رمزي قطعة من تلك التفاحة الكبيرة وهو يقول لمحمود: يجب أن تخبرني ما بك، لم أعهدك هكذا شارد الذهن الا في حالتين، عندما تحب، وعندما ماتت....... وبلع رمزي ما تبقى من كلامه مع تلك القضمة، لقد أدرك أنه أخطأ بشدة مع تلك النظرة الممزوجة بالحزن والغضب من محمود، لطالما حذره من أن يذكر هذا الأمر أمامه مرة أخرى، طأطأ رأسه في الأرض خجلا من نفسه أطرق محمود بنظره قليلا ثم قال: رمزي، لا تلمني يا صديقي، أنت تدرك كم هو مؤلم ذلك الموضوع بالنسبة لي، أجابه رمزي بلهفة: نعم يا محمود، أحس بك تماما وأتفهم موقفك، سامحني، أنت تعرف أنه ليس بيدي لكنه لساني الذي لا أملكه جيدا أجابه محمود: لا عليك يا صديقي، لكنك على حق فعلا، أنا لست متأكدا تماما لكنني أعتقد أن الحب وجد طريقة لقلبي منذ زمن طويل، قالها محمود بصوت خافت كي لا تسمعه أمه العزيزة، كانت في المطبخ تعد لهم الشاي، لم يدر أنها سمعت كل حرف قالاه، بل وتعمدت أن تتأخر قليلا لتسمع المزيد، لو خرجت عليهما الان لسكتا وستضيع عليها فرصة أن تعرف المزيد، كانت في قمة القلق حقا على محمود، لكنها عندما سمعته خبر رمزي عن ذلك الحب الذي يشعر به، لم تتمالك نفسها أن تبتسم ابتسامة فرحة حقيقية وبزفرة حارة تمتمت: أخيراً!! صاح رمزي بقوة: لننزل الى المقهى يا صديقي، حديث مثل هذا لا يمكن السكوت عنه، هيا بنا، كانا يستعدان للقيام عندما دخلت عليها الحاجة حكمت مسرعة وبلهفة شديدة أمسكت في محمود وقالت: بالله عليك يا ولدي، بالله عليك، لا تتركني قبل أن تخبرني ما بك، لقد سمعت كل شيء، يجب أن تخبرني هذه المرة، لا أستطيع أن أراك حزينا هكذا دون أن أقف بجوارك، أنت لم تخف عني شيئا قط، وتعلم أني أول من يريد لك الخير والسعادة وأن تتزوج من جديد لتعوض ما فات، صحيح أني فقدت ابنتي وحفيدي، لكنني كسبتك أنت، أعز من أبنائي علي وأغلاهم عندي وقف رمزي مشدوها فاغرا فاه ببلاهة، لا يدري أن صياحه وصوته العالي كانا السبب في هذا، لم يتمالك محمود نفسه وتهاوى على الأريكة من فرط التأثر بدأت هند في اكمال بعض من ملامح تلك اللوحة، لكنها لم تستطع أن تكملها، كانت تحس بقليل من التعب والاجهاد رغم أنها نامت جيدا ليلة أمس، يبدو أن بالها المشغول هو من أوحى لها بهذا، كما يقول محمود دوما: لا يجتمع الابداع مع الاجهاد أبدا، قامت من مكانها واتجهت نحو المطبخ الصغير لتصنع القليل من القهوة، كانت دوما تتفاخر بأنها أفضل من يصنع القهوة في نظر محمود، كان هذا يرضيها تماما ظل محمود شارد الذهن حزينا لا يتكلم، كان يخشى أن يجرح احساس أمه العزيزة، مهما أكدت له فهي لن تحتمل أن يتزوج امرأة أخرى غير ابنتها، يعرف أنها ستشعر بالغيرة والحزن من أجل ابنتها، سيزيد هذا جرحها عمقا، وهو يكره لها هذا بشدة تلاحقت تلك الأفكار في رأسه بشدة، بينما كان غير منتبه لرمزي وهو يتحدث بجواره متطوعا لشرح وجهة نظر محمود للحاجة حكمت بأنه لا يريد أن يجرحها وسيظل مخلصا لذكرى زوجته دوما، لم تقتنع الحاجة حكمت بكلام رمزي ودفعته بقوة جانبا لتقترب من محمود وتجلس بجواره، اقتربت منه أكثر وبأنفاس متلاحقة ونظرات عميقة قالت: اسمعني يا محمود، وأمسكت يده بكلتا يديها وتابعت: لقد عوضني الله بك عن كل ما فقدت في هذه الدنيا، لو عاد بي الزمن الى الوراء لاخترتك مرة أخرى، لا أتمنى أبدا ولا أحب لك الشقاء والحزن، ولسان حالك يقول أن الوحدة هي سبب شقائك وحزنك الشديدين، يجب أن تطيعني وأن تسمح لهذا الحب أن يغزو قلبك من جديد، أعط لنفسك وللآخرين فرصة جديدة لبدء حياة جديدة تحمل الأمل والسعادة ولا تنعزل بين جدران الماضي، أرجوك يا ولدي اسمع كلامي ولن تندم، وتأكد أني أول من سأسعد بهذا صدقني يا محمود يا حبيبي، صدقني لم يتمالك محمود نفسه وترقرقت الدموع في عينيه، بينما علا نحيب رمزي بشكل فكاهي، نظر محمود وأمه لرمزي وانفجرا في الضحك. تركت مي ابنتها نائمة بهدوء بالغ في سريرها واتجهت نحو النافذة شاردة الذهن فيها قليلا عندما دخل عليها والدها، حياها بهدوء فلم تجبه، لم تشعر بوجوده من الأساس، آثر أن يتركها في تفكيرها وانصرف تاركا باب الغرفة مفتوحا قليلا. لملمت هند أشياءها وأدواتها بعد أن أمضت قرابة الساعتين في المرسم، لقد حان موعد رحيلها ولم يعد بامكانها أن تبذل من المجهود أكثر مما بذلته، لقد كانت نفسها كسيرة حزينة لا تدري لماذا، تشعر بنهاية قريبة لكل شيء لكنها تفضل عدم التفكير فيها عسى أن لا تحدث رغم أن قلبها ينبؤها بقربها الشديد. والآن يا ولدي، أخبرني من هي؟ وأين قابلتها، كانت أم محمود تسأل محمودا باصرا ر عجيب، ولكنه كان مترددا جدا في الاجابة، لم يتحمل مضايقات رمزي المتتالية له فقرر أن يخبرهما ويزيح ذلك الهم عن صدره، نعم يا أمي، لقد أحببتها، انها امرأة جميلة جدا، أرملة ومعها طفلة صغيرة كالبدر يوم اكتماله، اسمها مي، تقابلنا صدفة في رحلة عودتي الأخيرة من فرنسا ولا أعرف عنها شيئا غير هذا أحس أن اجابته لم تكن مقنعة لهما بينما تبادلت الحاجة حكمت ورمزي النظرات في حيرة شديدة، أكمل محمود: فعلا لا أعرف عنها شيئا، لم أمتلك الجرأة الكافية كي أسألها عن أي تفاصيل خاصة بحياتها، صدقيني يا أمي لقد خفت على مشاعرك بشدة وخفت أن أجرحها صرخ رمزي فيه بشدة: وكيف تحب امرأة لا تعلم من هي ولا أين تسكن؟ ولا ابنه من؟ ماذا دهاك يا صديقي؟ أخبرني كيف ستعثر عليها الآن؟ كيف ستجدها لو أحببت أن تخطبها؟ كانت أسئلة رمزي صعبة الاجابة جدا رغم بداهتها وبساطتها، لم يدر محمود ماذا يقول وطأطأ رأسه في الأرض مجددا، قال بصوت خفيض: كنت أعلم أنه لا فائدة مما أفعل، لا فائدة، ليتني لم أسافر فرنسا آخر مرة تنبه رمزي فجأة لشيء ما، فبادره بالسؤال: هل تحمل الجنسية الفرنسية؟ بوغت محمود بهذا السؤال ولم يفهمه جيدا في أول الأمر فقال: من هي؟ مي يا سيدي، مي، قالها رمزي بكثير من الحماس، نعم تحملها، أجابه رمزي اذن بم ستكافئني لو أحضرت لك عنوان بيتها؟ برقت عينا محمود في لهفة حقيقية بينما صاحت أم محمود: سأعد لك ما تحب من طعام يا رمزي وسأرضى عنك الى يوم الدين، كيف لا وأنت ستكون سببا في سعادة ابني الحبيب قال رمزي بكل ثقة: لا أنا أنتظر رد محمود نفسه نظر له محمود نظرة يشوبها القليل من الحذر: هل أنت جاد فيما تقول؟ أجابه رمزي: كلي ثقة فيما أقول وسأثبت لك ماذا أستطيع أن أفعل، قالها وانصرف على عجل واغلق باب الشقة وراءه، لم يتمالك محمود نفسه من فرط السعادة، لكن شيئا ما في قلبه كن لازال خائفا من فشل تلك المحاولة، لا يحتمل انهيارا جديدا لأحلام بناها بصعوبة بالغة من فضلك يا سيدي، أخبرني هل توجد سيدة باسم مي في قائمة القادمين حديثا الى مصر؟ يجب أن يكون عندك قائمة بهذا، ما أعرفه أن كل مواطن أجنبي عليه أن يسجل نفسه في سفارة بلده في الخارج، كان هذا رمزي مخاطبا ذلك الموظف في قسم خدمة الجمهور بسفارة فرنسا أجابه الموظف: نعم توجد تلك القائمة، لكن من أنت؟ وما صلتك بتلك السيدة كي أبحث لك عنها؟ أجابه: أنا ابن خالتها، وخالتها مريضة جدا جدا، وبمزيد من المشاعر المصطنعة أكمل رمزي: وكل ما ترغب فيه قبل موتها أن ترى ما تبقى لها من عائلتها، أرجوك يا سيدي لا تحرمها من رغبتها الأخيرة، وانفجر رمزي في بكاء شديد لم يتمالك على أثره الرجل سوى أن أخذ الورقة التي كتب رمزي فيها اسم مي وظل يبحث عنها، وقال باستغراب: وكم واحدة اسمها مي ستكون من القادمين حديثا؟ قد يكونون بالمئات؟ أجابه رمزي: لا، لقد جائت يوم الثامن عشر من الشهر الحالي، يجب أن تكون هناك مرت بعض اللحظات كالدهر على رمزي قبل أن يجيبه الموظف بأنه وجدها، كان اسمها مي عبدالعزيز وتسكن في تلك الضاحية السكنية الجميلة في القاهرة، قفز رمزي في مكانه غير مصدق لما يسمع، أخذ البيانات بلهفة غامرة، وانطلق كالسهم الى حيث محمود، طرق الباب بعنف، بل لم يستطع أن ينتظر فحاول فتحه فوجده مفتوحا، كاد أن يصدم بأم محمود من سرعته ولهفته، لكنها هدأته وأخبرته أن محمود ذهب الى المرسم لكي يحضر بعض الأشياء، لم ينتظر رمزي لكي يتأكد منها متى سيعود، وقرر الذهاب له في المرسم كانت هند على وشك الخروج من المرسم ولحظة أن مدت يدها لتفتح الباب وجدته يفتح وحده، لم تدرك أن محمود كان بالباب يفتحه بنفس اللحظة التي كانت ستفتحه فيها، نظرت له بدهشة ممزوجة بسعادة غامرة، وقفزت من موقعها وكادت أن تحتضنه بلهفوة وشوق جارف لكنها تمالكت نفسها في أخر لحظة، استوعب محمود بقليل من الدهشة كل تلك الانفعالات ودخل بهدوء محييا اياها، سلمت عليه بحرارة وظلت تسأله أسئلة متلاحقة كان يجيبها عليها بنفس الهدوء، كانت سعادتها لا توصف وكانت في قمة الخجل في نفس الوقت من ذلك الموقف عند الباب، لقد فضحتها مشاعرها التي حاولت دوما اخفائها، نظرت له بحياء وتركته يقرأ بعض الرسائل التي جاءته في فترة غيابه ويتصفح بعض الأوراق المهمة، أحست بسخافة موقفها فعرضت عليه أن تعد له القهوة كما اعتاد فأجابها بنعم أدرك محمود مشاعر هند تجاهه منذ زمن طويل لكنه كان دوما يتجاهل تلك المشاعر رغبة منه في ألا يجرحها، لكنه قرر في نفسه أنه سيواجهها قريبا وينهي ذلك التعلق به، يكره أن يعطيها أملا كاذبا في حياة مستحيلة، ترك لأفكاره العنان وهو يتناول تلك القهوة زكية الرائحة دخل رمزي المكان فجأة صائحا بصوت عال: لقد وجدتها يا محمووووود لقد وجدتهاااااااااااا قفز محمود من مكانه وقلبه يرقص طلبا، اختطف محمود تلك الورقة التي تحمل بيانات مي من رمزي وتفحصها جيدا غير مصدق، لم يجد وقتا كي يسأله ماذا فعل وكيف أتى بها، فقط رفع هاتفه واتصل برقم الهاتف المنزلي الموجود في تلك الورقة، كانت هند تنظر بدهشة واستغراب لما يحدث أمامها، أدرك رمزي أنها لا تفهم ما الموضوع، كعادته أخذها لركن الغرفة وتطوع لاخبارها القصة، كانت هند بمثابة الأخت الصغرى لمحمود وكان يعتبرها الجميع كذلك الا هي، كانت ترى أنها أحق بأن تكون زوجته من أن تكون أختا له لم يبال محمود بما حوله، انتظر رنة الهاتف بلهفة شديدة على الطرف الأخر وعندما رفعت مي السماعة وحيت محدثها تجمدت الكلمات في حلقه، لم يستطع أن يواجهها، ظل صامتا لدقيقة ثم أغلق الهاتف، نظر في الأرض بقلق، كانت تنتابه مشاعر متناقضة، هل يقدم على هذا؟ هل هذا هو الصواب؟ لا يدري حقا، كان واثقا تمام الثقة من نفسه قبل خمس دقائق لكنه الأن مشتت تماما نظر حوله فوجد رمزي ينظر له نظرة ذات مغزى بينما هند منخرطة في بكاء هستيري، يبدو أنه أخبرها القصة كلها، نظر نظرة عتاب شديدة لرمزي ثم اقترب من هند وهمس لها: لم أكن يوما لك يا أختي العزيزة، لكن لك دوما معزة خاصة في قلبي، لقد قررت أن أهديك هدية صغيرة تعبر عن حجم اعتزازي بك من أول يوم جئت فيه للعمل عندي وأخرج ذلك المظروف الكبير الذي جاءه في البريد أثناء غيابه وكان يتصفحه منذ لحظات، واقترب منها وهي لازالت تبكي وتنتحب غير مصدقة، ووضعه بين يديها، تناولت المظروف بضعف شديد وبيد مرتبكة وعينان دامعتان قرأت ما فيه، وتجمدت أنفاسها واحتبست الكلمات في حلقها وجفت دموعها من المفاجأة، لم تستطع أن تفعل سوى أن تنظر مرة لمحمود ومرة للمظروف، بادرها محمود بقوله: نعم، لقد سجلت المرسم باسمك أنت، تستحقينه بعد كل مجهودك، ستظل كل عقود العمل تلك باسمك، تستحقين أكثر من هذا، ولا أستطيع أن أجد مكافأة على اخلاصك أكبر من هذه قال جملته تلك وانصرف بسرعة، أراد ألا يترك الفرصة لمشاعره أن تجيش أكثر ولا لنفسها أن تتعذب أكثر، انطلق بأقصى سرعة وقوة نحو ذلك العنوان المكتوب في الورقة وضعت مي سماعة الهاتف باستغراب شديد، راودها احساس غريب بأن هذه المكالمة من شخص تعرفه لكنه لم يرد سوى أن يسمع صوتها، أكملت مي طعامها ثم قامت لتغسل يديها وتدخل غرفتها لتكمل تصفحها للانترنت كانت صورة محمود لازالت لا تفارق ذهنها، لا تدري لم لا تحاول العثور عليه، تعلم أنه أمر شديد الصعوبة لكنها أحبته بصدق، لا تدري لم تحس بضعف شديد يمنعها حتى من أن تقاتل من أجل من تحب، وحتى لو أرادت البحث عنه فلا تعلم كيف ومتى وأين ستجده، وهل سيظل على حبه لها ان كان يحبها أصلا؟ كانت شاردة الذهن في تلك الأفكار ردحا من الزمن عندما رن جرس الباب أسرعت سمية لتفتح الباب كعادتها عندما تسمرت من هول المفاجأة وصرخت صرخة مدوية، ولأول مرة نادت على أمها بصوت عال، لقد كان محمود بالباب، قفزت لتحتضنه بسعادة بالغة، وكان هو أكثر سعادة بها وبأنها تكلمت أخيرا هبت مي من مكانها ولبست لباس الصلاة وخرجت لترى من بالباب وما سبب تلك الصرخة، وتجمدت هي الأخرى في مكانها لقد كانت مفاجأة بحق، ظلت تحملق في محمود وهو يحمل سمية بتركيز شديد لدقيقة كاملة قبل أن يقطع الصمت بقوله: لقد وعدتك أن نتقابل مرة أخرى، وها أنا قد جئت لك حاملا طلبا واحدا فقط، هل تتزوجيني؟؟ نظرت له مي نظرة حانية وشعرت بدماء الحب تتدفق الى قلبها كما رأته أول مرة وابتسمت ---------- تم بحمد الله - بقولكم ايه اللي مش عاجبه مش يعلق عليها :))

الغريب 7

2007-07-26T13:16:00.000-05:00

تقلب على جانبه الأيمن وهم بالنوم عندما رن جرس الهاتف بجواره، كان ذلك الهاتف الصباحي المعتاد من هند، تلميذته في المرسم، التي كانت تطمئن عليه بعد العودة من السفر وتسأله ان كان سيأتي للمرسم اليوم فستكون بانتظاره، أجابها بأنه سيرتاح اليوم من العمل وهي حرة في أن تأتي أو لا، تعجبت في نفسها من قراره لأنها المرة الأولى التي يجلس فيها في البيت، سألته هل أنت بخير؟ أجابها نعم لا تقلقي فقط تعب من السفر، وبصوت مازح قال: لم أعد شابا كقبل، وكم كان صادقا في هذا، لا أنت لا زلت شابا، فقط اترك الحزن والماضي جانبا وانظر للمستقبل بتفاؤل، هكذا أجابته بنوع من الحماس الحذر مرت بضع ثوان من الصمت فخيل لها أنه لم يسمعها، فحيته بهدوء وأغلقت الهاتف، رد تحيتها وأغلق الهاتف بدوره، ظل شاردا في سقف الغرفة للحظات ثم سرعان ما غط في نوم عميق جلست هند شاردة الذهن في غرفتها المتواضعة في ذلك الحي الفقير من أحياء القاهرة الكبرى، كانت الابنة الوحيدة لتلك الأسرة الصغيرة، يعمل أبوها حدادا يكفي مرتبه بالكاد كي يطعمها وأمها المريضة، يتكفل عملها في مرسم محمود مع بيع بعض من لوحاتها المرسومة بتدبير الحد الأدنى من نفقات حياتها الضرورية والتي لا يستطيع والدها توفيرها بأي حال من الأحوال، ظلت تفكر كثيرا في تلك المكالمة، انها أول مرة يتغيب فيها عن العمل، لابد أن هناك حدثا هاما في حياته، تكره التدخل في شئون الآخرين، لكنه ليس بأي أحد، انه محمود، صاحب الأفضال الكثيرة عليها، والوحيد الذي ملك مفاتيح قلبها رغم أنها تعترف باستحالة هذا الحب، تعلم أنه مهما كان فهو من طرف واحد، لا تعتقد أنه قد لاحظ ذلك الحب، وكان هذا يعذبها كثيرا استيقظي يا ابنتي لصلاة الظهر، كان ذلك نداء والدتها، فتحت مي عينيها قليلا ونظرت لساعة الحائط، يااااااه لقد نامت بعمق لفترة طويلة وقد قارب وقت العصر على الدخول، هبت مسرعة كي تتوضأ وتصلي الظهر، وجدت سمية تلعب بأقلام التلوين منذ تركتها صباحا، يبدو انها تعلقت بها بشدة، اقتربت منها ونظرت ماذا ترسم، أخفت سمية بسرعة ما ترسمه بيديها الصغيرتين وحاولت طوي الورقة، اقتربت مي أكثر وأسرعت بخطف الورقة من ابنتها ونظرت ماذا تحاول أن تخفي، كان شكها في محله، لقد كانت لوحة فيها رجل وامرأة وبينهما طفلة صغيرة يمشون سويا في حديقة كبيرة، وملامح السعادة الجمة تبدو في وجوههم التي تعبر عنها رؤوسهم الكبيرة، لم تكن سمية تجيد الرسم ولكن ما رسمت كان يكفي بشدة ليعبر عما في داخلها، نظرت مي لابنتها نظرة حانية جدا ولم تلبث أن انفجرت الأخيرة في البكاء، اقتربت منها مي واحتضنتها بقوة وقالت لا تقلقي يا صغيرتي، سيعود يوما ما، كل شيء سيكون على ما يرام، حاولت أن تصدق نفسها ولكنها لم تستطع، وسمحت لدموعها أن تنهمر هي الأخرى في صمت خرجت هند من باب الشقة وأقفلته ورائها جيدا، كانت مشغولة البال وهي ذاهبة للمرسم، لا تدري لم تذهب وهو غير موجود، لم تعتد أن تكون هناك وحدها، كانت تستمد منه الابداع والقوة، ولطالما كانت تتباهى أمام زميلاتها بما أنجزته معه من لوحات وأعمال فنية، يكفيها أن يكتب اسمها تحت اسمه في كثير من اللوحات التي شاركته فيها، كانت تعتقد دوما أنه يجاملها بذلك، فلا يمكن أن يكون لخطوطها ذلك التأثير الواضح على مبدع مثله، لكنه دوما كان يقول لها ستصبحين أعظم رسامة عرفتها، فقط أكملي تدريبك ولا تملي قط، كان دوما مصدر تشجيع غريب لها لم تجده حتى من والدها الذي لم يصدق أن ما تقوم به ليس مجرد لعب بأقلام التلوين كما يحلو له أن يصفه، تعرف أنه يحنو عليها ولا يقصد التقليل منها، لكن ظروف الحياة أقوى من تحمله ويريد أن يرى ثمار تربيته لها وانفاقه عليها طوال تلك السنين أسرعت أم محمود بفتح الباب، كانت تكره أن يطرق رمزي الباب بذلك العنف في كل مرة، لكنها لا تقوى أن تنهره، كان أحب أصدقاء محمود لقلبه، واعتادت ان تتركه يفعل ما يشاء، كان صاحب الامتياز الوحيد في حياة تلك الأسرة الصغيرة كيف حالك يا حاجة؟ بخير يا ولدي، تفضل، ثوان قليلة وسأوقظ محمودا من نومه كي نتناول العشاء سوية، أجابها باندهاش شديد: هل ما زال نائما منذ أن اتصلت بك في الصباح وأخبرتني أنه نائم؟ ياللهول، كيف يستطيع شخص أن ينام كل تلك الفترة، انها أكثر من اثنا عشر ساعة متواصلة، قفز رمزي بسرعة ليوقظ محمود، طرق على باب الغرفة بازعاج كعادته، فاجأه صوت محمود من الداخل يقول له كف عن ازعاجي يا رمزي، سأصلي وأخرج لك، تناول العشاء مع والدتي وانتظرني على المقهى تحت البيت لم يستطع رمزي سوى أن يطيعه كالعادة، يعتقد أنه صاحب شخصية قوية جدا لكنه دوما ضعيف أمام شخصين، زوجته ومحمود، نظرت أم محمود له بتهكم وقالت ما كان أغناك عن هذا، نظر لها بابتسامة واسعة وقال: لولا أنه محمود، لكان لي معه شأن آخر، أين الطعام يا أم محمود؟

الغريب 6

2007-07-22T17:26:00.000-05:00

لم يرزقها الله بأخ لابنتها، لكنها دوما ما أحبت محمود بشكل لا يوصف، ودت لو تجبره على البقاء بجانبها طول الوقت لولا علمها بحبه للسفر، تكره فراقه بشدة.

ماما استيقظي، لم نمت هنا؟ ألم أقل لك ألف مرة ألا تنامي في هذا الوضع المتعب؟

هكذا كان محمود يلوم حماته عندما استيقظ من نومه وخرج ليتوضأ فوجدها نائمة من فرط التعب في كرسيها المتحرك، أخذها برفق حتى أوصلها غرفتها وساعدها لتنام في مكانها، أشارت له قبل أن تنام ليقترب منها، اقترب منها في حنان بالغ فطبعت على جبينه قبلة، وتمتمت له بدعوات خافتة ثم تمنت له يوما سعيدا، أشار لها بيده أن تهدأ وتكمل نومها وأغلق باب الغرفة خلفه خارجا برفق.

انتهى من ترتيب هندامه ووضع تلك الكوفية الرائعة التي كانت هدية زوجته يوما ما على رقبته، وخرج من الشقة وأغلق الباب خلفه جيدا، لا يدري لم دوما يحس بذلك الشعور الرائع وتلك الشفافية العالية كلما نزل ليصلي الفجر، صحيح أنها أقرب له الى العادة من كثرة ما يحرص عليها لكنه في كل مرة يحس بذلك الشعور من جديد وكأنها أول مرة، ظل يتمشى في عتمة الفجر حتى وصل المسجد المجاور الذي لا يبعد أكثر من أربعمائة متر من عمارته، خلع حذائه في هدوء ودخل ليضعه في مكانه وهم أن يصلي عندما سمع صوت الشيخ محمد امام المسجد يقول له من؟ محمود؟ متى جئت يا ولدي؟

هرول محمود عند سماع صوت شيخه المفضل وأحب الرجال لقلبه كي يبادله الأحضان، كان يحس بالأمان الشديد في وجوده، يلتمس منه النصيحة دوما، ولكن شيخه كان لا ينصحه الا بشيء واحد وبشكل ملح، تزوج مرة أخرى يا محمود، هكذا كان يقول له كلما رآه، انتظر أن يقولها له هذه المرة أيضا لكن الشيخ فطن لمسحة الحزن تلك في عيني محمود، فقال له: لنجلس قليلا سوية بعد الصلاة يا ولدي فلي معك حديث مطول، أومأ محمود برأسه ايجابا وعاد لمكانه ليتم الصلاة.

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته - السلام عليكم ورحمة الله، انتهى محمود من الصلاة خلف الامام، بدأ في الاستغفار عندما وجد الإمام يقوم مسرعا من مكانه على غير عادته ويشير له أن يتبعه، دخلا مكتب الشيخ سويا ثم أغلق الباب خلفه، وبادره بالسؤال: كيف كانت رحلتك هذه المرة؟ ما سر ذلك الحزن في عينيك؟

أدرك محمود أنه لن يستطيع كتمان الأمر أكثر من ذلك، لا يدري أيحدث أمه العزيزة في الأمر أم يخص الشيخ به، كلاهما يمثلان شيئا عظيما بالنسبة له ويكره أن يخفي عنهما شيئا، لكنه مل من الشكوى لهما، وماذا سيفعلان له وفي كل مرة يفشل كل شيء بسبب تردده، ظل صامتا شارد الذهن ينظر للشيخ في حزن، تجمدت الكلمات في حلقه.

ناوله الشيخ كوبا من الماء قائلا: إن لم ترد أن تتكلم الآن فلا بأس يا ولدي، لكن على الأقل طمني أنك بخير؟

هز محمود رأسه ثم خرجت من فمه تلك الجملة: كل شيء على ما يرام والحمدلله، لكني تعب الآن يا شيخ وأريد أن أنام، أستأذنك في الانصراف، أجابه الشيخ موافقا أن اذهب وسأراك في صلاة العشاء بعد أن تعود من مرسمك، هز محمود رأسه موافقا ومضى في حال سبيله.

استيقظت مي على صوت بكاء هستيري من سمية، كانت تجلس بجوارها وهي تمسك بورقة مرسوم عليها بعض رسوم الأطفال، كانت ورقة رسمها لها محمود وطلب منها أن تحتفظ بها، كم هو رقيق قلب تلك الطفلة، تمتمت مي في نفسها تقول حتى أنت يا سمية تفتقدينه، لا أعرف كيف أتصرف الآن، هل كان يجب علي أن أكون أنا صاحبة المبادرة؟ أعلم أنه يحبني، لا لست متأكدة، لكن نظراته..... لا أعلم لها تفسيرا، كنت أحس أننا نتحدث نفس اللغة ونفوسنا تغني نفس اللحن، انتبهت مي أنها مرة من المرات القليلة التي تبكي سمية فيها بصوت واضح مسموع، لا تعرف هل تفرح لأنها بادرة خير رغم أن كل ما حولها يشير بالكآبة والحزن؟؟ احتضنتها بقوة مهدئة اياها وهي تتمتم سنراه قريبا يا صغيرتي، أعدك بهذا

لم تكن أكثر جدية من ذلك اليوم في أي يوم آخر

أرجوك يا طفلتي يا صغيرتي كلي، ما بها يا مي؟ لماذا ترفض الطعام؟

كانت جدة الطفلة تحاول اطعامها لكن سمية كانت لا تستجيب، كانت تمسك الورقة المرسومة بقوة في يدها مركزة نظرها فيها بشدة، لا يعرف سر تلك الورقة غير مي وسمية وحدهما، سألها والدها عن تلك الورقة فأجابته مي بأنها ورقة التقطتها من كتاب التلوين في الطائرة، لا تعلم لمن تلجأ الآن وكيف تشتكي ولمن تبوح بمكنون صدرها من المشاعر الجياشة، كانت ردودها كلها مقتضبة بشدة وتخفي أكثر ما تفصح.

أنهت مي افطارها على عجل لكي تذهب لغرفتها من جديد بينما حاولت سمية أن ترسم شيئا على كتاب التلوين الذي أحضرته من الطائرة، كانت سمية تستعيض عن حاجتها للكلام مع الناس بالرسم، وكم هي معبرة في رسومها رغم أنها لا تمتلك موهبة خاصة في الرسم، لكنها دوما كانت صادقة.

دخلت مي غرفتها و بعد أن انتهت من صلاتها بدأت في تصفح الانترنت، لم تفتح بريدها الالتكروني منذ يومين ولابد أنه امتلأ عن آخره، فعلا وجدت العديد من الرسائل التي لم تفتح بعد، بدأت في تصفحها واحدة بعد الأخرى ممسكة بقلم وورقة في يدها لتخط بعض الأرقام المهمة وبعض الكلمات القليلة، ظلت كذلك لساعة كاملة، غلبها بعدها النعاس من ارهاق السفر فقررت أن ترتاح قليلا، تمددت على سريرها وبدأت تفكر في محمود من جديد، لم يفارق خيالها منذ البارحة، حتى أنه جاءها في ذلك الحلم الجميل، لم تحلم بحلم بهذا الجمال منذ أن كانت طفلة صغيرة بعمر ابنتها سمية، تركت نفسها للنوم علها تنسى وارتسمت على وجهها ابتسامة صغيرة

عاد محمود الى شقته وهو يفكر كثيرا، لا يدري هل يذهب الى مرسمه اليوم أم يتابع أعمال شركته الصغيرة التي يديرها من المنزل؟ هل يأخذ فترة للراحة لا يعمل فيها؟ لم يعتد أبدا على أخذ عطلات، كان العمل كل حياته، لكنه في نفس الوقت لا يستطيع أن يبدع ولا أن يستمتع بحياته وذهنه مشغول، قرر أن يخلد للنوم قليلا وأن يعطي نفسه أجازة من العمل لأول مرة في حياته، دخل غرفته وأغلق الباب على نفسه، خلع ملابسه واستبدلها بملابس النوم وتمدد على سريره متعبا شارد الذهن، لا يدري ماذا يقول لأمه أو ماذا يقول لشيخ المسجد، لم يعتد أن يخفي عنهما شيئا وفي نفس الوقت فضحته عيناه تماما، لم يخف عليه نظرات الشيخ له عندما رآه أول مرة بعد العودة من السفر، تقلب على جانبه الأيمن وهم بالنوم عندما رن جرس الهاتف بجواره، كان ذلك الهاتف الصباحي المعتاد من هند، تلميذته في المرسم، التي كانت تطمئن عليه بعد العودة من السفر وتسأله ان كان سيأتي للمرسم اليوم فستكون بانتظاره، أجابها بأنه سيرتاح اليوم من العمل وهي حرة في أن تأتي أو لا، تعجبت في نفسها من قراره لأنها المرة الأولى التي يجلس فيها في البيت، سألته هل أنت بخير؟ أجابها نعم لا تقلقي فقط تعب من السفر، وبصوت مازح قال: لم أعد شابا كقبل، وكم كان صادقا في هذا.

الغريب 5

2007-07-19T08:18:00.000-05:00

أوجعت الشمس عينيها في باديء الأمر لكنها لم تلبث أن اعتادت عليها عند الخروج من الطائرة، لقد كانت رحلة طويلة حقا، كم أحبت أرض مصر بشدة وتمنت العودة لها، هاهو حلمها يتحقق لكن حلما آخر لها يموت قبل أن يولد.

نظرت له من الخلف نظرة معبرة، تلاحقت أنفاسها بشدة، كلها لحظات قليلة وتفقد الاتصال به الى الأبد، لا تعلم كم سيلزمها من الوقت كي تلتقيه صدفة مرة أخرى، كم هو رائع بقامته الممشوقة وهو يحمل طفلتها في أبوة وحنان بالغين، لم تتمن يوما أكثر من هذا، أن تجد من يعوضها وابنتها عن حنان الأب المفقود.

اتجها سويا الى قاعة الجمارك، لم يتم تفتيشها كمعظم الأجانب بصفتها تحمل الجنسية الفرنسية، نظرت له نظرة عميقة وهمت أن تقول شيئا، بادلها نفس النظرة، ازدادت الطفلة تعلقا به وتمسكت به أكثر، نزع يد الطفلة بقليل من القوة وكثير من الحنان والأبوة، وقال لها سأراك مرة أخرى يا صغيرتي، أعدك بهذا، تعجب من أن الطفلة لم تقاوم أكثر من ذلك كأنما أدركت استحال حلمها، لكنها هربت وارتمت في حضن أمها تبكي وتنتحب بشدة، كان حوارا طويلا حارا مليئا بالزفرات بين مي ومحمود في تلك الصالة الواسعة الكبيرة، من السهل جدا أن يلتقيا مرة أخرى وأن ينشئا علاقة جديدة، لكن هل هما جاهزان لذلك؟

كان كل منهما يحاول اتخاذ القرار الصعب في قرارة نفسه، هل يستطيع أن ينسى قسمه بأنه لن يتزوج مرة أخرى وفاء لزوجته وطفله؟ هل يستطيع أن يتجاوز أحزانه؟؟ لقد أكمل عامه الخامس وحيدا ولازال متمسكا بذلك المبدأ، كان قريبا جدا في بعض الأحيان من أن يتزوج مرة أخرى أو أن يقع في الحب من جديد لكن عقله كان يمنعه بهدوء، لا يدري لمن يستمع هذه المرة لصوت عقله أم قلبه؟

أما هي فكانت لا تدري حقيقة شعورها، جربت الحب من قبل لكن هذا الشعور له طعم مختلف قليلا هذه المرة، كانت لازالت أرملة حديثة العهد، أدركت أن أهلها أيضا لن يوافقوا على خوضها تلك التجربة من جديد الا بعد التأكد من أنها جاهزة لهذا، هي نفسها لا تدري ما بها، ولا تدري حقيقة شعورها، لماذا حصل كل هذا بهذه السرعة، لم تتوقع أبدا أنها سوف تقابل من تقع في حبه، ان كان هذا حبا فعلا

كسرت كلماته حاجز الصمت الرهيب وهو يقول: سنلتقي يوما ما على خير، أستودعك الله، واتجه بخطوات حازمة الى مكان التفتيش وأعطى أوراقه للمفتش وبدأ في فتح حاجياته، لم ينظر خلفه قط، بينما علا نحيب سمية أكثر

خرجت مي من قاعة الجمارك الى بهو صالة الوصول، وجدت والديها في انتظارها حيث أخذاها بالأحضان وارتمت الطفلة في أحضان جدها باكية بشدة، لم يدرك والداها يومها أن بكاء مي ونحيبها ليس لما أصابها في فرنسا رغم فداحته، كانت في أسوأ حالاتها النفسية، اكتفت باجابات مقتضبة على أسئلة الجميع لها طوال طريق العودة للمنزل، لم تأكل شيئا يومها ونامت من فرط التعب والبكاء، احتضنتها سمية بعينان دامعتان ونامتا سويا، كان كل منهما يحاول أن يجد الحنان والتعويض من الآخر، كان فقدانه صعبا عليهما.

ظل يحدث نفسه ويلومها، رقم هاتفها كان أقل ما يجب أن آخذه، لم تركتها تمضي، لم أخبرها مكان معيشتي أو أحصل على عنوانها، هل اتخذت القرار الصحيح فعلا؟ ظلت تلك الأفكار تدور في رأسه، كل ما تأكد منه أنه أراد حسم تلك اللحظة بأي شكل، وبأي ثمن.

حمدالله على السلامة يا محمود، أوحشتنا يا رجل، كان ذلك صوت رمزي صديقه المفضل وشريك كفاحه، لم يتركا شيئا لم يفعلاه سوية، حتى زفافهما كان في يوم واحد رغم اعتراض زوجتيهما، حتى أنهما رزقا طفليهما في نفس الوقت، كان الاختلاف الوحيد بينه وبين صديقه أنه كان هادئا رزينا يحب السفر كحبه للماء، بينما كان رمزي صاخبا صاحب صوت عال ويكره السفر والترحال، كثيرا ما أقنع نفسه أن سبب صداقته مع رمزي هو الاختلاف الشديد بينهما.

كانت علياء زوجة رمزي تكرهه وهو لا يطيقها، لكنه بعد وفاة زوجته وطفله أصبح رمزي وزوجته وابنهما أسرته الوحيدة، لا يقابل غيرهم طوال وجوده في القاهرة، بالاضافة لأهم شخص في حياته الآن، الحاجة حكمت، والدة زوجته الفقيدة وحماته العزيزة، كانت أكثر من أم له، لم ينادها يوما غير أمي العزيزة، اشتاق لها كثيرا في تلك السفرة وتمنى لو يستطيع أن يحدثها بما حصل له.

سلمك الله، رد باقتضاب ودخل البيت، تولى رمزي ترتيب الأشياء له ووضعها في غرفته، انتظرته علياء في الخارج، بينما هرول محمود ليقبل يد أمه العزيزة، احتضنته في حنان بالغ وسألته ما بك؟ لست ككل مرة؟ عرف أن عيناه ستفضحانه، يكون قويا أمام العالم كله الا أمامها فإنه أضعف مخلوق، أجابها بلاشيء حقا يا أمي، فقط ارهاق السفر، أتأمرين بشيء قبل أن أنام؟ قالت لا سلمك الله، اعتن بنفسك جيدا، أراك صباحا وقد أعددت لك أحلى افطار، تصبحين على خير يا أمي، واتجه الى غرفته وأغلق الباب على نفسه وأجهش في البكاء.

حدثتها نفسها بأنه ليس على ما يرام، اتجهت على كرسيها المتحرك لتلقي عليه نظرة، كان كالقتيل من التعب ويغط في نوم عميق، لكنها أدركت بخبرتها وحنان الأم أنه كان يبكي قبل نومه، لم تشأ أن تزعجه، عدلت الغطاء من فوقه وأغلقت الباب خارجة بهدوء، اتجهت لغرفتها ناوية أن تصلي طوال الليل وتدعو من أجله كعادتها كلما وجته حزينا، لم يرزقها الله بأخ لابنتها، لكنها دوما ما أحبت محمود بشكل لا يوصف، ودت لو تجبره على البقاء بجانبها طول الوقت لولا علمها بحبه للسفر، تكره فراقه بشدة.

الغريب 4

2007-07-15T03:10:00.000-05:00

نامت الطفلة على كتفه من جديد، وعاد هو أيضـا لـيطلق لخـياله العـنان...ترى ما سر تعلق الطفلة به، أحب هذا الأمر كثيرا ولكنه يكره أن تأخذه الأحلام الوردية لمناطق عالية، يكون السقوط منها قاتلا، انتفض لمجرد تخيل الفكرة، أحست بانتفاضته سمية، وبدأت تستيقظ من نومها على كتفه، طبعا لم تغفل مي تلك الحركة منه لكنها آثرت ألا تعلق الآن شرد مدة طويلة في أحلامه، علي أن أحادثها الآن أو أنسى الموضوع الى الأبد، هكذا قال في نفسه، أزعجه تردده الدائم في اتخاذ ذلك القرار، أشاح بوجهه بعيدا كي ينسى الموضوع برمته لكنه لم يستطع، لازالت أنفاس الطفلة الحارة تلفح وجهه ورقبته، رائحتها جميلة تلك الطفلة وتدل على عناية جيدة من والدتها بها التفت حوله في حركة لا ارادية في نفس اللحظة التي التفتت مي له فيها، يا لها من مصادفة عجيبة، والأغرب فيها أنهما نظرا لبعضيهما في نفس اللحظة، شعرا بخجل شديد، لأول مرة منذ أن ركبا تلك الطائرة سويا ينظر لها في عينيها مباشرة، ما أجمل تلك العينان العسليتان، هي أيضا اندهشت لجمال عينيه السوداوان رغم أن وسامته طبيعية جدا وليس فيها ما زاد عن الحد، نظرا لبعضهما مباشرة ودار حوار طويل جدا بين العيون على الرغم أنه لم يستغرق أكثر من عشر ثوان، لكنها كانت كافية ليتم ذلك الحوار الطويل، كان لسان حالهما يقول في نفس واحد: "أتفكر فيما أفكر فيه؟"، تبادلا ابتسامة قصيرة ونظر كل منهما في اتجاه وكأنه يهرب من نظرات الطرف الآخر، لم يدر ماذا يقول أو كيف يتصرف، لكنه بالتأكيد أصبح لحياته منحى مختلف تماما بعد تلك اللحظة، لم يعد كيانه كما كان وأصبح عليه أن يتخذ القرار أدركت هي حقيقة مشاعرها، لم تتخيل أنها سوف تقابل من يقلب كيانها بهذا الشكل وبهذه السرعة، لا تدري ماذا تفعل الآن، هي أيضا عليها اتخاذ القرار، وجدت نفسها تفكر فيه، لماذا أحبته وهي لا تعلم حتى من هو، بل هي لا تعلم ان كان متزوجا أم لا؟ التفتت بطرف عينيها بسرعة لتنظر في يده اليسرى، لم تجد ما يدل على أنه متزوج، عادت لتهيم في السحاب الخلاب عبر النافذة المجاورة وهي تحدث نفسها في سعادة، لماذا أشعر بهذا الآن، هل هو محض خيال؟ أم هو ابتلاء جديد؟ هل هي جاهزة لتخوض تلك التجربة مرة أخرى، ألم يكفها ما حدث من قبل، تكره التفكير في هذا الموضوع، غلبها ارهاقها وأرقها الشديد وآثرت أن تريح رأسها على جانب الطائرة وأن تستسلم لسلطان النوم علها تنسى، لم تنس أن تلق تنظرة خاطفة على طفلتها فقط للتأكد من شيء ما في قلبها، ثم عادت لتبدأ رحلة نومها وعلى وجهها ابتسامة تكبر رويدا رويدا غلبه النعاس هو أيضا وهو يفكر كثيرا، لم يرد أن يترك الطفلة من على كتفه، أحس بأمان شديد في احتضانه تلك الطفلة، وكأنما كان كل منهما بحاجة لأحضان الآخر، ترك نفسه ليستسلم لنومه حيث يحاول أن يهرب من ورطة اتخاذ ذلك القرار الحاسم، يعلم أنه لم يعد يفصل بينه وبين فراقها سوى ساعتين يصلون بعدها لمطار القاهرة واما أن يكون جريئا ويفاتحها في الأمر، راودته تلك الفكرة المجنونة في أن يفاتحها في الأمر في نفس اللحظة، لكنه تراجع لسبب ما لا يعرفه، غط في نوم عميق قبل أن يحاول ادراك السبب سيدي، سيدتي، لقد وصلنا مطار القاهرة الدولي، من فضلكما استيقظا واستعدا للنزول، أفاقا في فزع على صوت المضيفة تخبرهما بوصول الطائرة وبوجوب نزولهما، ياالله، أناما بهذا العمق؟ وجد الطفلة مستيقظة تنظر له بتمعن وقلق، لا يدري لم أحس أن الطفلة لا تريد أن تفارقه، وكأنما أدركت أنه بنزولهما من الطائرة لن تراه مرة أخرى، قام من مكانه وهو يقاوم رغبة عارمة في البكاء لينزل حقائب يدهما لكن الطفلة قفزت وأمسكت به بتأثر واضح، حملها برفق وأوهمها أنها تساعده في انزال الحقيبة من مكانها، قامت مي من كرسيها بدورها وبدأت في السير خلفه لكي ينزلا من الطائرة، لا تدري هي الأخرى لم ترقرقت الدموع في عينيها، أرادت أن تجهش في بكاء هستيري لكن قلبها وحده تمكن من ذلك، رسمت تلك الابتسامة المصطنعة وهي تحيي طاقم المضيفين على باب الطائرة، أوجعت الشمس عينيها في باديء الأمر لكنها لم تلبث أن اعتادت عليها عند الخروج من الطائرة، لقد كانت رحلة طويلة حقا، كم أحبت أرض مصر بشدة وتمنت العودة لها، هاهو حلمها يتحقق لكن حلما آخر لها يموت قبل أن يولد.

الغريب 3

2007-07-13T23:02:00.001-05:00

وجاء دوره لكي يسألها عن نفسها - أجابته بأنها أرملة حديثا - لا تعمل - توفي زوجها الفرنسي من 6 شهور فقط وكان صاحب متجر مشهور في باريس و بعد وفاته اجتمع الورثة وأجبروها على التنازل عن كل شيئ تركه لها مقابل مبلغ جيد من المال فرضيت بعرضهم وقررت العودة لمصر لكي تعيش حياة جديدة تتفرغ فيها لعلاج طفلتها عل تغيير الوجوه والمناخ يساعدها على الشفاء - تأسف لها لو كان سؤاله ضايقها فأجابته بالنفي - كان الأمر صعبا عليها في البداية لكنها بدأت تنسى ما حصل أو تحاول أن تتناسى على الأقل - هز رأسه متفهما فقد مر بنفس التجربة الأليمة والتي دفعته للسفر كثيرا عله ينسى أيضا تذكر أنهم قد يقدمون قهوته المفضلة كل مرة في تلك الطائرة، قام من مكانه في هدوء بدون أن يزعج الطفلة التي بدأت في اللعب بأقلام التلوين بسعادة، ومشى في خطوات هادئة وعيناه تجوبان كل ركاب الطائرة بهدوء شديد كما اعتادتا، ذلك الرجل صاحب النظارة السميكة يجلس بجوار زوجته المسنة، رآهما يركبان معه من الولايات المتحدة الأمريكية وهاهما معه الى مصر من جديد، تمنى في نفسه لو أن الوقت أمهله كي يريهما جمال بلاده، تلك المرأة التي تجلس بجانبه، انتبه الان فقط أنه لم يسألها ذلك السؤال الملح، لماذا سمت ابنتها سمية رغم أن والدها فرنسي؟ وهل رضي بهذا؟ هل أسلم أم رضي فقط بحكم العادة؟ لم يجد اجابات شافية لأنه اعتاد أن يكره التخمين ويكره أن يترك عقله يعمل في المجهول تماما، انتبه على صوت المضيفة وهي تقول له كيف أخدمك يا سيدي؟ أجابها: ألازلتم تقدمون تلك القهوة الأصيلة؟ بالبن العربي؟ قالت نعم نقدمها وأضفنا لها بعض النكهات الجديدة، ماذا تفضل منها يا سيدي؟ احتار في تجربة تلك النكهات الجديدة فهي كثيرة ومتعددة ففضل قدحا من القهوة الخالية من الاضافات وقليلا من السكر جلس في مقعده بهدوء مبالغ فيه يفكر، في الحقيقة لم يرد أن يتطفل على مي وهي شاردة الذهن تفكر، وضع تلك السماعات الصغيرة في أذنه وقلب في محطات الراديو واحدة تلو الأخرى، لم يعجبه منه شيء، أخرج تلك القطعة الالكترونية من جيبه وأوصلها بسماعات الأذن وبدأ في الاستماع لتلك الأغنية الحزينة، تساعده دوما على الاسترخاء بشدة......و عيب عليكي يا سمية، أعيديها لعمك الان وفورا، سأقرص أذنك.. كان قد فاجأته تلك الحركة الخاطفة من الطفلة سمية عندما خطفت من أذنه سماعاته وحاولت أن تلبسها هي، لم يرق له أن تنهرها أمها بهذا الشكل العنيف فهي في نهاية الأمر مجرد طفلة معتادة على تلك الحركة الطفولية بامتياز، هدأ من روع الطفلة عندما أوشكت على البكاء، وتساءل في نفسه؟ كيف وجهت كلامها للطفلة وفهمتها؟ أجابته كعادتها بعد أن لاحظت حيرته: نعم هي تفهم بعضا من لغة الاشارة بالاضافة لوضوح الموقف لها أنه لما يعجبني، تدرك بفطنتها أنها قد ارتكبت حماقة وتنتظر العقاب، سمية ماذا تفعلين؟ فوجئت مي بأن طفلتها قد تعلقت في محمود من شدة الخوف وكأنها تحتمي به،لا تدري لم لم يحنقها هذا الأمر كثيرا كما قبل، لا تدري لم أعجبت به بسرعة هكذا، بل ان طلفتها لم تعانق أباها بهذه الحميمية من قبل نامت الطفلة على كتفه من جديد، وعاد هو أيضا ليطلق لخياله العنان... ترى ما سر تعلق الطفلة به، أحب هذا الأمر كثيرا ولكنه يكره أن تأخذه الأحلام الوردية لمناطق عالية، يكون السقوط منها قاتلا، انتفض لمجرد تخيل الفكرة، أحست بانتفاضته سمية، وبدأت تستيقظ من نومها على كتفه، طبعا لم تغفل مي تلك الحركة منه لكنها آثرت ألا تعلق الآن.

الغريب 2

2007-07-09T12:16:00.000-05:00

بسم الله الرحمن الرحيم الغريب شرد بذهنه كثيرا في تلك المناظر الخلابة حوله - يا الله - ما أجمل شروق الشمس حين تشهده وأنت أقرب للشمس من كل الناس - يكون ظلام دامس لا يرى منه شيئا - ثم نور جميل مضيئ يتسلل خفيه فلا تشعر به وأنت شارد في الملكوت - وفجأة ترى الشمس أشرقت - ويتلون السحاب الأسود البهيم بزرقة محببة أو بياض ناصع - بدأت الذكريات هي الأخرى تتسلل له من جديد - ترى........ قاطعه صوت المضيفة تتمتم بلغة انجليزية مقطعة تشوبها لكنة فرنسية شديدة: ماذا تريد أن تشرب يا سيدي؟انتبه الان فقط انها تقف الى جانبه - تمسك ابريقا كبيرا في يد وتنظر اليه في صبر واضح - لا شيئ شكرا لك - أجابها وهو يعود بنظره للنافذه بجانبه - أحب دوما الجلوس بجوار النافذة واستحضار ذكرياته الجميلة في كل البلدان التي زارها - يااااااااه يالها من أيام جميلة بدأت الذكريات تنهمر عليه كالمطر من جديد - تمنى لو تطول ساعات السفر تلك لكي ينغمس في ذكرياته أكثر وأكثر بصوت فرنسي جميل - و بنفس اللكنة الظريفة أعلن المضيف عن الوصول لمطار شارل ديجول الجوي في باريس - درجة الحرارة بالسيليزي والجو معتدل في الخارج يميل للحرارة - برجاء الاطلاع على تذكرتك و خطة مرورك وانتقالك من بوابة لاخرىطالما كره ذلك المطار منذ شرعو في تجديده وبدأو أعمال البناء تلك - لازال يفضل المطارات الصغيرة الجميلة باق من الزمن أربع ساعات ونصف على اقلاع الطائـــــرة الايربـــــــاص رحلة اف 38 المتجهة من باريس للقاهرة - هكذا أعلنت الساعة الرقمية الكبيرة أمامه عن الوقت المتبقي له - يجب عليه أن ينتظر الان 5 ساعات كاملة - يكره الانتظار لكن جمال صالة السفر من حوله هون عليه الأمر قليلا - وضع حقيبة كتفه الكبيرة على ذلك الكرسي بجانبه و جلس - أخرج زجاجة الماء التي حملها معه من الطائرة - ارتشف منها قليلا وبدأ في اخراج كتاب ظريف كان يحمله معه - بدأ في القراءة ببطء شديد - يريد أن يستمر ذلك الكتاب السميك معه أطول فترة ممكنة قبل أن تشتاق نفسه للقهوة من جديد - انها كادمان جميل لا يستطيع الخلاص منه -------------- عدل هندامه و بدأ في تصفح الكتاب - بدأ في تقليب الصفحات الى أن يصل الى حيث توقف - دائما ما كره أن يثني طرف صفحة الكتاب أو أن يضع ورقة فيه تذكره أين توقف - كان يردد أنه سوف يتوقف عن القراءة متى نسي أخر كلمة قرأها وأين وصل، كتاب ممتع حقا - هكذا ردد في نفسه - كان الكتاب من النوع السميك صاحب الغلاف الغليظ - اعتقد أنه لن يستطيع اكمال الكتاب في تلك الرحلة لكنه وجد نفسه يلتهم الصفحات بسرعة شديدة - أعجبه تسلسل الأحداث وجمال أسلوب الكاتب و انهمك في القراءة كان المطار هادئا في تلك اللحظات - أو بالاحرى كانت صالة المغادرة التي يجلس فيها خالية من الناس الا من تلك الطفلة الصغيرة وتلك السيدة ذات الشعر الطويل - يسهم بنظره ليلتقط أنفاسه بين الحين والأخر ويطمئن أن حوله من الناس ما يكفي لأن يقتل ما يشعر من الوحدة - لم يتبين ملامحها من بعيد أو لم يهتم - لفتت الطفلة نظره قليلا - لطالما أحب الأطفال ووجد سعادته معهم - لكنه طأطأ رأسه من جديد - لم يشعر بأنه في مزاج مناسب لكي يداعبها كعادته مع الأطفال دوما - وعاد لحواره الهادئ مع ذلك الكاتب بين يديه لم يدر كم من الوقت مر عليه لكنه مل القراءة وفضل أن يترك من الكتاب بقية لبقية الرحلة - خبأ الكتاب بعناية في حقيبته كأنه يخبئ كنزا و حمل الحقيبة الضخمة على كتفه - أحس بارهاق سنوات طويلة في تلك الرفعة لكنه تجاهل ذلك الاحساس عامدا - لا يحب أن يتذكر ضعفه البشري - اتجه بخطوات حائرة ليتجول حوله في صالة المطار - قد يجد ما يسليه - هاهي بعض المقاهي الصغيرة - وبعض المطاعم النظيفة - يعشق الفرنسيون النظافة فعلا ولهم ذوق جميل في تزيين الأشياء - اتجه بهدوء نحو تلك الآلة الضخمة وأخرج قطعة النقود المعدنية تلك - لازال يحتفظ بها لأجل هذه اللحظة تماما - وضعها في الآلة و اختار المشروب الذي أراد - كانت قهوة جميلة لم يذق مثلها من قبل - بحث عن ما يمكن أن يفسر له مم صنعت تلك القهوة لكنه لم يجد شيئا مكتوبا او مقروئا على جانب الآلة - فقط وجد ذلك الرقم المعدني المثبت على نفس الجانب - هم أن يتصل به لكنه تذكر أن هاتفه معد للاستقبال فقط - تناسى الفكرة برمتها و اتجه عائدا نحو كرسيه المفضل بجوار تلك النوافذ الزجاجية الضخمة والتي تظهر الطائرات الكبيرة من خلالها لمح تلك السيدة من جديد في طريقه الى كرسيه - كانت تجلس على أول كرسي على يمينه - اعتقد أنه يمكن أن يتجاهلها لكن الفضول العارم داخله كان أقوى - اقترب منها ببطء وهو يرتشف من القهوة الذيذة - ركز عيناه على الطفلة الجميلة وبدأ في مداعبتها بيده - خافت منه الطفلة قليلا لكنها بدأت في التجاوب معه بسرعة - لا يدري لم اطمأنت له بسرعة عادة يكون الأطفال أكثر جبنا مع الغرباء - لكن تلك الطفلة بدت أكثر جرأة واقداما وهي تلعب معه - جلس على بعد كرسيين من تلك السيدة التي بدأت تلاحقه بنظراتها - تستغرب بالطبع من لعبه مع طفلتها لكن وجهها الملائكي الذي أصبح واضحا لأول مرة حمل ابتسامة رضا - ظلت تنظر لهما قليلا وهو يحمل الطفلة ويقبلها ويخرج لها قطعة الزبدة المحلاة التي لم يأكلها في الطائرة - صرفت نظرها عنهم وعادت للكتاب الذي كانت تقرؤه - لا يعلم لم اطمأنت له فعادة أيضا ما يطلب الناس من أطفالهم عدم ازعاج الغرباء -ولطالما اعتقد انها وسيلة مهذبة تحمل نفس الطلب من الغرباء بلطف ألا يزعجوهم - لم يخف سعادته وابتسامته بأنها سمحت له بأن يلهو مع طفلتها - كأنما كانت الطفلة في احتياج شديد الى غريب يسليها فقد تعلقت به بشدة بعد بضع دقائق فقط مر من الوقت بضع ساعة أو أقل - كانت الطفلة مرهقة بشدة لدرجة أنها نامت على كتفه - أخرج تلك الوسادة الصغيرة التي كان يحملها معه ووضعها على كتفه بهدوء - لم يرد أن يوقظ الطفلة من سباتها العميق - كان دوما ما يتعجب من حب الاطفال له وكيف أنهم يجدون لذة في النوم على كتفه بارز العظام - لاحظ أن السيدة كانت تنظر له بين الحين والاخر نظرات اطمئنان ليس الا - أحس بنفس كم الفضول الذي يحمله في نظراتها له - لكنه لم يجد الجرأة ليقترب منها ويحادثها - فضل التركيز في راحة ذلك الملاك الصغير النائم على كتفه بلغة فرنسية شرقية واضحة خرج صوت النداء الداخلي لصالة المغادرة في مطار شارل ديجول يعلن قيام الرحلة رقم 28 المتجهة الى القاهرة - التقطت اذناه ذلك النداء وانتظر حتى يتأكد مما سمع باللغة الانجليزية - كانت الطفلة لازالت نائمة على كتفه بينما عيناه تجول في المطار تراقب الأشياء وقلبه يفكر - وبين الحين والاخر يختلس بعض النظرات لتلك المرأة والدة الطفلة دعني أساعدك في حملها - هكذا عرض خدماته على نفس المرأة - ياللقدر العجيب الذي وضعهما في مقعدين متجاورين في نفس الطائرة وبينهما الطفلة - ابتسم في أعماقه فقد تمنى هذا نوعا ما - كانت حقيبة المرأة كبيرة عليها فساعدها في حملها لوضعها في صندوق الحقائب العلوي - ثم أشار لها بالجلوس فاختارت أن تجلس بجوار النافذة رغم أن ذلك المقعد مخصص له طبقا لترقيم التذاكر - لكنه آثر أن يدعها تختار ثم جلست طفلتها وجلس هو بجوار الممر مر من الوقت ساعة كاملة لم ينبس فيها أحدهما بشفة - كانت هي صامته تقرأ في كتابها أحيانا وتتابع ذلك الفيلم المسلي أحيانا أخرى - بينما كانت الطفلة تغط في سبات عميق - لا يدري كيف ولماذا سكت طوال تلك الفترة - لكنه أحس برغبة عارمة في الكلام معها وراهن نفسه أنها تبادله نفس الشعور - ولم لا وهي تطارده بنفس النظرات كسر صمتهما صوت المضيفة وهي تعرض عليهما قائمة الطعام لكي يختارا منها ما يشائان - اختار كل منهما طبقا مختلف وحرصت هي أن تختار بعده شيئا مختلفا عنه - لم ترد أن تماثله في كل شيئ - فبادرتها المضيفة بالسؤال: وابنتكما؟ ماذا تريد؟ صعقهما السؤال - اعتقدت المضيفة أنهما زوجان وأن تلك الطفلة لهما - ارتبكا للحظة ثم بادر هو باخبار المضيفة ماذا يفضل للطفلة - حيتّهما المضيفة بأدب وانصرفت لتسأل الزبون التالي ماذا يريد - نظرت اليه المرأة بنظرة حادة وسألته بنوع من الشدة: ما دعاك أن تختار لها ما اخترت؟ أجابها: لا أدري - فقط كنت معتادا على ذلك - كان لدي طفل صغير في مثل سنها تقريبا وكان دوما يحب تلك الوجبة فكنت أحضرها له دائما - شكرته بأدب ونظرت عبر النافذة الى قمم الجبال الظاهرة من تحتها - تبسمت ابتسامة خفيفة - لقد كان زوجها يفضل تلك الوجبة أيضا - مصادفة عجيبة بحق تنبهت أنها لم تسأله عن طفله - أحنقها نوعا ما أن يكون لديه طفل - سألته بنوع من الفضول: اعذرني في تطفلي - هل أنت متزوج؟ أحست بالاحراج الشديد بعد السؤال فتداركت: اعذرني على تطفلي ولا تجب السؤال - أجابها بهدوء: لا ليست مشكلة أنا كنت متزوجا من قبل ولكنني فقدتها في ذلك الحادث منذ سنتين وطفلي أيضا أحست بنبرة حزن شديدة في صوته ورأته ينظر بحنان بالغ نحو طفلتها التي بدأت تستيقظ من نومها وأدركت سر تعلق الطفلة به - لقد انجذبت تلقائيا لحنانه هذا منذ أن رأته - يميز الأطفال من يحنو عليهم بسهولة - بادرته بقولها: آسفة لسماع هذا - عوضك الله خيرا عنهما أجابها: لا تتأسفي - انه خطئي على أية حال أرادت أن تسأله المزيد من التوضيح ولكنها اكتفت بهز رأسها متصنعة للفهم وأشاحت بوجهها نحو النافذة كي تخفي تلك الدموع التي بدأت تنهمر من عينيها - لا تدري لماذا تبكي؟ أتبكي زوجها الذي أصابه المرض اللعين حتى الموت؟ أم تبكي حال ذلك الرجل ووحدته؟أم تبكي من وحدتها وكثرة ترحالها؟ كانت دوما تؤمن أن نهاية الشقاء في الدنيا هي الموت وأن من يعذب حقا هم الأحياء سألها بنفس الهدوء: اسمي محمود - رسام متنقل - وأنت؟ التفتت اليه بدهشة - لم تتوقع أن يبادلها الحديث - تصورت للحظة أنها تتخيل لكنه نظر اليها بتركيز منتظرا اجابة منها - تداركت نفسها وقالت: اسمي مي - أعمل في مجال التسويق - ومتنقلة أيضا - قالتها بابتسامة حقيقية حاولت أن تكسر بها الجليد المحيط بحوارهما - ابتسم هو بهدوء وقال: تشرفت بمعرفتك - ووجه كلامه للطفلة سائلا: وأنت يا صغيرتي ما اسمك؟ لم تجبه الطفلة ولم تعره انتباها من الأساس -أجابته أمها بالقول: اسمها سمية حينها أدرك الحقيقة المرة - لقد كانت الطفلة صماء لا تسمع - قبل أن يبدأ عقله في تساؤلات طويلة بادرته مي بقولها: نعم انها لا تسمع - فقدت السمع اثر صدمة عصبية كبيرة يوم أن توفي والدها أمامها - يقول الأطباء أنها قد تسمع يوما ما وتتكلم لكن ذلك يحتاج لمعجزة حقيقية فرت دمعة من عينه لكنه مسحها بسرعة متظاهرا بأن شيئا ما دخل في عينه وأرقه - نظرت له الطفلة ببراءة شديدة وهي تبتسم له ورفعت ذراعيها له ترجوه ان يحملها مرة أخرى - لم يشأ أن يرفض طلبها رغم ضيق المساحة بين المقاعد - حملها واجلسها على رجله - وبدأ في مداعبتها - أحضرت له المضيفة بعضا من أقلام التلوين وأدوات الرسم بناء على طلبه - بدأ في تعليم الطفلة كيف ترسم قليلا من الأشياء السهلة - ازداد تعلق الطفلة به وتعلقه بها أكثر وأكثر مر قليل من الوقت قبل أن يحضر الطعام - بدأ في اطعام الطفلة بنفسه - اندهشت أمها من كمية الحنان البالغ الظاهر في معاملته لها - كانت في قمة السعادة ولكن لا تعرف لماذا - أيعقل أن يكون الحب؟ أم لأن طفلتها سعيدة؟ غرقت في ذلك البحر من الأفكار حتى أفاقت على صوت المضيفة مرة أخرى يسألها اذا انتهت من طعامها أم لازال أمامها بعض الوقت؟ نظرت لتجد أنها بالكاد تذوقت الطعام فأشارت للمضيفة أن تحمله وتحفظه لها في حال شعرت بالجوع مرة أخرى بدأت في تجاذب أطراف الحديث مع محمود - سألته عن نفسه فأجابها بكونه يعمل رساما حرا متنقلا ويسافر كثيرا خارج مصر ليعرض لوحاته في أوروبا وأمريكا وغيرها من الدول - بالاضافة لامتلاكه لشركه خاصة يديرها بنفسه لتصميم اللوحات الاعلانية وأعمال الوسائط المرئية بشكل احترافي - أعجبتها موهبته الواضحة في الرسم قبل أن يترك طفلتها تلهو بحرية في تلك الرسومات الملونة وجاء دوره لكي يسألها عن نفسها - أجابته بأنها أرملة حديثا - لا تعمل - توفي زوجها الفرنسي من 6 شهور فقط وكان صاحب متجر مشهور في باريس و بعد وفاته اجتمع الورثة وأجبروها على التنازل عن كل شيئ تركه لها مقابل مبلغ جيد من المال فرضيت بعرضهم وقررت العودة لمصر لكي تعيش حياة جديدة تتفرغ فيها لعلاج طفلتها عل تغيير الوجوه والمناخ يساعدها على الشفاء - تأسف لها لو كان سؤاله ضايقها فأجابته بالنفي - كان الأمر صعبا عليها في البداية لكنها بدأت تنسى ما حصل أو تحاول أن تتناسى على الأقل - هز رأسه متفهما فقد مر بنفس التجربة الأليمة والتي دفعته للسفر كثيرا عله ينسى أيضا

شفت في الواشنطن دي سي

2007-07-06T20:16:00.000-05:00

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

امبارح كنت في مأمورية عمل تبع الشغل في واشنطن دي سي

دي سي = ديستريكت اوف كولومبيا - مش ولاية ولا حاجة هي مقاطعة ذات حكم ذاتي في قلب ولاية فيرجينيا وميريلاند

والأدهى ان العاملين في المنطقة دي بيدفعوا ضرايب باهظة وليس لهم تمثيل في مجلس الشيوخ

ودي حاجة معقداهم قوي

المهم أنا كنت بتمشى في الشارع

شفت ناس أشكال وألوان

شفت ناس بيضا

وناس سودا

وناس صفرا

وناس حمرا

وناس زحمة قوي

وناس رايقة قوي

شفت أمريكا على حقيقتها مش شوية العربيات الفاخرة فقط

شفت ناس عمرها ماشترت عربية زي البنت دي زميلها بيقولها اوصلك بتقوله لا شكرا بيتي قريب قالها ساكنة في الدي سي؟ قالتله اه وعمري ما شتريت عربية ولا بسوق

معتمدة تماما على المترو والاتوبيس وده شبه مستحيل في فيرجينيا هنا عموما شيئ صعب جدا

وبالرغم من كده مبسوطة ومرتاحة

شفت ناس بتكره نفسها

وشفت مدخنين بالعبيط لدرجة انه في كل بريك وبما انه ممنوع التدخين في الاماكن المغلقة كلهم في الشارع تحت زي الرز - دي نص امريكا بتدخن يا راجل

شفت مدمنين قاعدين يحششوا والبوليس معدي عليهم ومطنش بمزاجه

البوليس عربياتهم حلوة قوي ونفسي اشتري واحدة فيهم بالمناسبة

لبسهم حلو كمان وبيخوفوا فعلا خصوصا السود منهم

عمري ما كرهت السود غير بتوع واشنطن دولا متشردين لان سود افريقيا بالنسبة ليهم مهما بلغت درجة شرهم مبتدئين وشبرا عندهم حضانة او ابتدائي اخرها

شفت ناس كتير بتكلم نفسيها اتاريها في الاخر لابسة سنة زرقا على ودانها لان التحدث في التليفون ممنوع اثناء القيادة في الدي سي

عاملين زي الهنود الحمر بس السنة بتنور اذذذذرأ

شفت محجبات وشيوخ بجلبيات ماشيين بيعدوا الاشارة

شفت ناس بتعدي الاشارة من غير ما تبص

وشفت ناس بتعدي من وسط العربيات (كنت حعملها لولا الكسوف والنظرات) هاهاها مصري ومتعود بقا

شفت ناس بترمي الاكل في الزبالة وناس تانية شحاتة بتبصلها بنقمة

شفت حاجات كتير قوي

وشفت ناس كتير طحن

وناس وناس وناس

وسألت نفسي

أنا مين في دولا؟

كل واحد يجاوب على السؤال ده

أنت مين في الدنيا دي؟

تحياتي لكم

-------------

فضفضة:

ناس بتحشش وناس عالحشيش نايمة

ناس بتكلم نفسها وناس مالجوع نايمة

ناس بتاكل في نفسها وناس ملهاش نايبة

ناس بتتمشى وناس من الحب دايبة

ناس في دنيا كبيرة وناس في دايرة

بوست خفيف

2007-07-01T01:47:00.001-05:00

السلام عليكم ورحمة الله النهاردة حضرت حفلة تخرج لواحد صاحبي في جامعتي الهبلة University of Northern Virginia بمناسبة حصوله على الماجستير في علوم الحاسب ولد ظريف من تونس اسمه أنيس بحبه والله رغم اختلافي معاه في حاجات كتير أسيبكم بقا مع شوية صور :)) -----------------

دي الفرقة اللي جابتها الجامعة - صينيين برضو هاهاهاها بس الموسيقى حلوة بجد

أنيس صاحبي واحنا بنصوره من فوق وبيشاورلنا بالنصر هاهاها

أنا في النص - مايكل على شمالي - محمد الغول على يميني أما الواقفين من اليمين أحمد غانم - أنيس - دكتور نور - ماجد

قليل من الحبر

2007-06-30T00:20:00.000-05:00

بسم الله الرحمن الرحيم

نفسي كل واحد يجاوب على السؤال ده في سره

ولو سمحتم محدش يجاوب غير في سره على نفسه بس

ليه بتابعوا مدونتي؟ اشمعنى أنا؟

بس خلاص نيجي للبوست بقا

اوعوا الاقي اجابة السؤال ده في الكومنتس - مش عايز أعرف - أنا بس عايز كل واحد يعيد حساباته

-------------------

أغلق الباب بهدوء خلفه، تعمد عدم ايقاظها وهي نائمة بالطبع، من ناحية هو يريدها مفاجأة سعيدة لها و من ناحية أخرى يرى أنها هدية مناسبة جدا لعيد زواجهما الذي يحل غدا، سيحزن قليلا بالطبع لو نسيت ذلك اليوم، لكنه بالتأكيد سينسى كل ذلك ويرقص قلبه طربا مع ابتسامتها الساحرة، دعا الله بشدة في صلاته أن يحميها له.

أعد القهوة بنشاط وهمة، وأتم ترتيب الأطباق في ذلك الحامل المزركش، لقد أعد الافطار بنفسه ذلك اليوم في انتظارها لتنتهي من حمامها الصباحي، خرجت وغابت قليلا في غرفة النوم وعادت في أبهى حلة، اندهشت في بادئ الأمر لكن دهشتها زالت بسرعة البرق عندما لمحت الرزنامة المعلقة على الحائط وفيها ذلك اليوم من شهر أغسطس الحار وقد أحاطت به دائرة كبيرة ورسم عليه قلب ضخم، أدركت على الفور ما يحدث حولها.

لم يمهلها كثيرا ليزداد استيعابها بل جرى نحوها وغطى عيناها برفق، تجاوبت معه في دهشة واستسلام، تحب دوما مفاجآته المتعددة، كل عام وأنت بخير يا حبيبتي، وطبع على خدها الأيمن قبلة رقيقة، كل عام وأنت بخير يا حبيبتي

افتحي عينيك الآن

فتحت عينيها واذا به يمد ظرفا ذهبي اللون مزركشا

توقعت هدية كبيرة هذه المرة تليق بمرور عشر سنوات كاملة كما وعدها من قبل، لكنها فوجئت بذلك المظروف هذه المرة، تناولته في هدوء مضطرب وفتحته، يا الله؟ معقول هذا؟

نعم بالفعل معقول جدا، احزمي حقائبك بسرعة فموعد الاقلاع باق عليه يوم واحد فقط

ارتمت في حضنه من السعادة غير مصدقة

لم تعلم أنه أمضى الشهر الماضي كله يرتب لتلك الرحلة لتركيا، خطط لكل شيئ بدقة لكي تكون رحلة استثنائية يتخللها عمرة في مكة المكرمة - ياااااااااااااااااااااه ما أجمل مفاجآتك يا حبيبي

جلست على الأريكة من فرط الانفعال، وجلس بجوارها سعيدا يكمل اعداد المائدة للافطار، بادرته بالقول: ولك عندي هدية غالية جدا

نظر اليها بتساؤل حذر؟ نبرة صوتها هذه المرة غريبة قليلا

نعم - أنا حاااااامل في منتصف الشهر الثاني، أخيرا جاءنا ضيف عزيز طال انتظاره

جلس بدوره لاهث الأنفاس بانفعال شديد على كرسي المائده

ثم خر ساجدا بعنف يحمد الله ويشكره

ولما قام من سجوده

احتضنها بشدة

وتبسم :)

وجف القلم

2007-06-14T20:09:00.001-05:00

وجف القلم .

سلمان

2007-06-14T03:35:00.000-05:00

بسم الله الرحمن الرحيم

النهاردة باذن الله قريبا حفل تخرج سلمان ابن خالي من الثانوية العامة وهنا في امريكا حدث كبير ومدرسته حتعمله حفلة وبتاع - ربنا يكرمه يا رب - أنا بحبه قوي الولد ده - ادعوله يا جماعة

حوافيكم بالصور قريب

----------------

فضفضة:

ناس بتتخرج وتبدأ دنيا وناس من الدنيا بتتخرج

ناس في الفرح بتكشر وناس من الاحزان بتهرج

ناس بتصنع الاحداث وناس عليها واقفة تتفرج

هلوسات

2007-06-10T21:50:00.000-05:00

بسم الله

ضرب الهوى مني قلبا وأدماني وعز عندي وللصُحب أنساني ومن شذى الأنفاس أسمعني للحب صوتا وألواناً لأشجاني ما حسبت أن العشق يأكلني ولا أن السهم يوما قد رماني ولا أني كالولهان متفرد ولا حسبت سعادة لأزماني يا بسمة في القلب تشفيني كوني لي كالماء للظمآن

------------ أي هلوسات :) صباح الخير عليكم من ماناساس البلد أسف بجد يا جماعة على عدم الرد على الكومنتات في الكام بوست دولا انا بس تعبان ومكسل قوي بس حرد يعني حرد لا تقلقوا :)

ماشي بشارع

2007-06-09T00:48:00.000-05:00

ماشي بشارع خالي من البشر أحمل في يدي أشيائي الخاصة، أتململ من حملها، مزاجي متعكر قليلا اليوم لكني أحس بحنين غريب للمجهول وللا شيء، الجو غائم ويظهر أنه سيمطر قريبا، لطالما أحببت المطر ودوما ما سرحت وتهت في جماله، مهما كان شديدا أو خفيفا فالمطر هو المطر، يغسل الأرض وكل شيء ليعود نقيا طاهرا كمان كان، كأن الهدف منه اثبات حقيقة أن تراكم المرارة لا يغني عن جمال الصورة. ترى أين ذهب الجميع؟ أين البشر؟ لا زال الوقت مبكرا على النوم؟ ترى ما هذا اليوم العجيب بس أنا وحدي و المظلة و المطر لولا أني أخشى على أشيائي الخاصة من أن تهترئ من المطر، ولولا أني أخاف أن أنعت بالجنون، لطويت المظلة جانبا وتركت المطر يغسل أحزاني وآلامي كلها بعيدا ليرجعني وليد العواطف من جديد نقي النفس طاهر القلب من تراكمات السنين، ياااااااااااااااااااااه كم أعشقك يا مطر بحضني الحقيبة و الدفاتر و الصور قريبا من قلبي، أحملها بعمق وبشدة، متشبث بماضي الذي لم يتبق منه سوى تلك الحقيبة التي أهديتها من تلك الانسانة العزيزة عليا، المطر المنهمر بشدة يخوفني أن يذوب ماضي في قطرات الماء، لن أحتمل صدمة فقدان الماضي الجميل مرة أخرى، دفاتر كثيرة تحمل كل ذكرياتي وخواطري، تحمل قلبي الذي أفنيت مداد عمري بنقشي به عليها، دفاتر تحملني شخصيا وأحملها دوما، صور ليست جميلة ولا أجمل ما يمكن التقاطه لكن جمالها يكمن في كونها حقيقية بدون تصنع ولا تكلف، ما أجمل الحقيقة في أوجها، وما أجملها في المطر ما أجمل الذكريات المبتلة و الشمس غابت و الريح تلعب بالشجر تنسحب الشمس بهدوء، يختفي ضوءها ببطء كأنما يعلن استسلامه لليل البهيم، ولعتمة الذكريات، أو كأنه يعلن تأدبه واحترامه لخصوصية اللحظة، المطر يناسب الليل أكثر من النهار وكل له خصوصيته أيضا، وجود الريح مهم في تحريك الزمان، سبحان الله شيء لا تراه لكنه قادر على انتزاعك كأنما يقوم بدور صديق ينبهك لتفيق من غفلتك ويرجك رجا و فجأة أسمع صوت خطوة تجري.. تجري باتجاهي ترى من القادم المسرع؟ ظننت أني وحدي في ذلك العالم الصغير الذي صنعته بالاشتراك مع الطبيعة، من ذلك الذي واتته الجرأة على مقاطعة الحلم الجميل؟ لماذا؟ كلما بدأت في لحظة جميلة فقدتها بنفس سرعة البدء، خيرا؟ و التفت أخشى دوما الالتفات خلفي، لست أخاف المجهول ولكني اخاف مما يحمله لي، أرضى دوما بنصيبي وقدري ولكني أصبحت أضعف من كثرة المفاجآت والأحداث الصاخبة، كم هي جميلة لحظات الهدوء في حياتنا ومهمة جدا في نفس الوقت، ألتفت ببطء دوما وبنصف عين المح ما خلفي لأني لا أحتمل الصدمات بشكل مباشر ويجب أن أهيأ نفسي لها، لست أدري لماذا أتوقع الصدمات في كل زمان ومكان حتى في يوم ماطر غائم حزين يا الله ماهاااااااااااااااااااذا؟ تسمرت في مكاني من الدهشة والمفاجأة و شفت حلوة ثارت انتباهي ما شاء الله تبارك الخلاق، لو أن كل البشر اجتمعوا ما رسموا من هي أجمل منها، سبحان الخلاق العظيم، اللآن فقط سطعت شمس الجمال من جديد، لو أن القمر رآها لاختبأ ولو أن الشمس رأتها لانطفأت، أدركت الآن أن المطر نزل لأجلنا فقط، لأجل ذلك القدر والنصيب الذي جمعنا، أضاء نورها طريقي، من المرات النادرة في حياتي التي لا أندم فيها على النظر للقادم من خلفي قالت.. و بكل أدب تسمح أحتمي تحت المظلة لو أن الأدب عرفوه من جديد لكتبوا اسمها في خانة التعريف، بصوت أنقى وأجمل من كمان غالي الثمن ومن عود مثقل بالحب والحنين طلبت الاحتماء تحت مظلتي من شدة المطر، ترى لماذا اختارتني انا؟ وأي قدر سعيد سعى بها لي؟ وأمرني أن أخرج من مكتبي في هذا الوقت، أي نصيب جعلنا نلتقي وقت نزول المطر؟ لكم كانت رقيقة في طلبها و احتمت جنبي يا عيني كل براءة تحسها طفلة أعادت أيضا تعريف البراءة، حزن جميل يظهر في عينيها، مسكة يدها لحقيبتها واختباؤها بلهفة تحت تلك المظلة يصرخان بطفولة عذبة قلما تجدها في انسان في هذا الزمان، ملامح وجهها تنطق بجمال رباني لو كان ماء لرواني مدى الحياة، وددت لو أسألها من أنت ومن تكونين؟ ماذا تفعلين ههنا؟ تجمدت الكلمات في حلقي واستحت منها، اكتفيت بابتسامة وعيناي لا تفارقانها بدهشة و ابتدت قصة جميلة ترى هل يكتب لها النجاح؟ ترى هل ستكون كسابقاتها؟ ترى هل يأتي الحب هكذا بلا مقدمات؟ هل تستحق القصة هذه المرة؟ هل أستحق المحاولة من جديد؟ هل ستعطيني الأمل؟ هل ستمسح عني غبار الماضي وتعطرني بشذى ربيع جديد؟ صدفة حلوة.. و هي أحلى حلاوة تبعث في النفس الأمل، في غد جديد، في حياة جديدة بلا عذاب سوى الحب الجميل، وما أجمله من عذاب، ما أجملك يا قدري وكم هي نعمة كبيرة تلك، سأجسد لله شكرا على تلك الصدفة الحلوة، وهي فعلا أحلى ألف بوسة يا مطر.. يا مظلة و يا قدر أقبل المطر دوما، كم غسل أحزاني، وغطى دموعي فلم يعرف الناس أني أبكي، كم كتم صوت أهاتي وكم احتمل انفعالاتي وأثار أشجاني تستحق أكثر من تلك القبلة عزيزي يا مطر مظلتي الحبيبة كنت سببا في كل هذه السعادة، سأحتفظ بك مدى الحياة وسأعتني بك، فأنت السبب، انت السبب قدري

دوما ما رضيت بك، دوما ما أحببتك رغم قسوتك أحيانا، قبلة صغيرة مني لا تكفي

ماشي.. ماشي بشارع ----------------- انت وهمي يا كاظم كلماتك و تلحينك يعني ما شاء الله صباح الوهم احساس وهمي فعلا اللهم لك الحمد تحياتي لكم يا جماعة من ماناساس البلد :)

مواقف في حياتي

2007-06-08T00:51:00.000-05:00

موقف 1 نمت في عربيتي في الشارع لاني مش قادر اسوق اروح بيتنا الساعة 12 صباحا في ليلة من ليالي مارس الفين وستة وانا راجع من شيل العفش - من يومها وانا بحب عربيتي دي قوي قوي - دي بيتي العزيز هنا واحب من عرفتهم في امريكا الى قلبي - اللهم لك الحمد - اللهم احفظها موقف 2 كيميا وفيزيا ورياضة اتنين في سانوية عامة - الحمدلله عديت على خير وجبت المجموع الكويس الحمدلله - رغم اني قصرت كتير بس اللهم لك الحمد - كان قراري بالنزول لمصر اخد الثانوية منها ولن اندم عليه ما حييت رغم ما عانيت - اللهم لك الحمد والحمدلله الذي هدانا لهذا وما كنا لنهتدي لولا أن هدانا الله موقف 3 بكلم شخص ما انجليزي كويس قالي شخص ما متوقعتش خالص ده منه اسكت انت طربش - جرحتني اوي يومها مش عشان هي كلمة مش كويسة عادي دي كلمة هبلة لا تسوى لكني انا متقوعتهاش من الشخص ده بالذات - ربنا يسامحه يا رب موقف 4 لعبت كورة ولوحدي رجلي اتلوت ولما الورم راح شوية لعبت تاني وانكسرت لانها كانت اتشرخت اول مرة - قعدت في البيت بسبب الموضوع ده وراحت الترقية في الشغل و كمان راح المرتب - بس الحمدلله جات في وقتها وعرفت واتعلمت حاجة تمام اللهم لك الحمد عليها عرفت مين صاحبي ومين لا الحمدلله :) موقف 5 ببص في المراية كل ما تيجي الفرصة واحمد ربنا على شكلي الحلو واللهم حسن خلقي كما حسنت خلقتي - ببكي بحرقة سعات شوقا لعبدالله اللي عرفته وحبيته زمان مش الالة الفاضية دي اللهم لك الحمد تاني :) والله ربنا كريم يا جماعة و الفرج قريب باذن الله تحياتي لكم من ماناساس البلد

حينما

2007-06-06T23:38:00.000-05:00

بسم الله

حينما تفقد القدرة على التحكم في الامور

حينما تشعر بالعجز التام عن مساعدة من تحب

حينما تشعر بعدم القدرة على التحدث

حينما تشعر بالاختناق

حينما تحاول البكاء ولا تستطيع فقط لانك لا تدري اتبكي ماذا ام ماذا

حينما تشعر بأن الناس لا تراك رغم صراخك بصوت عال

حينما تشعر بأن الناس لا تسمعك رغم قفزاتك المجنونة امامهم

حينما تشعر بقرب النهاية

حينما تضحك بالدموع وتبكي بابتسامة بلهاء

حينما تكون حياتك مسلية جدا وأنت في قمة الملل

حينما تفقد القيمة و يتجاهلك الجميع

حينما يتسابق الجميع للجنة وتسبقهم انت للنار

حينما تشعر بأنك دون أن تحلم

حينما يحرمك الجميع من الحب و يستنكرونه عليك

حينما تقهرك الظروف لانك لم تستعن بالله

حينما يعاقبك الله على تقصيرك

حينما تحترق خوفا وقلقا

حينما تقطر غباء

حينما تحاصرك الأشواك وتنزع الرياح عنك الورود

حينما يضيق قلبك بك و يضيق صدرك بقلبك و يضيق جسدك بصدرك و تضيق ملابسك بجسدك

حينما تكون بلا معنى او ثمن

حينما يكون لونك الشفاف مفضلا

حينما لا تجد ما يملأ يومك الا التراب

حينها فقط

أنت أنا

الحب

2007-06-03T23:03:00.000-05:00

السلام عليكم ورحمة الله

هلوسات بالليل

الحب واه من الحب

النهاردة روحت الجامعة وفضلت هناك طول النهار

صحيح انا بكره المكان ده لانه مكان قميء بس مضطر عشان النت ببلاش

:))

أصل أمريكا نادر فيها أوي النت كافيه هاهاها

المهم

انا سمعت هناك أغنية الليلة احساسي غريب لكاظم على يد واحد صاحبي

وقعدت أسرح

والي زود الموضوع اني لقيت اتنين متجوزين زمايلي

الاتنين في نفس الفصل معايا وبياخدو نفس الماستر

اعرفهم من يجي سنة من اول ما جيت امريكا - مبسوط اوي ليهم لانهم متفاهمين جدا

مرة زمان وصلتهم بالعربية ورفضت اخد منهم حق البنزين رغم اني يومها كنت مقشفر و بوصل الطلبة بفلوس زي التاكسي عشان القط رزقي - مش عارف ليه انبسطت ليهم اوي - بيشتغلوا كمان في مكان واحد هنا

حسيت انهم في قمة الاستقرار والراحة النفسية

يا ترى هل حقدر أوفر الاستقرار - الحب - العطف - الحنان - الراحة لزوجة المستقبل وحبيبة العمر؟ هل حنستحمل بعض؟ هل حنكون في قمة السعادة زي الثنائي اللي شفتهم دولا؟ هل حتعوضني عن بيع الناس ليا وتخلي الاحباب عني؟ هل حقدر أنسيها الهموم من نظرة؟ هل حرتاح من تعب الدنيا كله معاها؟

هل هنكون متفاهمين كده بشكل غريب؟ هل حتفهمني وافهمها من نظرة؟ او اشارة بسيطة؟ هل حننطق كلمة "بحبك" في نفس واحد؟

ربنا وحده يعلم أنا بفكرلها في ايه - ربنا وحده يعلم أنا نفسي في ايه نعمله سوا - طول عمري بستنى ومش بعمل حاجات كتير في حياتي بس عشان اشاركها فيها لأول مرة زي ما طول عمري كمان بقول ان أول حاجة في أي حاجة هي أهم حاجة

صدقت يا كاظم = صدري سما واحساسي طير

:))

اللهم اجمعني بحبي قريبا على خير يا رب العالمين :)

فعلا الليلة غير

تحياتي لكم من ماناساس البلد و تصبحوا على خير ومعلشي بوست هلوسة قبل النوم

فضفضة:

ناس بتحب الحب وناس منه بتنادي الطبيب

ناس بتكتب في الحب وناس بتناجي الحبيب

يارب يا قادر علينا اجمعنا عالحب والنصيب

وطيبني واشفيني ولو بنظرة من الحبيـــب

اي كلام

University of Northern India

2007-06-02T17:53:00.000-05:00

السلام عليكم ورحمة الله

هاهاها جامعتي اسمها يونيفيرستي اوف نورثرن فيرجينيا بس المشكلة انه مفيهاش ولا امريكي واحد الوحيد الامريكاني فيها بيدرس دكتوراة في البيزنس عشان رخيصة - تشيييب مان زينا يعني

لكن كلها طلبة أجانب وأنا منهم طبعا - اللي يضحك ويغيظ فيها انها مليانة هنود بطريقة خلتني اسميها كده

كانت اول ما انشئت سنة 85 مليانة صينيين لكن دلوقتي مليانة هنود

حقترح عليهم قريب يغيروا اسمها ليونيفرسيتي اوف نورثرن تشاينا قريبا لموازنة الكفة او يمكن يونيفيرستي اوف وسط وعموم اسيا

:))

------

دعواتكم ليا يا جماعة - اسف اني مبردش على كومنتات بس حرد كلما قدرت

تحياتي لكم من ماناساس البلد

الحومار

2007-06-01T22:35:00.000-05:00

يقول المثل شيل الأثاث زي شيل الكتب تماما - الفرق في الحومار اللي بيشيل :) مش عايز أي حوارات بقا وأفلامانات أنا مش ديموقراطي خالص اليومين دولا ربنا كريم تحياتي لكم من ماناساس البلد - واسف اني مبكومنتش عند حد ولا بتابع بوستات حد :(

مايو 2007

2007-05-31T18:26:00.000-05:00

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

كالعادة وأول ما كملت 6 شهور باليوم في شغلي ده اترفدت - وكالعادة الشركة فلست ومفيش مرتبات

الحمدلله وكالعادة 6 شهور بالمقاس - الحمدلله وكالعادة عزلت ليجي عاشر مرة

الحمدلله وكالعادة دي تالت مرة في سنتين

مش مضايق ولا زعلان خالص بالعكس ولله الحمد أنا أكثر تفاؤلا من نص الناس اللي دخلت في المدونة قالتلي تفائل يا رجل وأنا فعلا متفائل الحمدلله

أنا بكيت لشيء مختلف تماما الحمدلله وراح لحاله خلاص

أما بقا على الجملة في اخر بوست فهي جملتي المشهورة وانا بعزل - لكن الحمدلله وحاشا لله ليست هروبا من قضائه او اعتراضا على مشيئته - خالص - كل الفكرة انه لا يحتملك مثل بيت أبيك وحضن أمك وبسمة اخوانك ومستقبلا زوجتك ان شاء الله ولن يقسو عليك شيئ مثل نفسك

عموما ادعولي يا جماعة

مش عارف حلحق أكمل امتى تدوين تاني لان الامور ملخبطة قوي دلوقتي وعامل زي الفرقع لوز ما بين الجامعة و بيوت الناس

بس احسن حاجة حصلت امبارح اني اول مرة اتمشى كتير اوي كده من يوم ما جيت امريكا مع الشخص العزيز :)

اللهم لك الحمد كما ينبغي لجلال وجهك وعظيم سلطانك

تحياتي لكم من ماناساس البلد

:))

تحديث

نروح ونغيب ونتمطوح وفي الاخر نجيلك تاني يا ماناساس يا بلد - يا بلد من غير ولد - اه لو كنت فاضي

وحل له أن يبكي

2007-05-30T00:53:00.000-05:00

No where to live... No where to hide. .

الغريب 1

2007-05-27T00:41:00.000-05:00

بسم الله الرحمن الرحيم

شرد بذهنه كثيرا في تلك المناظر الخلابة حوله - يا الله - ما أجمل شروق الشمس حين تشهده وأنت أقرب للشمس من كل الناس - يكون ظلام دامس لا يرى منه شيئا - ثم نور جميل مضيئ يتسلل خفيه فلا تشعر به وأنت شارد في الملكوت - وفجأة ترى الشمس أشرقت - ويتلون السحاب الأسود البهيم بزرقة محببة أو بياض ناصع - بدأت الذكريات هي الأخرى تتسلل له من جديد - ترى........

قاطعه صوت المضيفة تتمتم بلغة انجليزية مقطعة تشوبها لكنة فرنسية شديدة: ماذا تريد أن تشرب يا سيدي؟ انتبه الان فقط انها تقف الى جانبه - تمسك ابريقا كبيرا في يد وتنظر اليه في صبر واضح - لا شيئ شكرا لك - أجابها وهو يعود بنظره للنافذه بجانبه - أحب دوما الجلوس بجوار النافذة واستحضار ذكرياته الجميلة في كل البلدان التي زارها - يااااااااه يالها من أيام جميلة

بدأت الذكريات تنهمر عليه كالمطر من جديد - تمنى لو تطول ساعات السفر تلك لكي ينغمس في ذكرياته أكثر وأكثر

بصوت فرنسي جميل - و بنفس اللكنة الظريفة أعلن المضيف عن الوصول لمطار شارل ديجول الجوي في باريس - درجة الحرارة بالسيليزي والجو معتدل في الخارج يميل للحرارة - برجاء الاطلاع على تذكرتك و خطة مرورك وانتقالك من بوابة لاخرى

طالما كره ذلك المطار منذ شرعو في تجديده وبدأو أعمال البناء تلك - لازال يفضل المطارات الصغيرة الجميلة

باق من الزمن أربع ساعات ونصف على اقلاع الطائـــــرة الايربـــــــاص رحلة اف 38 المتجهة من باريس للقاهرة - هكذا أعلنت الساعة الرقمية الكبيرة أمامه عن الوقت المتبقي له - يجب عليه أن ينتظر الان 5 ساعات كاملة - يكره الانتظار لكن جمال صالة السفر من حوله هون عليه الأمر قليلا - وضع حقيبة كتفه الكبيرة على ذلك الكرسي بجانبه و جلس - أخرج زجاجة الماء التي حملها معه من الطائرة - ارتشف منها قليلا وبدأ في اخراج كتاب ظريف كان يحمله معه - بدأ في القراءة ببطء شديد - يريد أن يستمر ذلك الكتاب السميك معه أطول فترة ممكنة قبل أن تشتاق نفسه للقهوة من جديد - انها كادمان جميل لا يستطيع الخلاص منه

--------------

عدل هندامه و بدأ في تصفح الكتاب - بدأ في تقليب الصفحات الى أن يصل الى حيث توقف - دائما ما كره أن يثني طرف صفحة الكتاب أو أن يضع ورقة فيه تذكره أين توقف - كان يردد أنه سوف يتوقف عن القراءة متى نسي أخر كلمة قرأها وأين وصل،

كتاب ممتع حقا - هكذا ردد في نفسه - كان الكتاب من النوع السميك صاحب الغلاف الغليظ - اعتقد أنه لن يستطيع اكمال الكتاب في تلك الرحلة لكنه وجد نفسه يلتهم الصفحات بسرعة شديدة - أعجبه تسلسل الأحداث وجمال أسلوب الكاتب و انهمك في القراءة
كان المطار هادئا في تلك اللحظات - أو بالاحرى كانت صالة المغادرة التي يجلس فيها خالية من الناس الا من تلك الطفلة الصغيرة وتلك السيدة ذات الشعر الطويل - يسهم بنظره ليلتقط أنفاسه بين الحين والأخر ويطمئن أن حوله من الناس ما يكفي لأن يقتل ما يشعر من الوحدة - لم يتبين ملامحها من بعيد أو لم يهتم - لفتت الطفلة نظره قليلا - لطالما أحب الأطفال ووجد سعادته معهم - لكنه طأطأ رأسه من جديد - لم يشعر بأنه في مزاج مناسب لكي يداعبها كعادته مع الأطفال دوما - وعاد لحواره الهادئ مع ذلك الكاتب بين يديه
لم يدر كم من الوقت مر عليه لكنه مل القراءة وفضل أن يترك من الكتاب بقية لبقية الرحلة - خبأ الكتاب بعناية في حقيبته كأنه يخبئ كنزا و حمل الحقيبة الضخمة على كتفه - أحس بارهاق سنوات طويلة في تلك الرفعة لكنه تجاهل ذلك الاحساس عامدا - لا يحب أن يتذكر ضعفه البشري - اتجه بخطوات حائرة ليتجول حوله في صالة المطار - قد يجد ما يسليه - هاهي بعض المقاهي الصغيرة - وبعض المطاعم النظيفة - يعشق الفرنسيون النظافة فعلا ولهم ذوق جميل في تزيين الأشياء - اتجه بهدوء نحو تلك الآلة الضخمة وأخرج قطعة النقود المعدنية تلك - لازال يحتفظ بها لأجل هذه اللحظة تماما - وضعها في الآلة و اختار المشروب الذي أراد - كانت قهوة جميلة لم يذق مثلها من قبل - بحث عن ما يمكن أن يفسر له مم صنعت تلك القهوة لكنه لم يجد شيئا مكتوبا او مقروئا على جانب الآلة - فقط وجد ذلك الرقم المعدني المثبت على نفس الجانب - هم أن يتصل به لكنه تذكر أن هاتفه معد للاستقبال فقط - تناسى الفكرة برمتها و اتجه عائدا نحو كرسيه المفضل بجوار تلك النوافذ الزجاجية الضخمة والتي تظهر الطائرات الكبيرة من خلالها
لمح تلك السيدة من جديد في طريقه الى كرسيه - كانت تجلس على أول كرسي على يمينه - اعتقد أنه يمكن أن يتجاهلها لكن الفضول العارم داخله كان أقوى - اقترب منها ببطء وهو يرتشف من القهوة الذيذة - ركز عيناه على الطفلة الجميلة وبدأ في مداعبتها بيده - خافت منه الطفلة قليلا لكنها بدأت في التجاوب معه بسرعة - لا يدري لم اطمأنت له بسرعة عادة يكون الأطفال أكثر جبنا مع الغرباء - لكن تلك الطفلة بدت أكثر جرأة واقداما وهي تلعب معه - جلس على بعد كرسيين من تلك السيدة التي بدأت تلاحقه بنظراتها - تستغرب بالطبع من لعبه مع طفلتها لكن وجهها الملائكي الذي أصبح واضحا لأول مرة حمل ابتسامة رضا - ظلت تنظر لهما قليلا وهو يحمل الطفلة ويقبلها ويخرج لها قطعة الزبدة المحلاة التي لم يأكلها في الطائرة - صرفت نظرها عنهم وعادت للكتاب الذي كانت تقرؤه - لا يعلم لم اطمأنت له فعادة أيضا ما يطلب الناس من أطفالهم عدم ازعاج الغرباء -لطالما اعتقد انها وسيلة مهذبة تحمل نفس الطلب من الغرباء بلطف ألا يزعجوهم - لم يخف سعادته وابتسامته بأنها سمحت له بأن يلهو مع طفلتها - كأنما كانت الطفلة في احتياج شديد الى غريب يسليها فقد تعلقت به بشدة بعد بضع دقائق فقط

مر من الوقت بضع ساعة أو أقل - كانت الطفلة مرهقة بشدة لدرجة أنها نامت على كتفه - أخرج تلك الوسادة الصغيرة التي كان يحملها معه ووضعها على كتفه بهدوء - لم يرد أن يوقظ الطفلة من سباتها العميق - كان دوما ما يتعجب من حب الاطفال له وكيف أنهم يجدون لذة في النوم على كتفه بارز العظام - لاحظ أن السيدة كانت تنظر له بين الحين والاخر نظرات اطمئنان ليس الا - أحس بنفس كم الفضول الذي يحمله في نظراتها له - لكنه لم يجد الجرأة ليقترب منها ويحادثها - فضل التركيز في راحة ذلك الملاك الصغير النائم على كتفه

بوست خفيف 4

2007-05-26T00:21:00.000-05:00

بسم الله الرحمن الرحيم أحب أفكركم ان لسه التصويت مستمر لأفضل تعريف للحب أنا ناوي أسيبه لأطول فترة ممكنة أحب أعرفكم كمان ان Dr. Sea لازال عند وعده لينا بالمدونة - بيبلغكم تحياته شكرا يا دكتورة تخاريف لأنك فكرتيني أسأل عليه

اشتغالة و انيما وياسمينا و ابيتاف عاملين شغل جامد اوي ربنا يكرمكم جميعا :))) نيجي للبوست بتاعنا ------------- البوست ده ححاول يكون خفيف خالص ححكيلكم فيه شوية مواقف من حياتي الأول - تقريبا وانا في اعدادي يوما ما كنا نازلين مصر بالعربية ووقفنا في نويبع في الجمرك نخلص الجمارك - كان فيه جراش او مش عارف حفرة في الارض بتاعت ميكانيكية - كان فيه بنت صغيرة أمورة أوي وعسولة بضفيرتين طوال بتلعب فيه ومدلدلة رجلها في الحفرة وبتتدور تلف عشان تقوم راح جاي عربية نص نقل سايقها سواق بكرهه بشده وفاكر وشه ليومنا هذا وداس على رجلها -البنت سرخت والراجل فرمل ووقف - وقف على رجلها الله ينتقم منه - فضلت الناس تصوتله عشان يفوق ويبعد وفين وفين لما خلصوها من تحت الكاوشت و راح جري بيها راجل على عربية اسعاف جديدة وحلوة واقفة في مكان ما - لاقاها مقفولة و مركونة - ومفيش حد - خدوها في عربية بتاعت ناس مسافريين زينا كتر الله خيرهم وجزاهم الجنة - معرفشي عنها حاجة البنت دي لحد دلوقتي - بس كل ما بفتكرها بدعيلها - دي بالظبط دلوقتي في سن 21 او 22 سنة تقريبا :(( الله المنتقم - والله لازلت زعلان عليها زي زعلي على فلسطين والعراق وأمتنا كلها :(((( اسف يا جماعة حبيت بس اشارككم الموقف عشان تدعولها :) ربنا يجمعني بيها في الجنة يا رب عشان اقولها انا كمان دعيتلك :) الثاني - امبارح كنت مروح للبيت من ماناساس البلد الى ستيرلينج البلد وير اي ليف ناو - مشيت في طريق طويل اسمه الشارع الثامن والعشرون هو طريق داخلي في الولاية ماسكها من شمالها لجنوبها والعكس طبعا :) سرحت فيه في التفكير اوي لحد ما وصلت البيت - ياااااه بقالي سنة و تلات شهور في امريكا - عملت فيهم ايه؟ يااااااااااااه = ربنا كريم اوي يا ناس الثالث - 18 مارس 99 يوم نزولي المطار لأول مرة كمصري مقيم و ليس زائر - ماتت فيا احساسات كتير يومها - نزلت وحدي انا وامي فقط - روحت لبيت عمتي ومضيت استمارة الثانوية وكان اخر يوم للتقديم ليها 19 مارس 99 وبيت في بيت خالتي يومها - يومها بليل كلمت انتيمي حبيبي من مصر على اني بكلمه من الامارات وتليفونه مفيهوش ترنك - من الاخر اه اشتغلته على اني بكلمه من الامارات و روحتله البيت تاني يوم فجعته - بس الولد انبسط وخدني في حضنه 5 دقايق كاملين - ياااااااااااااه بحبك يا صاحبي الرابع - 15 يوليو 99 روحت انا وابويا نجيب امي و اخواتي من المطار - كلت يوميها مسقعة باللحمة المفرومة وعيش كتير من كشري شيخ البلد في عباس العقاد وبعدين روحنا المطار - ماما يوميها جابتلي بيبسي من الامارات وطعمه احلى مليون مرة من مصر - قولتلها ايوة حاجة ترم العضم وقربعته في بق واحد زي المفاجيع - حمدت ربنا و استمتعت برؤية المطار - أصلي بتلكك في اي روحة للمطار حتى هنا في امريكا انا ساكن جنبيه ب 3 دقايق وبعدي عليه كل يوم :)

الخامس - نحس متواصل على رأي صاحبي - بس انا مبسوط لاني متفرد متفرد متفرد مرة بوطي ابص على ساعة في فاترينة جنب سلم متحرك في مول ووقع عليا كيس مليان هدوم مرة واقف في طابور التنسيق اسحب الاستمارة و على دوري ليديز فيرست خليت البنت تدخل ولما جيه دوري بعد ساعة انتظار الورق خلص يا بيه وراح نص ساعة و جيه بورق جديد اخدت كيميا وفيزيا ورياضة اتنين في سنة واحدة على راي صاحبي وشي وانا عارفه مرة بجري مع اصحابي في الامارات ومخدتش بالي كلهم نطو من فوقيها وانا وقعت في البلاعة - يااااااع المرة الوحيدة اللي شجعت فيها نادي ودخلت استاد كان لنادي العين الاماراتي و اتغلب الماتش اياه واحد صفر في العين من فريق ايراني اي كلام - الماتش الي قبله كان فاز تلاتة واحد على الهلال السعودي اللي كان جامد ساعتها و الماتش الي بعده فاز 6 صفر على باختاكور الاوزبكي - هاهاها نصيبهم كده مرة اتقدمت لبنت اخطبها طلعت مخطوبة - الحمدلله على الاقل انها مكانتش متجوزة مرة استاذ الانجليزي في اولى ثانوي وقفني اجاوب سؤال محدش في المدرسة كلها عرف يجاوبه واول ما بفتح بقي اتكلم دخلت دبانة في بقي ولا اراديا تفيتها في وشه - حرمني من حصته يومين وطبعا انا ما صدقت - هاهاهاها مرة ربيت حمامة ووصلت لمرحلة اني الوحيد بس الي مسموحله يلمسها او يكلمها او يقرب منها - خدتها معايا اماكن كتير - في يوم بطيرها تسرح شوية اصطادها الصقر بتاع جارنا - انا مش عارف بيربو الصقور ليه؟ --------- جزاكم الله خيرا على استحمال غلاساتي - الظاهر اني لازم اغير اسم البوست لبوست تقييييل تحياتي لكم من ماناساس البلد :))

دانكين دونتس

2007-05-24T01:41:00.000-05:00

بسم الله الرحمن الرحيم

طول عمري بكره الدونتس عما - امبارح اتعزمت من شخص عزيز عليا على دانكن دونتس

للي ميعرفشي هو عامل زي بيت الدونتس في مصر عندنا محل مشهور للاختراع الفاشل اللي كله تلبك معوي الي اسمه دونتس ده

بس عليهم قهوة محصلتشي ولا تقولي ستار باكس و لا كوستا و لا حتى عمايل ايديها وحيات عينيها

لكن طبعا عمايل ايديها تكسب في الاخر لانها من ايديها - ايه بحب القهوة و المكان كله قهوة

الجو كله قهوان الجو كله شبعان واللي مش عاجبه باب المدونة يفوت شوالين بن

كان يوم ظريف أوي - تعلمت فيه حاجة مهمة أوي - كن كما أنت ترى الدنيا جميلة

يكفيني في الحياة وجود ذلك الشخص العزيز في حياتي - جزاه الله خيرا عني ورزقه الجنة

أما بقا القهوة فكانت ظريفة - ديكاف - وشوجار فرييي - وعليها كريييم

ده كما قولت للبنت الاسيوية اللي كانت بتبيع في المحل و طبعا مقولكوش لهلوبة دي لو في منها اتنين في مصر كنت فتحت محلين واحد في اسوان و التاني في استنكرية - وحشتني قوي يابوسمرة

عموما مش حطول عليكم و لا عزاء لكارهي القهوة :))))

ولتنامو بدري

ولتفتحو الشباك

وليسرح الناموس

وليقرص البعوض

ولا تصبحون الا على خير - وبدون هرش

سامع يا استبحس؟

تحياتي لكم من ماناساس البلد

تحديث

في حب القهوة

صباح القهوة و احلى صباح يا بهوات

لا في احلى منها و لا غيرها يصبر عالبنات

تشرب منها ومن غيرها مش تعرف تبات

ريحة البن - يا سيدي - احلى من الشربات

واطحن واتهنى واشربي واتخني يا فتكات

القهوة تتخن؟ تؤ تؤ تؤ دي بس خزعبلات

القهوة تسلوع؟ تؤ تؤ تؤ سيبكم منها دي فتكات

القهوة تضيع؟ اه واه ونص مالكيش دعوة يا جملات

القهوة تشبع؟ اسهر ذاكر دي احلى هلوسات

تشرب شاي؟ لا اشرب قهوة وللبن هاااااات

تشم البن؟ احلى من الكلة و البسطرمة والشرابات

تسمح تتطلع برا؟

طيب متزوقش - وعندك واحد كاراميللللللللللا

:))